На тверди небесной
Шрифт:
А здесь - вот так. Вот такое. И не под пытками. А просто так - вот захотел и сдал. Кем бы он ни считал нас - бездарными курицами, глупыми бабами, но ведь мы уже год работаем вместе, мы вместе строили город и воевали, и разное у нас уже бывало… Нет, не могу, не укладывается в голове. Нет понимания. Лучше не думать об этом.
Как там говорила Скарлетт из "Унесенных ветром"? Я подумаю об этом завтра. Я, к сожалению, не Скарлетт, и не умею так хорошо управлять собой. И если душевная боль разрывает сердце, мне очень сложно убедить себя в том, что боли нет.
Я отпустила такси за квартал до вокзала. Огляделась по сторонам - вроде бы, никого. Впереди алела большая буква S, знак моего банка. Неплохо - кредиткой не везде расплатишься, лучше иметь наличные деньги, да и отслеживать могут использование кредитки. Я сунула карточку в прорезь двери. Дождавшись сигнала открытия, толкнула дверь и вошла в холл, где выстроились в ряд сонные банкоматы. Счет пополняли позавчера, отлично. Я сняла максимально допустимую сумму - 500 евро. На счету еще почти три тысячи - жить можно. Выскочила наружу, в ночную прохладу. Сколько там времени? Половина восьмого. А кажется, уже ночь. Но это естественно, осенью так рано темнеет.
Я уже подходила к вокзалу. Здесь народу довольно много, даже в это темное время. Дортмунд - не маленький город. Слева от меня светилась буква М - Макдональдс. Закусочная же у самого входа в вокзал была закрыта, и рядом с закусочной стояло несколько мужчин, видимо, ожидающих кого-то, или ожидающих поезда пассажиров. И чемоданы какие-то свалены. Я подошла, и недоброе предчувствие заставило меня замедлить шаг.
Не зря! В воздухе сверкнула огненная петля шлинга, но я уже неслась прочь, в сторону автобусного вокзала. Они не будут здесь стрелять. Как бы вопреки этой мысли, над ухом что-то свистнуло. Стреляют - только с глушителем. Шендак! Я рванула через улицу, на красный свет, конечно, и улица вся забита - но это мне и на руку. Я петляла меж машинами, те отчаянно тормозили и гудели, я едва уворачивалась из-под колес, вскакивала на капоты и перелетала с одной крыши на другую. Опасная полоса препятствий - но зато теперь я была закрыта от пуль. Вот и другая сторона, две полицейские машины уже поджидают меня - как они невовремя здесь оказались. Вежливый немецкий полицист в зеленой форме уже махал мне рукой. Ага, сейчас… Знакомство с полицией в мои планы все-таки не входит. Я не против - но ведь они не защитят меня от доршей. А вот наручники и вообще любое нарушение свободы передвижения для меня чревато. Я резко вильнула влево, вскарабкалась на крышу микроавтобуса. К сожалению, совершенно гладкую. Распласталась на ней, раскинув руки и ноги - так казалось надежнее, меньше вероятности свалиться.
Значит, они оцепили вокзал. Хватило ума. Единственная возможность выбраться из города - найти машину. Хотя они наверняка охраняют и автобаны. Но посмотрим, найдем какой-нибудь выход. Плохо, конечно, что и полиция меня теперь ловит. Хотя вряд ли до полиции дошло, в чем тут дело. Микроавтобус притормозил на светофоре, и я перепрыгнула на крышу легковушки рядом, с нее - на асфальт. Преследователей вроде не видно, хотя вдали завывают сирены - полиция едет, возможно, за мной. Я метнулась в узкий проход меж домами. Небольшая парковка - отлично. Мой взгляд упал на старенькую "Ауди", по виду ей лет 15, для машины в Германии это преклонный, солидный возраст. Значит, маловероятно, что на ней стоит сигнализация, но с другой стороны все-таки это "Ауди", и мотор должен быть сильный. Я уверенно подошла к машине, вытащила из внутреннего кармана связку отмычек. Отпереть дверцу удалось без труда. Я плюхнулась на сиденье и сразу вставила отмычку в зажигание, не забыв ее активировать. Отмычка - тонкий, по виду металлический прутик, при активации нагревается, плавится и веществом своим заполняет все отверстия замочной скважины или как здесь - зажигания, а потом затвердевает, превращаясь в ключ. Недостаток - этот ключ уже не удалить из замка. Но сейчас мне это неважно. Пока длился процесс - а он требует трех минут - я пригнулась, легла головой на соседнее сиденье. Вот так бы и лежать, и не вставать. Даже мысль такая мелькнула. Ведь по всему видно - меня хотят убить. Убить, а не в плен - так стоит ли бороться до конца? В плен-то я бы не хотела, конечно. Но если смерть - может, и пусть убивают? Я даже сама бы застрелилась - было бы из чего. Даже не потому, что плохо, что Инза, что Ашен - просто устала. Болит все. Не только рука дико болит (а как я вообще машину-то поведу? Это не автоматик ведь). Ребра тоже ноют, хотя переломы вряд ли есть - может быть, пара синяков. Челюсть болит. И пить хочется - сил никаких нет. Кстати, насчет пить… Рюкзак-то все еще на мне, там же была вроде бутылка воды. Я сбросила рюкзачок - такой маленький, что все это время я и не замечала его. Инза тоже не заметил - надо ж, какое упущение, а вдруг бы там оружие лежало. Вода действительно нашлась, я открутила колпачок и выдула сразу всю бутылку. Бросила под правое сиденье. А еще там сверток лежал, все-таки сволочь я, так и не отправила ведь. Опять взяла с собой в надежде, что будет время заехать на почту. Люди ждут. Нош-па, фестал, анальгин… Я взглянула на адрес - город Верль. Кстати, это недалеко отсюда, я знаю, где это. Блестящая идея!
Ключ уже затвердел. Я завела машину левой рукой - все равно можно и не глушить теперь, а рычаг передач удалось перекинуть, упершись предплечьем и навалившись всем телом. Отлично! Так и будем, значит, делать. Я рванула со стоянки - конечно, никакой тут нет сигнализации, охраны… страна непуганых идиотов - это про кого? Нет, конечно, воровать нехорошо, но я машину потом брошу, полиция подберет и вернет владельцу. Прости уж, друг. Я все-таки попытаюсь спастись, хотя уже и не знаю, зачем.
Мне не дадут уйти далеко. Но до Верля я доберусь. Надо постараться. Еще нет и десяти вечера. Немного неудобно вламываться к людям так поздно, тем более, они меня вряд ли и помнят. Хотя почему бы им не помнить - бывшая подруга их сына. И повод есть!
Игорь наверняка в курсе всей этой операции. Но если я доберусь до его родителей… нет, я не собиралась брать их в заложники. У меня другая цель - просто переночевать в безопасном месте. Может, даже попрошу маму Игоря заново перетянуть рану, а то повязка уже промокла. Навру что-нибудь. Дело в том, что Игорь наверняка не заинтересован в том, чтобы раскрываться перед родителями. Для него их дом - надежное убежище. Они ничего не знают. Точно так же, как и мои. Он не захочет, чтобы они знали правду, и тем более - чтобы у них возникли подозрения в том, что Игорь связан, допустим, с криминалом, с мафией. И что еще важнее - этого не захочет начальство Игоря, им удобнее держать этих людей в качестве запасной надежной базы.
Поэтому - пусть это жест отчаяния, пусть это похоже на то, как зайчонок спасается у ног охотника - все же стоит к ним поехать. Может быть, это самое безопасное место для меня сейчас.
Мне удалось даже без особого труда выбраться из города. Я сразу избегала крупных магистралей, двигалась переулками. К сожалению, навигашки не было, зато в бардачке нашлась карта Дортмунда, но по большей части я ехала инстинктивно, ориентируясь кое-где на указатели. Преследователи явно потеряли меня. Хотя раза два чудилось, будто меня пасут. И вот наконец я оказалась на небольшом шоссе, которое, судя по указателям, как раз и вело в Верль. Бензина в баке было немного, я заехала на попавшийся "Шелл" и заправилась под завязку, прихватив еще бутылку воды -пить хотелось страшно, видно от кровопотери.
Бояться, что машина уже в розыске, не стоило - видимо, хозяин поставил ее на ночь и ушел домой. Утром спохватится. Прости, друг, но завтра-послезавтра машина к тебе вернется, не переживай.
Если, конечно, ее не взорвут по дороге. Но будем надеяться на лучшее.
Я вроде бы немного расслабилась. Устала от напряжения - а теперь вокруг никого. Вокруг наконец-то безопасно (или так кажется). И стала я вдруг со страшной силой жалеть себя.
Это у меня бывает. Редко, но случается. Я ехала, и дорога в свете фар расплывалась, будто стекло заливал дождь, а дворники отказали. Я хлюпала носом и ревела. Вот при людях я этого не делаю никогда, по крайней мере, с момента знакомства с Дейтросом. А наедине с собой - чего ж не поплакать…
Тем более, поводов так много. Я несчастный, очень несчастный человек. Таких, как я, на земле немного, и даже в Дейтросе немного. Почему моя жизнь так кошмарна? Зачем мне вообще жить дальше? Правильно мне объясняли в Дарайе - жизнь будет сплошной войной. Люди от 3-4 лет, да что там, от одного года войны так устают, что им всю жизнь потом икается. А у меня вообще просвета не предвидится. И что, так можно сохранить рассудок, остаться нормальным человеком? Конечно, нет, и я давно уже ненормальна - мы все ненормальны, но думаем, что так и надо.
Можно было бы устроить небольшой отдых - родить ребенка. Или нескольких детей. Мне дали бы отпуск - больше года. На беременность и вскармливание. Потом, конечно, ребенка в марсен, а самой - опять на войну. Но все-таки это благодать, целый год пожить в относительной безопасности (в относительной - вспомнить только нашествие гнусков! Ни один дейтрин не живет в безопасности, даже самый мирный).
Но ведь в чем беда - мне и не родить. Не от кого. Потому что я люблю только одного человека, и не смогу обмануть себя и выйти за другого. Меня ведь даже любил один, Шенг, и неплохой парень, и подкатывался уже ко мне - но погиб. И еще один предложение делал, но его перевели в Америку работать, да и не нравился он мне.