Наблюдатель. Сказка про деньги
Шрифт:
С присущей ученым беспечностью и какой-то детской безответственностью мудрила разместил радостное известие во всемирной информационной сети. Подобный бред уже мелькал периодически, и никто бы всерьез не воспринял очередную новость, но аналогичные расчеты опубликовали еще десятка два матерых мудрил, причем работавших на вполне серьезные – то есть военные структуры. А еще эти стервецы не забыли упомянуть, что неоднократно предупреждали об астероидной опасности, и если бы правительства тратили деньги налогоплательщиков на системы соответствующей защиты, а не на устройства своих встреч и спортивные ярмарки тщеславия, то возникшая проблема решилась бы на раз-два-три.
«Твою мать», – пронеслось в голове у вожака брюхоголовых. Надо было всю науку упразднить и оставить только исследования и эксперименты по развитию
«Твою мать», – в ту же секунду пронеслось в головах у его заморских коллег. И вот уже многомиллионное «Твою мать» разлетелось над поверхностью планеты.
Далее произошло следующее: практически мгновенно цены на все возможные и невозможные акции рухнули так, что казалось, они стремятся пробить не только дно, но и сам фундамент бирж. Затем все стремительно попытались избавиться от зеленых денег империи брюхоголовых. К полудню курс обмена было трудно различить из-за обилия нулей. Элитная недвижимость на сотом этаже с видом на океан сравнялась с ценой собачьей будки. Кому на хрен нужна квартира в поднебесье, где не работает лифт и водопровод? Разве чтобы помочиться с балкона, стоя по колено в облаках. Держатели баснословных банковских счетов и просто спекулянты попытались было прикупить золото, но правительства территорий, разделенных с брюхоголовыми океаном, быстро среагировали на эту жалкую попытку, как и на потуги скупить побольше товаров первой необходимости. Все счета заморозили на неопределенный срок (скорее всего, навсегда) и во избежание дефицита продовольствия и медикаментов, а также массовых беспорядков установили разумный ежемесячный лимит на использование денег и незыблемые цены. Собственно, ничего нового придумано не было – четкая распределительная система и борьба со спекулянтами всегда существовали во времена войн и иных катаклизмов. По большому счету, никаких особых проблем принятые меры трудящемуся населению не принесли. Для того чтобы заезжие иностранцы, наворовавшие состояния у себя на родине, и прочие инвесторы не проедали задаром даже суточную пайку, был узаконен принцип «кто не работает – тот не ест». За исключением стариков, детей, больных и прочих иждивенцев. Заезжим звездам и бизнесменам предложили выйти на общественные работы или покинуть страну. Как это ни странно, но многие соглашались. Так, бывший крупный градоначальник, исключительно удачно женившийся на гениальной предпринимательнице, талант которой (например, способность продавать пластиковые кресла для трибун стадиона еще до того момента, как под него начали рыть котлован) случайно раскрылся в местах и во времена владычества супруга, немного повздыхал над миллиардами, ухнувшими в небытие, и вышел на строительство дамбы в качестве обычного прораба. Примкнувшие к нему соотечественники экс-миллиардеры также оказались неплохими бригадирами, каменщиками и плотниками. Перспектива возврата на родину в том же рабочем статусе и неизбежная теплая встреча с соотечественниками только добавляла им трудового энтузиазма.
Тем временем правительство брюхоголовых пришло в себя и, перетерев ситуацию с коллегами, объявило о полной готовности противостоять угрозе. Астероид пообещали отклонить, взорвать, испепелить и даже замочить в сортире. Однако это привело к совершенно неожиданному эффекту. Как только основная масса брюхоголовых представила себе астероид, отмокавший в их сортире, все они, повинуясь древнейшему инстинкту охотников и собирателей, рванули к витринам магазинов. Священный принцип частной собственности был мгновенно переосмыслен в той части, что их страна – это страна равных возможностей. Вызванная на подмогу полиции армия четко и организованно помогла стражам порядка вывезти в неопределенном направлении все самое ценное. После чего, подобно истребителям «стеллс», исчезла из поля наблюдения вместе с добычей.
В едином порыве толпы двинули в аэропорты и на пристани, предлагая за путешествие куда угодно несметные сокровища – ящики консервов, медикаментов и даже гвоздей. Предложение зеленых денег воспринималось уже как циничное оскорбление, и за это могли даже побить. Но оказалось, что правительства ближних и дальних соседей закрыли въезд на свои территории и предоставили квоту только на переселение ста тысяч врачей и инженеров. Пообещав, правда, что примут еще один миллион банкиров, риелторов и прочих звезд в качестве чернорабочих.
Правительство разрабатывало планы спасения один абсурднее другого. Сто миллионов брюхоголовых решили переселить на экзотический остров, входящий в состав империи. Но там могли разместиться от силы десять миллионов, и то если бы стояли плечом к плечу по стойке смирно. Еще сто миллионов предполагалось отправить на северные территории, купленные когда-то у заморских друзей. Но суровый край смог бы принять не более двадцати миллионов, да и то с расчетом, что половина из них перемерзнет в ближайшую зиму.
Попытка направить флот к чужим берегам и силой убедить аборигенов в их исторической миссии по спасению брюхоголовых окончилась весьма предсказуемо. Моряки, вполне практично оценив перспективу грандиозной затеи, погрузили на суда свои семьи и, подойдя к чужим берегам, присягнули новой родине.
Несколько сотен тысяч брюхоголовых счастливцев наконец-то выиграли в самой главной лотерее – они трудились на относительно безопасных территориях южных соседей на строительстве дорог, в коровниках и дешевых столовых. При этом пупсам из кулинарных шоу и реклам моющих средств очень пригодились навыки обращения со сковородками и кастрюлями. Наиболее привлекательным особям женского пола удача улыбнулась сильнее. Они быстро забеременели от аборигенов и в ожидании родов учились готовить сыр и сушить навоз.
Записные красавицы, красавцы и прочие светские львицы в действительности оказались весьма затасканным отребьем, а их экранные образы лишний раз подтверждали безграничные возможности гримеров и компьютерной графики. Поэтому светским львицам дорога в спальни пастухов и фермеров была закрыта, их ждали мойки с грязной посудой.
Оставшаяся на любимой родине основная масса брюхоголовых, вооружившись лопатами, болталась как дерьмо в проруби меж двух великих океанов, попеременно начиная и бросая капать убежища. Затем впала в апатию и просто ждала…
Но вскоре небо над их городами разукрасилось фейерверками – миллионы придурков по привычке праздновали встречу Нового года.
Тем временем на территории, удивительно напоминающей сапожок, импульсивное население, долго не раздумывая и используя накопленный опыт, подвесило вниз головой своего лидера, с переменным успехом отбивавшегося от судебных преследований за растление и растраты, предварительно разъяснив ему, что если его мозги находились в заднице, то теперь они обязательно попадут в голову, а все дерьмо, которое находилось в голове, наконец-то покинет его исстрадавшееся тело.
Строители поднебесной стены, возблагодарив своих предков за столь прозорливое начинание, завершили тысячелетнюю стройку и закрылись от всего внешнего мира. Теперь уже навсегда. Правда, в спешке прихватив значительную часть территории соседей.
Самая большая территория, со свойственной местным жителям философией «авось» и спасительной беспечностью, готовилась к назначенному на этот год чемпионату планеты по игре в мяч. И неважно, что почти все страны, испугавшись разгрома и прикрываясь заботами о грядущем катаклизме, отказались от участия. В финале местная сборная в упорном поединке с сильнейшим противником, пытавшимся бить по мячу не слезая с верблюдов, наконец-то завоевала вожделенный титул. Нация ликовала.