Наблюдая за евреями. Скрытые законы успеха

Ингерлейб Михаил Борисович

Любовь в современном понимании – это во многом ориентация на внешнюю привлекательность, особенно в том, что касается любви мужчины к женщине. Механизм любви такой: привлекательная женщина – это объект удовольствия, того, что больше всего ценится в потребительском мире. Богатый мужчина – путь к удовольствиям, тут уже важнее не внешность, а возможность обеспечить запросы партнерши. Скромность не в цене, везде самореклама, демонстрация «выдающихся достоинств», красивых машин, атрибутов успешности. Секс превращается из средства духовного единения или даже банального размножения сначала в цель – а потом и в товар.

Максимально насытиться – покупками, вкусной едой, сексом, развлечениями – вот девиз современности, совершенно чуждый еврейским традициям [28] .

Когда на первом месте стоит секс и внешняя привлекательность партнера, на этой основе может возникнуть любовь – любовь собственническая и эгоистичная, вожделение, желание обладать. Но это поверхностное и очень хрупкое чувство. В еврейской традиции его называют «рыбья любовь» – такая любовь плеснет, как рыба хвостом, и исчезнет в реке времени.

28

Стремление к наслаждению – гедонизм – являлось отличительной особенностью античной греческой (а затем и римской) культуры. Современное общество потребления повторяет уже пройденное. Еврейская культура аскетична и патриархальна. Вот оно – различие между «эллином и иудеем»…

Рассмотрим любовь в ее современном западном понимании. Многие люди годами тревожно вглядываются в окружающих – не пропустить бы свою большую любовь. Другим для великого «чувства» достаточно всего двух вещей:

• Потребности в любви.

• Наличия объекта любви.

Так Татьяна дождалась своего Онегина – по сути первого, кто блеснул («плеснул хвостом») в ее глуши.

При слишком большой потребности качество объекта уже не важно! Разве это настоящая любовь?

Нет, всего лишь доказательство потребности любить, заложенной в человеке. И эта потребность часто толкает нас в объятия случайных и недостойных людей – любовь зла… Но существует и обратная связь – удивительным образом подходящий объект запускает потребность в любви – год за годом все сильнее. Именно этот сложный и уникальный механизм лежит в основе любви по-еврейски.

В последнее время вошли в моду «проверки любви» – гражданские браки. Хорошо ли это? С точки зрения евреев – нет. Долгие свидания и даже несколько лет до брака – это все равно игра, все та же реклама, попытка произвести впечатление, чтобы дойти до алтаря. Люди неестественны друг с другом, а значит, у них нет шансов РЕАЛЬНО узнать друг друга. В лучшем случае это репетиция партнерского брака с большой долей самостоятельности каждого из участников, когда каждый живет своей жизнью.

Не надо забывать, что первая любовь – это не только романтика, безумные переживания и душевный подъем. Первая любовь редко длится долго и заканчивается браком, особенно сегодня, когда ранние браки не в моде. Часто после таких отношений остаются обида и неудовлетворенность, занижается самооценка, человек останавливается в развитии, боится новых неудач в отношениях и… ждет новой любви, заранее обрекая себя на новые мучения. Зачем все это? Любовь ради любви, оставляющая только опустошение…

Есть альтернатива такой любви – любовь по-еврейски, которая делает человека счастливым, наполняет его силами, открывает новые возможности и горизонты. Именно эта любовь делает еврейских мужей чуткими, состоявшимися и состоятельными, а еврейских жен – добрыми, уступчивыми и бесконечно заботливыми. Так какая же она – любовь по-еврейски?

«Песнь песней» царя Соломона открывает нам четыре вида любви. Мы любим:

• Тех, кто доставляет нам физическое удовольствие.

• Тех, кто помогает нам осуществить планы.

• Тех, у кого мы обнаруживаем необыкновенные способности.

• Тех, кто любит нас.

Любовь, в основе которой лежит «за что», исчезает вместе с этим самым «чем-то» – красотой, богатством, положением в обществе и т. п. Когда удовлетворена первая страсть, а других привязок нет, первое, что приходит в голову, – «не люблю».

Евреи считают, что на любви в современном ее понимании – всплеске гормонов в организме, самым приятным из психозов, нельзя строить семейное счастье. Жениться нужно по взаимным симпатии и интересу – вот это хорошая основа для счастливого брака. До встречи на свадебной церемонии пара, воспитанная в еврейской

традиции, видится не более трех раз. Почему именно три? Чтобы у мужа и жены не возникло иллюзий по поводу друг друга. Самое болезненное в жизни каждого человека – расставание с собственными иллюзиями. Затем – встреча под хупой (четыре столба, покрытые большим отрезом ткани, под хупой совершается обряд бракосочетания, она символизирует будущий дом молодоженов). После свадьбы молодожены начинают «играть в любовь» и заботиться друг о друге, и любовь незаметно приходит. Только в такой атмосфере человек меняется. Узнавая и принимая друг друга как данность на всю жизнь, как судьбу, молодожены учатся любить недостатки друг друга. Ухаживаний в традиционном понимании, демонстрации достоинств и букетно-конфетных церемоний у них нет!

Зато «медовый месяц» у евреев длится год, и в этот год муж не имеет права оставлять жену дома, отлучаться в длительные поездки. И романтики в такой любви не меньше, чем в привычной нам. Настоящая любовь приходит, когда эмоции сменяются нежной привязанностью, уважением и взаимной заботой.

– Может ли быть счастливым брак по расчету?

– Может. Если расчет сделан правильно.

Любовь в Торе – это выражение отдачи. В кого вкладываем самого себя – того и любим. Возникновение и развитие любви – это ежедневное поклонение и служение. Мы любим не тех, кто нам помогает и одаривает, а тех, с кем пережили трудности, ради кого жертвовали собой. Дети – показательный пример. Поэтому многие взрослые любят именно СВОИХ детей и совершенно равнодушны к чужим хорошеньким малышам. Человеку свойственно видеть себя в своем труде, в своем творении. Отсюда еврейский порядок – сначала жениться, потом СТРОИТЬ любовь. Не ждать, что она возникнет, как «удар током» – а старательно и терпеливо строить. Забота друг о друге сращивает души. Молодожены могут не любить друг друга достаточно долго – несколько месяцев и даже лет, но с годами любви, уважения и нежности становится все больше. Это не абстрактная теория: молодые люди, которые накануне свадьбы спрашивают у раввинов, что же им делать, если они не чувствуют любви друг к другу, нередко слышат в ответ удивленное: «А что же вы хотите? Вы же еще не женаты».

Кстати, перед сватовством, которое евреи называют шидух, девушка может высказать свои пожелания к будущему мужу, причем в большей степени не к его внешности, а к жизненным целям, привычкам, сфере деятельности. Но главное качество хорошего жениха – то, что он изучает Тору. Считается, что человек, изучающий Тору, не может быть плохим мужем, это единственный способ преодолеть в себе эгоизм, открыть себе дорогу к Богу и увидеть Бога в близких людях. Остальное – деньги, положение, образование и профессия – уже вторичны.

Этот еврейский подход к супружеским отношениями принципиально отличается от принятого в современной западной культуре (да и российской тоже). На западе – охота за избранником, потом – отдых и пресыщение (что, в общем-то, естественно после утомительной охоты), затем поиски новой добычи.

У евреев – развитие чувства поэтапно, шаг за шагом, без психоза «нравится – не нравится». Первый этап – симпатия при знакомстве. Не более! Второй – это опыт общения и ведения совместного хозяйства уже в браке. Третий – доверие к супругу. Четвертый – полное доверие, доверие как к самому себе. Вот это и есть настоящая супружеская любовь.

Второй секрет долгой и крепкой любви у евреев – абсолютная ценность брака — важнее карьеры и всего на свете. Как известно психологам и эзотерикам, во что вкладываешь – оттуда и получаешь. Чего больше всего хочешь – того и достигаешь. Для еврейской жены главное – дом, в нем она занимает основное место, ей не нужен феминизм. Она не чувствует себя ущемленной или несостоявшейся. Ее «состоятельность» – в ее муже и детях. Разве этого мало? В еврейский дом входит муж, а не начальник или менеджер. Работа остается за стенами дома. Еврей играет роль образцового мужа, он «надевает» перед входом улыбку, не расслабляется и «становится собой», развалившись у телевизора с бутылкой пива, а делает комплименты жене и детям, живет не своей жизнью, а жизнью семьи, жены.