Наблюдая за евреями. Скрытые законы успеха
Шрифт:
– Мойша, в чем секрет твоего семейного счастья?
– Все очень просто: я надеваю домашний халат до того, как войти в дом!
Быть собой – не значит не скрывать слабости и недостатки. Это очень важно в семье – быть собой в лучшем своем проявлении, а не в лени, неряшливости и хандре. О каком уважении со стороны жены может идти речь, если ты жалуешься на начальника и бывших женщин, если не можешь сделать элементарный выбор, взять на себя ответственность? Для еврея это очевидно, поэтому хороший еврейский муж, как самурай, «бережет лицо», прячет переживания, щадя чувства близких.
Вы спросите – а как же секс? Ведь
Не создаст.
Секс – явление очень естественное и физиологичное. Он не может не получиться, особенно если партнеры духовно близки и не зациклены на «суперсексе» ради самого секса, на сексе как спортивном достижении. И в еврейской традиции спальня – место почти священное. Если супруги удалились в спальню – их нельзя тревожить. Этот запрет касается и детей и родственников. Даже положение Талмуда о том, что в спальне должно быть темно, раввинами разъясняется как условие, которое защищает уединение супругов. Спальня помогает сохранить семью, это средство сближения и место, где муж и жена полностью открыты друг другу. Более того – это одна из тропинок к той самой, настоящей любви.
Любой психотерапевт вам скажет, что в благополучной семье и с сексом все в порядке, а если нет взаимного доверия, уверенности в любви, уважения, чувства родного дома это опосредованно бьет по самым интимным местам. К тому же проблемы с сексом часто возникают как результат прошлых отношений, от недоверия и неуверенности в себе. Это тот случай, когда опыт только вреден.
Как же быть с сексом парам, которые живут вместе не один год?
И здесь ответ прост – во-первых, не расходовать себя на другие «отвлекающие факторы» – эротику, других женщин, азартные игры и т. д. Эмоционально опустошенному человеку нечего вложить в партнера, секс превращается в онанизм вдвоем. Для еврея жена – самая главная женщина (даже если жен несколько, как бы парадоксально это не звучало), а для жены муж – единственный мужчина. К женской измене еврейская традиция относится очень жестко и категорично. В такой семье нет страха потерять любимого, нет ревности. Без верности счастье невозможно.
Во-вторых, сам график половой жизни, предписанный Торой, предполагает, что период воздержания длится 12–14 дней в месяц. Воздержание стимулирует желание. В этот период можно разговаривать и заниматься совместными делами, но не заниматься сексом. Еще лучше – спать раздельно. У евреев есть понятие «чистота семейной жизни». Отношения с женой не должны стать для мужчины слишком привычными. Каждый раз, ожидая близости, он как будто возвращается к тем временам, когда впервые познал ее.
Одна из рекомендаций еврейским мужьям звучит так: «Не смотреть на жену, когда она не хочет, чтобы на нее смотрели» – когда она прихорашивается или ухаживает за собой, когда делает «некрасивую» работу по дому. Быт не должен убивать любовь, а в супруге должна оставаться какая-то тайна даже через много лет знакомства.
Что делать, если муж или жена вас не любит?
Стараться любить его еще сильнее, давать еще больше, вкладываться в отношения без оглядки на действия второй стороны. Человек так устроен, что он не может постоянно получать и ничего не отдавать. Он чувствует себя обязанным. Поэтому часто так бывает, что 2–3 года отношений больше в строительство любви вкладывает один, а потом второй отдает ему, и так по очереди. В один период один больше любит, в другой – второй.
Что делать, если сам не любишь?
Можно ли играть роль хорошего супруга, если не любишь? Можно ли притворяться? Зачем это? Все очень просто! Изображая, вживаешься в роль, привыкаешь любить. Подчеркивая лучшие качества в супруге, постепенно учишься не замечать остального. Любовь слепа не только в начале отношений. Воспитанная и взращенная любовь тоже слепа, но по-другому. Это не избирательное видение черт надуманного образа в случайно встреченном человеке, а упорное «конструирование розовых очков» по установке: видеть только хорошее.
Что делать, если вторая сторона ничего «не вкладывает» в отношения?
Продолжать вкладывать без счета. Вкладывать для себя, получая от этого удовлетворение и удовольствие. Также нужно научиться просить супруга о помощи. Часто так бывает, что человек не может без прямых указаний понять, чего же хочет вторая сторона. Особенно глухи и недогадливы мужчины. Женщина, которая молчит, кажется им всем довольной и счастливой. Просьба – это не унижение, а подсказка для второй стороны, в какой именно заботе нуждается супруг.
Самое сложное в настоящей любви – отдавать, не считая, сколько вкладываешь в другого человека и отношения. Не плакать над участью «служанки» или «раба», а в простых бытовых действиях находить вдохновение, потому что «для нее» и «ради него». За любыми бытовыми хлопотами должна стоять РЕАЛЬНАЯ ЗАБОТА, а не показательное доказательство заботы, ожидание обратных шагов. Искренность – вот что главное. Нужно получать удовольствие от того, какой ты хороший муж (жена), не подравнивать супруга под ожидания, не сравнивать с другими. Именно поэтому лучше вступать в брак «с чистого листа» – не через гражданский брак (тем более – череду гражданских браков), когда в новую форму переходят отношения с уже существующим партнером. ЛЮБОВЬ – ЭТО СЛИЯНИЕ С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ. И в этом слиянии нет места «третьим лицам» – будь то родители молодоженов, друзья, бывшие возлюбленные и даже дети. Если это необходимо, все приносится на алтарь новой семьи и настоящей любви.
Отсюда побочный вывод: любовь вне брака – трата сил, эмоций, времени. Евреи, пожалуй, одна из самых рациональных наций. И тратить самое ценное в жизни на получение сомнительного удовольствия и еще более сомнительных результатов они не привыкли.
Кого любить?
Достойного, целеустремленного человека, того, кто лучше, выше, чтобы идти навстречу его большими потребностям. Это – путь к саморазвитию, возможность самому изменяться к лучшему. Выбирая простого партнера – с умеренными требованиями к жизни, маленькими целями, примитивными вкусами, мы сами «съезжаем» к его уровню, ограничиваем свои возможности.
Мужская любовь
Любить нужно учиться. Еврейский мужчина с детства знает, что женщины – ОНИ ДРУГИЕ. Это предохраняет его от ненужных споров, сравнений, установления иерархии. Женщина – это существо в другой плоскости, у нее другой образ мышления. Чтобы любить женщину, нужно принять ее мир, обогатить им свой. Если цель одна, два разных пути мышления ускоряют ее достижение.
Женщина более изменчива, мужчине трудно ее понять. И не нужно! Женщина более эмоциональна, в ней играют гормоны. Мужчина-еврей относится к женщине как к погоде. Плохая – переждать. Хорошая – праздник в доме!