Написано жизнью
Шрифт:
– Но это же центральный эпизод. Его-то зачем менять?
– Слишком уж он неестественен.
– Ты, верно, невнимательно слушал.
– Как же, я хорошо запомнил этот эпизод. Когда преступники похитили Марию, твой Малыш мчится по городу в поисках сантехника Унитазова и находит его на стройке. Сантехник, помахивая огромным гаечным ключом, обследует тяжелую бетонную стену. Малыш подбегает к противнику и грозно требует: "А ну живо гони мне десять копеек!" - "Но у меня нет мелочи", - виновато пожимает плечами сантехник. Тогда твой главный герой с криком: "Так
Подумай только, как всё это глупо выглядит, сколько здесь неточностей, откровенного писательского брака.
– Как-то ты всё опошлил, - покачал головой Илья.
– А фамилии? Какой дурацкий у тебя подбор! И кооперативов с названиями "Обмер" или "Обман" не бывает, и шутки у тебя преимущественно плоские...
– Эх, плохо ты юмор-то понимаешь, - раздраженно заключил Шмаков.
Наступило тягостное молчание. Наконец Шмаков спросил:
– Как тебе концовка повести?
Её окончание напоминало когда-то нашумевшее произведение Кунина "Интердевочка", и я сказал:
– Чувствуется влияние отечественной литературы перестроечного периода.
– Слушай, может быть, перевести на английский и послать в американские художественные журналы?
– Будет международный скандал, - попытался пошутить я.
– Это ещё почему?
– Из-за щенка. У тебя фигурирует щенок породы рокфеллер.
– Не рокфеллер, а ротфеллер. Что-то тебе слышится всё не то, что надо.
– И порода называется не ротфеллер, а...
– У тебя всё?
– грубо прервал меня Шмаков.
– Советую тебе больше не писать о том, чего не знаешь.
– Я не нуждаюсь в твоих советах!
– Тогда зачем позвал меня?
– Убирайся!
– вдруг грозно потребовал Шмаков.
Наконец-то наши желания совпали! Всё утро я страстно мечтал поскорей покинуть грязную комнату Ильи. Но Шмаков вместо того, чтобы посторониться и пропустить меня, почему-то, злобно сверкая глазами, подскочил вплотную, загородив путь на свободу своим мощным, пышущим гневом телом.
– Не умеешь писать - не берись, - зачем-то сказал я.
– Ах ты, гад! Да я вышвырну тебя вон!
– заорал Шмаков, схватил меня за воротник и потащил к двери. Раздался треск рвущейся рубахи.
С трудом оттолкнув злобствующего писателя, я вылетел на улицу. На свободе, ощупав испорченную рубаху, я возмущенно закричал:
– Отдай воротник, вредитель! Ты не писатель, ты вредитель!
– Вон!!!
– топая ногами, заревел Шмаков.
– Убирайся вон, подонок!
Тихая улочка огласилась лаем собак, из окна дома, где жил Шмаков,
Униженный и оскорбленный, я должен был бы разобраться, призвать к ответу Шмакова, забрать оставшийся у него воротник, но, увы, сейчас всё это могло бы обернуться против меня.
Нет, я вовсе не хотел скандалить и побрёл на станцию, ещё долго слыша вслед собачью брань.
История получила продолжение в повести "Страшное проклятие"
Удивительные животные
Алексей Большаков
Удивительные животные обитают на Утрише. Таких смелых, непуганых, свободных и в то же время довольно наглых созданий не встретишь, пожалуй, нигде.
Рассказы о местных животных кажутся настолько неправдоподобными, что им не сразу веришь, пока сам не поживешь здесь и не столкнёшься с каким-нибудь забавным звёрьком.
В первую мою неделю пребывания на Утрише рассказали мне мужики, жившие здесь с ранней весны, про местного барсука. Сидели они как-то выпивали вечерком на своей стоянке в лесочке, недалеко от моря. Вдруг из леса вышел барсук, совершенно спокойно, никого не стесняясь, подошёл к их столику взял буханку хлеба со стола и, не обращая внимания на удивление ошалевших от такой наглости мужиков, не спеша пошёл с хлебом в лес.
Слушая эту историю, я вспомнил рассказ наркомана, который случайно услышал накануне.
Возле моей палатки присели отдохнуть пара приятелей. Один рассказывает другому, как принял недавно наркотик и пришли к нему "глюки" в образе зелёных человечков. Наркоман воспринял их реально, словно наяву к нему с небес спустилась пара злых инопланетян. О чём-то поспорили они, поссорились, поругались. Зелёные человечки улетели, но вскоре вернулись, волоча родителей наркомана. Приволокли, запрягли бедных пожилых людей в телегу и стали на них пахать пляж.
Ясно, что эта мистическая ситуация могла возникнуть только в больном воображении наркомана, который, впрочем, воспринял её вполне реально.
Вот и в историю про наглого барсука я не поверил, подумал, что ребята, наверное, перепили, и барсук им просто почудился, или, в крайнем случае, перепутали его с собакой, а может, с кем-то из своих друзей.
Но вскоре про барсука рассказала и вполне приличная, не пьющая женщина.
Поехала она в Анапу за продуктами. Привезла пару пакетов с консервами, овощами и сладостями: пряниками, печеньем. Пакеты оставила в "прихожей" палатки, перед спальным отсеком.
В сумерках сидит женщина в палатке, вдруг смотрит: кто-то очень аккуратно, потихоньку, тянет её пакет со сладостями на улицу. "Ну, - думает, - наркоман голодный подкрался".
Закричала разгневанно: "Оставь пакет и убирайся!"
Но в ответ тишина. Затем опять стали аккуратно вытягивать пакет из палатки.
Женщина схватила свой пакет - не отдают!
Заорала опять. Тишина. Высунулась на улицу, смотрит: здоровенный барсук ухватил её пакет своими лапками и крепко держит его.