Нас много, но мы одно (версия 2009)
Шрифт:
— Сексуальная энергия — это энергия Безусловной Любви. А обусловленной её делает наш ум, разделяя её на две части: осуждение и вину. Таким образом, она начинает служить ему и обеспечивает работу его механизмов. Это и есть реализация принципа: разделяй и властвуй.
Если мы осознаем и уберём разделяющие механизмы ума, то получим неразделённую энергию Единого Источника. Это и есть прямой путь к самому себе. Но наша личностная программа и обусловленный ум сопротивляются этому, чтобы не потерять свою власть. Как они это делают? Накладывая на сексуальное удовольствие чувство вины и самоосуждение. Сексуальные запреты — один из важнейших факторов, сохраняющих и поддерживающих
— Я считал, что удовольствие нельзя испытывать.
— Сексуальность без запретов — это прямой путь к вспоминанию себя.
— Получается так, что, с одной стороны, я создаю стрессовую ситуацию для получения возбуждения, а, с другой стороны, накладываю запрет на удовольствие, которое хочу получить.
— Совершенно верно. Если человека лишить удовольствия, он начнёт думать о самоубийстве, и, в конечном счете, может убить себя, попав в аварию, заболев, спившись или ещё как-нибудь. Когда вина достигает высокой степени, человек убивает себя и других. Он уже в аду. Удовольствие — последняя ниточка, и если его запретить, то вообще ничего не будет. Но и оно перекрывается умом, который накладывает запрет на такое состояние.
Вы хотите получить удовольствие, но не можете испытать его до конца, так как моментально возникает вина, и вы не можете ни вдохнуть, ни выдохнуть. Можно менять женщин, но всегда будет повторение одного и того же. Каждая последующая будет дарить вам чувство вины.
Не случайно женщина, которая встала между вами, оказалась роковой. Она просто мстит. У Бальзака есть повесть, в которой рассказывается, как во время войны с Пруссией одну женщину насилуют и заражают сифилисом. Она хочет покончить с собой, но потом решает этого не делать. Она начинает мстить, гуляет с прусскими офицерами и заражает их. Ей уже нечего терять, и у неё только одна цель — отомстить.
Программа саморазрушения может притянуть к такого рода женщинам. Это механизм. Он так работает и у мужчин, и у женщин. Его надо увидеть, иначе будете попадать в такие ловушки всё время. Может показаться, что со следующей женщиной вы что-то получите, но становится ещё хуже, потому что каждая последующая еще более усугубляет вашу вину. В итоге вы приходите к состоянию ожесточения и сами начинаете убивать других.
— Я вижу его муки, они сильно воздействуют на меня, но не знаю, как ему помочь. В истерике я ему прямо говорила: «Вот тебе кровать. Если есть желание, делай, что хочешь». В спокойном состоянии говорила, что не вижу в этом ничего плохого, что всё прекрасно понимаю.
— Стоп. Здесь очень важный момент. Вы ему говорите: «Делай, что хочешь». Но он не станет этого делать. Я вижу здесь механизм. Он не делает этого, снимая тем самым с себя ответственность. Он не хочет взять на себя ответственность за свои поступки. Вы даете ему разрешение делать всё, что он хочет, и если он воспользуется этим, то должен будет полностью отвечать за всё, что сделает. Тогда ему придётся столкнуться с самоосуждением, так как не будет той, кто его осуждает.
— Значит, мне надо взять ответственность за происходящее?
— Да. Допустим, вы разрешаете ему делать то, что он захочет, даже в собственном доме.
— Я могу уйти жить к родителям и буду сама себя обеспечивать.
— Механизм не допустит этого. Почему? Потому что иначе вам нужно будет
Такой механизм основан на мужской гордыне. Мужчина я или не мужчина? Вы всё время спрашиваете себя об этом, доказывая себе, что вы мужчина. Механизм заставляет это делать через детей и женщин. Вы хотите женщину, чтобы понять, что вы мужчина. Рождение детей будет значить, что вы мужчина. Отсутствует внутреннее понимание собственной мужественности. Иначе бы не требовались доказательства.
Огромное количество мужчин и женщин вступают в связи, для того чтобы подтвердить свою квалификацию. Даже самые красивые женщины не уверены в том, что они женщины. И очень мужественные, как может показаться со стороны, мужчины совершенно не уверены в том, что они являются таковыми. Поэтому им все время приходится подтверждать это.
Внутреннее ощущение уверенности исходит из принятия полной ответственность за свои мысли, чувства и действия. Если это так, то вам некого обвинять в своих поступках, мыслях и чувствах.
— Она сама хочет дать мне разрешение.
— Зачем оно вам? Вы всё время просите разрешения. Если вам хочется быть с кем-то, зачем надо просить у неё разрешение и не чувствовать себя при этом мужчиной?
Взяв ответственность на себя за то, что он делает, мужчина полностью берет ответственность и за все последствия этого. Допустим, он захотел быть с какой-то женщиной и отлично понимает все возможные последствия этого. Возможно, что жена, узнав об этом, уйдет и не захочет с ним больше видеться. Каждый сделает свой выбор. Это и есть полная ответственность.
Что получается в вашей ситуации? Вы хотите удержать и то, и это. Но тогда нет ощущения мужчины, тогда вы должны просить разрешения. Потом какая-то другая женщина заведет вас в ту же ситуацию, и вы опять будете у неё просить разрешения. Это бесконечный бег. Делать что-то, так уж делать. Вы принимаете решение и берёте ответственность за возможные последствия.
Вчера я сказал одной женщине, что она не живая и не мертвая, отлично понимая все последствия этого: она захочет встать и уйти. Я был готов к этому. Я делаю такие вещи, которые могут быть восприняты некоторыми людьми как нечто неправильное, нехорошее и так далее. При этом я беру полную ответственность на себя за то, что, возможно, они так это воспримут, и знаю, зачем я так делаю.
Мне не требуется разрешение от кого-либо, я сам решаю, что мне делать. Именно тогда возникает ощущение силы. Ведь она даже не в сексуальности. Это следствие. Сила в ответственности. Я принимаю какое-то решение и отвечаю полностью за его последствия.
— Получилось так, что он уехал без скандала и моих истерик. По возвращении я догадалась обо всём и сказала ему: «Юра, я чувствую, что у тебя была женщина». Вижу, он заметался. Но мне не нужны были его объяснения, ведь мы прожили столько лет вместе и любили друг друга, поэтому я сразу почувствовала всё. Он не мог ничего мне сказать, я сказала за него. Хотя сейчас думаю, что надо было так повести разговор, чтобы он сам признался. Возможно, тогда он меньше бы страдал.