Настольная книга манипулятора
Шрифт:
Детство – прекрасная пора для манипуляций. В общении с взрослым человеком взрослый же собеседник будет держать ухо востро, вполне справедливо прогнозируя, что им будут каким-то образом манипулировать. В отношении же ребёнка многие взрослые совершенно искренне убеждены, что эти создания не способны кривить душою. Вот тут-то и скрывается основная болевая точка взрослого в общении с ребёнком. Алгоритмы общения с детьми выработаны уже автоматически: плачущего нужно утешить, капризному купить желанную ему вещь, больному помочь, слабенького опекать… И так далее. Хорошо, если ребёнок на самом деле нуждается в этой помощи. Однако, нередко дети просто симулируют эти состояния, видя, как легко их родители (и не только они) попадаются на этот крючок. Причём каждый ребёнок использует тот метод, который видит наиболее часто и который производит на него впечатление. Конечно, характер ребёнка тоже играет
Дети чрезвычайно наблюдательны. Более того: им гораздо легче подмечать многие явления, ибо детское восприятие гораздо более впечатлительное и тонкое, чем восприятие взрослого. Для детей многое в жизни является новостью, а свежие впечатления, как известно, запоминаются более живо. Взрослые люди потихоньку теряют свежесть впечатлений, поэтому тягаться им с детьми во многих отношениях трудно. Ещё один момент: время ребёнка растянуто. Для маленького ребенка день тянется бесконечно долго, и по событийному наполнению может быть равен неделе и даже месяцу взрослого. Естественно, в таком «замедленном» режиме ребёнок видит гораздо больше, чем замечает взрослый человек. Это полностью справедливо для межличностных отношений, которые дети подмечают чрезвычайно тонко. Поэтому в психологических играх ребёнок довольно часто обыгрывает взрослого. Хотя победа, как кажется со стороны, достаётся взрослому. Но это только на первый взгляд.
Когда-то Лао-Цзы подметил: гибкое и слабое растёт, твёрдое и сильное погибает. Говорят, что изрёк он эту глубокомысленную фразу, наблюдая за снегопадом. Тяжёлые слоя снега, ложась на кроны деревьев, ломали даже крепкие толстые ветви старых деревьев. В то время как молодая ива стояла, как ни в чём не бывало: как только на её ветвях нарастал снежный сугроб, её гибкие ветви прогибались, сбрасывая снег, и вновь распрямлялись, освободившись от тяжести.
Детская психика – ива. Она способна выдержать большие потрясения, чем психика взрослого. Ребёнок, которого только что обидели, будет плакать всего несколько минут, а затем, отвлечённый чем-то, станет весело смеяться. Попробуйте обидеть взрослого человека! Сколько он будет носить в себе отраву обиды? День? Месяц? Годы? Не зря ещё две тысячи лет назад великий психолог древности Христос советовал: будьте как дети. Что, впрочем, не означает, что нужно ковыряться в песочнице и швыряться снежками в окно начальника…
Дети, кстати, гораздо быстрее привыкают к новым условиям и новому коллективу. Да и детская дружба подразумевает более высокую степень близости и доверия, чем дружба взрослого человека. Взрослый считает, что знакомство состоялось, если его представили новому коллективу, и он запомнил своих коллег по именам. Зачастую этого вполне достаточно, чтобы влиться в новый коллектив. Детские понятия гораздо более глубоки: нужно не просто познакомится, нужно, чтобы тебя приняли, чтобы твой друг был готов встать на твою защиту, если тебя станут обижать старшие ребята, нужно, чтобы подружка делилась своими игрушками и пригласила тебя в гости… Детская дружба подразумевает интимность, доверие, взаимопонимание. Недоразумения и конфликты воспринимаются очень остро и драматично. И в то же время эти контакты очень прочны. Ведь самая прочная дружба – это та, которую мы заводим ещё в детстве. Итак, дети гораздо пластичнее нас в общественных отношениях. И об этом тоже нужно помнить, примеряя к детским ситуациям наши мерки.
Есть ещё одна удивительная черта ребёнка, о которой нелишне знать и нам, взрослым.
Дети чрезвычайно внушаемы. Они практически всегда корректируют свою реакцию на ситуацию в зависимости от реакции взрослого.
Я, к примеру, не раз наблюдал поразительную картину: мой маленький племянник, поскользнувшись на скользком полу, брякается прямо на землю. Ситуация вроде бы простая – ребёнок упал, сейчас заплачет – мы его утешим. Однако прежде чем заплакать, этот негодяй успевает бросить взгляд на взрослых, стоящих рядом. Его матери рядом нет, иначе сценарий развивался бы так, как я уже описал выше. Мой собеседник спокойно смотрит на эту душещипательную картину, и спокойным же голосом произносит:
– Что, упал? Ничего, бывает.
И мы продолжаем наш разговор. Ребёнок, который, по всей вероятности, должен был разреветься, спокойно поднимается с пола и продолжает играть. Слёз нет. Истерики, которая случается в таких случаях практически
Ребёнок не знает, как ему поступить. Он упал, ему, конечно, больно, но не настолько, чтобы он не смог сдержаться. Остаётся психологический момент: как воспримет его падение взрослый мир? А! Начали охать и ахать! Бросились поднимать и жалеть! Ясно – плакать всё-таки нужно. Даже если не больно. Взрослые сами подсказывают тип реакции, провоцируя ребёнка на слёзы. Они прямым текстом подсказывают ему: Ай! Ты упал! Ой! Это больно! Раз больно – заплачем. В нашей же ситуации, когда ребёнок, упав, вновь посылает запрос взрослому, как ему поступить, мудрый взрослый показывает, что ситуации «мокрых глазок», собственно, нет. А раз нет, ребёнок и плакать не станет.
Дети – очень стойкий народ. Одна игра в футбол на заднем дворе приносит ребёнку столько синяков и ушибов, сколько взрослый вряд ли сможет насобирать за месяц. Иногда травмы достаточно серьёзны, но даже в таких условиях маленькие бесенята умудряются сохранить самообладание и, повалявшись на траве для приличия, через минуту вновь гоняют мяч. А катания на санках с горы? А прыжки на лыжах? А «полёты» с крыш? Сколько раз за день падает ребёнок? Сколько раз он ударяется? Сколько раз он ввязывается в драки в течение дня? Посчитайте, если сможете. Посчитайте, и подивитесь жизненной силе этого существа. Нет, по сравнению с ним это мы – хрупкие и нежные создания. Это нам нужна «скорая», если мы вдруг поскользнулись на лестнице или неловко подвернули ногу. Дети! Берегите взрослых!
Дети управляют нами тысячами различных способов. Впрочем, большинство их приёмов очень похожи на женские хитрости. Добиваясь чего-то для себя, ваша маленькая дочь вдруг станет ласковой и заботливой, и вы не сразу раскусите, в чём же здесь дело. Ваш подвижный и юркий сын вдруг станет совершенно вялым и неловким, как только вы намекнёте ему, что вы едете помогать бабушке. Дети также прекрасно усваивают трюк со сравнением, который с их стороны действует гораздо более эффективно, чем со стороны вашей супруги. Придя со школы, маленький хитрец может как бы между прочим заявить: а вот все девочки в классе носят учебники в рюкзачках, только у меня ранец… Причём выражение лица у просительницы будет таким грустным, что вы дадите себе страшную клятву недоедать, недосыпать хоть месяц, но обеспечить дочь новым рюкзачком. Впрочем, насчёт «всех» она наверняка преувеличивает. Но вам от этого, думаю, будет не легче.
Не легче и детские ультиматумы: «Если не купишь мне это, то я…».
Так и вспоминается старый советский мультик про кошмарную девочку, которая тиранила своих любящих бабулек одной сакральной фразой: «Принесите мне это! Иначе я сейчас же, немедленно умру!». Несчастные бабульки, заслышав такую жуткую угрозу, тут же бросались выполнять любое её пожелание. Впрочем, дорогой читатель, финал у этой истории был вполне оптимистичным: на очередное требование девочки хитрые бабушки «отзеркалили» её ультиматум обратно, заявив, что это они «сейчас же, немедленно умрут». Маленькая разбойница тут же сбавила обороты, осознав, видимо, что со стороны бабушек эта угроза звучит гораздо реальнее.
Как же, в самом деле, отвечать на детские ультиматумы? О, милый друг, этого я тебе сказать не могу. Сколько семей, столько и мнений. И способов тоже. Что подходит в одной ситуации, может совершенно не подойти в другой. Однако, я слышал, есть один практически универсальный приём, который срабатывает в большинстве случаев. Приём довольно нехитрый, но, прежде чем передать его суть, мне хотелось бы коснуться ещё одного мощнейшего детского оружия, которое они также, несомненно, подсмотрели у женского пола. Это – истерика. Да, да, конечно, вы встречались с этим стихийным бедствием. Это – катастрофа, тайфун. Это – ЧП, в котором никто не знает, что нужно делать. Это – жёстко заданный алгоритм действий, который не менялся столетиями: ребёнок в истерике – уговоры – на ручки – обещания исполнить любую просьбу – лишь бы заткнулся. Даже крепкие нервами мужчины не всегда (вернее – практически никогда) выдерживают этот шквал страдания. Истерика с родным ребёнком, – это трагедия почище шекспировских. Тут нужно сделать что угодно, лишь бы её прекратить. Масла в огонь подливают врачи и мудрые бабки, пугая и без того паникующих родителей различными бедствиями, с которыми им придётся столкнуться, если ребёнка вовремя не успокоить. Мол, и заикой станет, и пупок не завяжется, и нервные срывы неизбежны, и кошмары по ночам… Вот насчёт кошмаров я полностью согласен: если с истерикой не справится, кошмары будут обязательно. Однако не у ребёнка, который с помощью истерики своей цели добьётся. У его родителей.