Настольная книга по консенсусу

Коллектив авторов

Люди обычно делают что-либо ради удовлетворения своих потребностей и очень редко имеют намерения заставить нас реагировать определённым образом. Главная идея здесь в том, что даже когда вы испытываете возмущение, решение не обязательно состоит в том, что другой человек должен изменить поведение, которое вызывает эти чувства. Возможно, вы сами должны поменяться или принять тот факт, что он ведёт себя так не для того, чтобы действовать вам на нервы. Например, вы можете расстраиваться, если человек игнорирует вас, когда работает. Вы можете требовать от него уделять вам больше внимания или просто считать его неприветливым или грубым. Однако частично ответ может состоять в том, чтобы просто осознать, что это происходит, потому что ему нужно сосредоточиться, а не из-за того, что вы ему не нравитесь.

Это не значит, что он не должен учитывать ваши чувства.

Например, если он знает, что вам тяжело быть в группе с кем-то, кто долгое время не обращает на вас внимания, он может мило улыбнуться вам, прежде чем попросит вас позволить ему закончить. Вы тоже не должны отказываться от того, что вам действительно необходимо. Если вы хотите совместно участвовать в чём-то — жить в доме, налаживать отношения или состоять в группе — вы все ответственны за то, чтобы находить способы удовлетворения ваших потребностей так, чтобы не препятствовать кому-то другому. Сообщать другим людям то, что вы чувствуете, — первый шаг в процессе сотрудничества, которое берёт в расчёт чувства каждого.

«Я-сообщения»

Форма выражения чувств без обвинения называется «Я-сообщением»: «Когда ты (+ поведение), я…» Например: «Когда ты включаешь музыку так громко, я не могу спать», «Когда собрания начинаются поздно, я расстраиваюсь», «Когда мы что-то планируем, и затем ты не выполняешь это, у меня отпадает желание что-либо планировать с тобой». Таким образом, вы называете две вещи: поведение другого человека и ваше ответное чувство, не подразумевая, что это является прямой и единственной причиной из всех (как в «Ты злишь меня» или «Я злюсь, потому что ты…»). При оценке поведения, насколько это возможно, основывайтесь на фактах — это поможет точно определить, что вас беспокоит. Например, фраза «Ты часто оставляешь свои вещи в гостиной» будет лучше, чем «Ты ленива и неряшлива». Использование формулы «Я-сообщения» имеет дополнительное преимущество, т. к. после таких фраз люди в меньшей степени склонны принимать оборонительную позицию. Однако, если вы выражаете свои мысли таким образом с целью получения лучшей реакции от людей, они могут понять это и почувствовать манипуляцию — как обычно, честность лежит в основе всего.

Подумайте, не является ли то, что вы говорите о своих чувствах, косвенным замечанием о поведении другого человека или людей. Вы можете сказать: «Я чувствую себя эксплуатируемым / игнорируемым / преданным / униженным», — но фактически эти слова не столько о том, что вы чувствуете, сколько о том, как вы интерпретируете чьё-либо поведение. Эти интерпретации могут многое говорить о том, почему вы чувствуете это, и вы можете иметь веские причины, чтобы высказать это другим людям. Однако, если вы хотите придерживаться формулы «Я-сообщения», то «Я чувствую себя загруженным / одиноким / разочарованным / огорчённым» говорит исключительно о том, что происходит с вами. Вопрос состоит в том, может ли кто-то отрицать то, что вы говорите. Например, если кто-то скажет: «Я чувствую себя отчуждённым в группе» — легко ответить: «Мы не отчуждали тебя», в то время как «Я чувствую себя одиноко в этой группе» гораздо труднее активно опровергнуть. Это может уменьшить желание принять оборонительную позицию.

С другой стороны, вам это может показаться нечестным. Например, вы можете перефразировать «Я чувствую, что меня предали» в «Я чувствую себя разочарованным», но это не будет отражать всей полноты ваших чувств. Более того, объяснение того, как вы интерпретируете чьё-либо поведение, может помочь людям понять, почему оно вас так возмущает. «Я всегда делаю уборку и злюсь по этому поводу, потому что у меня такое чувство, что вы эксплуатируете меня». Вы можете честно признаться в этой интерпретации, а в ответ услышать: «Я не вижу в этом эксплуатации, я просто не считаю необходимым пылесосить ковер каждый день». Это не значит, что вы должны согласиться, — просто признайте их отличное восприятие.

Нет единственно верного ответа, полезно ли информировать других людей о том, как вы оцениваете их поведение, но полезно осознавать, что это может вызвать бурную реакцию. Используйте выражения «Я думаю…», «Как я это понимаю…», «По-моему, это значит…», чтобы признать, что люди могут смотреть на это по-другому.

А что дальше?

Если вы провели много времени, формулируя то, что хотите сказать, легко забыть, что сотрудничество также предусматривает,

что вы должны посмотреть на проблему с точки зрения другого человека, а это намного сложнее спланировать! Вообще говоря, нужно стремиться к пониманию потребностей друг друга и точек зрения на ситуацию в её нынешнем виде, и уже потом работать в направлении поиска новых путей её разрешения. Будет проще, если вы заранее признаете, что другой человек будет иметь другие воспоминания и восприятие того, что случилось в прошлом. Например, бесконечный спор о том, действительно ли кто-либо говорил определённые слова, которые вы находите такими обидными, может уничтожить доброжелательность и ни к чему не приведёт. Если вы можете сказать кому-то: «Насколько я помню, ты сказал… и мне показалось, ты хотел этим сказать, что…» — этот человек будет способен принять ваши чувства, даже если он по-прежнему настаивает, что имел в виду другое.

Если вы повели себя честно и чувствуете, что человек скрывает, что он действительно думает и чувствует, или отказывается понимать ваши мысли и чувства, вас это может здорово разозлить. Однако знайте, что зачастую оборонительная позиция — это временное, переменчивое состояние. Можете сказать ему, что он всё же не слышит вас, и попросите его встретиться с вами опять после того, как у него будет время немного подумать. Такие отлагательства расстраивают, но они могут быть лучшим вариантом, чем споры о мелочах. У вас было время, чтобы всё обдумать, возможно, человеку оно тоже необходимо! Также остерегайтесь тех, кто кидается в противоположную крайность, и соглашается со всем, и принимает всё, что вы сказали об их поведении. Они, возможно, решили, что согласиться с вашей версией события — самый лёгкий способ избежать настоящего разговора о проблеме. Или возможно, им также необходимо обработать информацию, которую вы сообщили, чтобы открыть для себя же свою точку зрения до того, как наладить конструктивный диалог о том, что делать дальше. Как бы осторожны вы ни были, выражая ваши чувства без обвинения, человек всё равно может подумать, что обвинение прозвучало, и начать винить себя.

Будьте готовы выслушать других, даже если вам не понравится то, что вы слышите. Следует понимать, что если вы потратили время, репетируя то, как вы будете изъясняться, то от людей вы, скорее всего, услышите менее осторожные выражения. Например, если человек говорит: «Ты заставляешь меня чувствовать себя ущербным» — помните, что это распространённый оборот, и это не обязательно означает, что он считает, что это чувство вызвано вашими словами. Вместо того, чтобы самому вставать в позу или настаивать на том, чтобы он высказывал свои мысли так, как вы считаете правильным, иначе вы не будете его слушать, попытайтесь выделить информацию, которая поможет вам продвинуться вперёд: его чувства и ваше поведение, которое их вызвало.

Попробуйте проявить интерес к его точке зрения, не теряя из виду своей собственной. Например, вы работаете с человеком, который постоянно опаздывает по утрам. Вы можете выразить понимание того, почему этому человеку сложно быстро собрать детей в школу и прибыть на работу к назначенному времени, но продолжайте настаивать, что вам нужна его помощь при выполнении утренних заданий. Или, например, кто-то говорит, что находит вас недружелюбным и чёрствым. Хорошо, конечно, сказать ему, что вы не были особо общительны в последнее время, потому что страдаете депрессией. Однако будет полезно понять, что он воспринимает вас определённым образом независимо от того, считаете ли вы это восприятие справедливым.

Также помните, что для того, чтобы получить то, что вам действительно нужно, возможно, вам придётся отказаться от того, чего вы хотите. Если проблема в опоздании на работу, возможно, ваш коллега действительно не может приходить вовремя. В этом случае вам необходимо подумать, действительно ли вам необходимо, чтобы все были на работе рано утром; в этом случае единственным решением может быть найти кого-нибудь другого, кто мог бы присоединиться к вашему рабочему кооперативу. Если же всё, что вам нужно, — это чувствовать, что обязанности распределены справедливо, то, если этот человек будет делать всю работу в конце дня, а вы сможете уходить раньше, этого может быть достаточно. Также осознавайте, что ни один из этих вариантов, вероятно, не покажется ему удобным, потому что удобнее оставить всё, как есть, поэтому не удивляйтесь, если он поначалу неохотно признает проблему. Продолжайте настаивать: если вы не можете оставить эти вещи как есть, тогда у него также есть обязательства помочь найти пути преодоления проблемы.