Настольная книга по консенсусу

Коллектив авторов

Выбор реакции на конфликт

Часто способ реагирования на конфликт не воспринимается как выбор. Многие из нас социально запрограммированы применять определённый подход к конфликту независимо от того, соответствует ли это ситуации. Некоторые люди рано учатся тому, что конфронтация — единственный способ удовлетворения их потребностей. От других требуют «быть хорошими» и «не доставлять беспокойства», учат постоянно приспосабливаться. В довершение всего, нам приходится иметь дело с моделями поведения других людей: если обычная установка людей — конфронтация, тогда приспособление или избегание будут казаться «естественной» реакцией на их поведение. Тем не менее знание различных доступных вариантов помогает сделать более осознанный выбор подхода, который необходимо применить в той или иной ситуации.

Мы ставим сотрудничество на первое место в этой главе, потому

что этот подход необходим для достижения консенсуса, поддерживаемого обеими сторонами, и позволяет удовлетворить потребности каждой из них. Этот подход не является единственно верным для всех ситуаций — если кто-то нападает на вас на улице, логично было бы помочь обидчику найти другие способы получить деньги вместо кражи ваших, но самосохранение, вероятно, будет вашим приоритетом. Сотрудничество требует доверия, времени и заинтересованности, и люди, возможно, захотят использовать этот подход только в том случае, когда и отношения, и их цели одинаково важны. Сотрудничество требует, чтобы мы постарались понять видение ситуации другим человеком, даже если мы злимся на него. При этом необходимо быть честными с самими собой, даже когда мы чувствуем себя беззащитными. Есть много причин, по которым мы можем чувствовать, что не можем или не хотим этого делать. Если что-то вас сильно задевает, вам может показаться, что стараться поставить себя на место другого — это уже слишком. Если другой человек имеет много власти над вами, возможно, будет более важно защитить себя. Если с вами не хотят сотрудничать, вы не можете делать это только со своей стороны. С другой стороны, сотрудничество может вывести вас из конфликта так, что никому не придется отказываться от того, в чём вы оба участвуете — от вашей группы. Посредством более глубокого понимания потребностей каждого человека сотрудничество ищет способ, как устранить все противоречия и продолжить жить, работать или действовать вместе. Это не всегда возможно, но эта попытка построит более сильные отношения и поможет достичь намного лучшего компромисса, чем решение на скорую руку или решение, которое предусматривает наличие выигравших и проигравших.

Способы побуждения к сотрудничеству

Создавайте культуру взаимоподдержки

Культура взаимодействия в группе оказывает большое влияние на то, насколько легко люди могут поднимать волнующие их вопросы на ранней стадии, до появления разочарования и разрушения отношений. Например, вы можете регулярно выделять время на ваших встречах для выражения своих замечаний и предложений по поводу общения в группе, обсуждения эмоций, которые вызывает групповая динамика, или для оценивания собрания как такового. Многие группы устанавливают подобные механизмы, но редко используют их. Однако, если вы регулярно проводите небольшую рефлексию, это становится более естественной частью вашей групповой культуры, и инициирование обсуждения более важных вопросов становится возможным в большей степени.

Рефлексия касается не только вещей, которые вам не нравятся. Вне зависимости от того, отводится ли формальный блок для этого на собраниях, одобрение, которое можно высказывать в адрес друг друга, может помочь людям ощутить свою значимость. Это, в свою очередь, значит, что люди в большей степени способны урегулировать конфликт, не теряя доверия и понимания. Это значит замечать и говорить другому человеку, что он делает что-то хорошо или вкладывает много усилий в выполнение задания, включая рутинные дела, которые обычно не считаются престижными. Некоторые люди оценят, если вы спросите их о том, что происходит в их жизни за пределами группы, главное, вы должны помнить, что они говорили в прошлый раз: задавание пять раз одного и того же вопроса вряд ли поможет им почувствовать, что их слушают! Это не значит, что вы должны дружить со всеми или почти со всеми. Найдите, что вы можете уважать и ценить в каждом человеке, и прилагайте усилия, чтобы по крайней мере понять все остальные черты, которые им присущи, и это поможет вам принимать эффективные совместные решения.

Одобрение не значит, что вам нужно приукрашивать вещи, которые вам не нравятся. Если вы чувствуете, что в вашей группе несогласие не озвучивается, а недовольство подавляется, посмотрите, что вы можете сделать, чтобы осторожно вынести их на поверхность. Например, если кажется, что решение принимается только горсткой восторженных голосов «за», превентивно расспрашивайте, есть ли у кого-то возражения. Если за пределами собраний люди регулярно жалуются на всю группу в целом или на некоторых личностей в ней, подтолкните их вынести это на обсуждение. Если вы ощущаете напряжённость или нехорошую атмосферу, попробуйте разобраться с этим напрямую.

Простые приёмы фасилитации могут уменьшить шансы

того, что конфликт разрушит вашу группу. Например, распространена ситуация, когда люди уходят с собрания с разной интерпретацией принятых решений и затем теряют доверие, когда другие не делают того, чего они ожидали. Вместо этого, согласуйте точную формулировку решения и запишите его в тот момент, когда оно было принято. В этой формулировке могут содержаться детали. Например, вы рабочий кооператив, развивающий политику выплаты пособий по болезни. Хорошей идеей было бы выслушать каждого, чтобы удостовериться, что у вас одинаковое понимание состояния «слишком болен, чтобы идти на работу», иначе может возникнуть негодование, когда кто-то не выйдет из-за лёгкой простуды. В группе, в которой доверие уже ослабло, перепроверяйте и согласовывайте протоколы в конце собраний, пока память у всех свежая и ещё есть время что-то изменить. Во время собрания такие приёмы, как активное слушание и обобщение, могут помочь выявить любое недопонимание и вынести его на поверхность до того, как вокруг него создастся слишком много напряжения.

Будьте честными насчёт того, что вам действительно нужно

Сотрудничество означает, что, возможно, нам придётся отказаться от некоторых вещей, которых мы хотим, но оно стремится дать нам всё, в чём мы действительно нуждаемся. Различия между желаниями и потребностями на практике найти не всегда легко. Возвращаясь к примеру жилищного кооператива выше, ясно, что Катя не нуждалась в музыке настолько, что от этого зависело её физическое существование. То же самое можно сказать о Ринате, желающем тишины. Однако они оба точно понимали, что эти вещи важны для того, чтобы они могли чувствовать себя как дома. Другие вещи, которые они делали, возможно, также были стратегическими для того, чтобы чувствовать себя как дома, даже если они сознательно это не продумывали, как Катя, оставляющая свои вещи в общей комнате, так и Ринат, сопротивляющийся любым изменениям в системе сбора перерабатываемых отходов. Тем не менее это поведение не было столь необходимым для того, чтобы чувствовать себя как дома. Как мы говорили выше, при сотрудничестве обе стороны должны быть вовлечены в поиск новых способов сосуществования, дающих им возможность разделить между собой чувство сопричастности к дому.

До того, как вы дойдёте до стадии подобных обсуждений с другими, хорошо бы научиться быть честными с самими собой относительно того, чего вы хотите и почему. Это не всегда легко. Например, мы предположили, что сопротивление Рината идее Кати о новой системе сбора мусора возникло из-за того, что на определённом этапе её чувство сопричастности к дому ставило под угрозу его право чувствовать то же самое. Однако признание этого означало бы признание своей мелочности, поэтому, возможно, для него было более удобно думать, что он так раздражён её предложением, потому что оно создаёт беспорядок в доме, даже если остальные сожители так не считали.

Быть честным — также значит осознавать, что вы могли требовать удовлетворения своих потребностей от людей, от которых в принципе эти потребности не зависели. Например, несколько месяцев вы ощущали разочарование из-за того, что присоединились к экологической группе, в которой никто больше не видит смысла в совместном времяпрепровождении, за исключением собраний. Вы предоставили сотни значимых доказательств того, что общение вне собраний хорошо сказывается на групповой динамике, и тем не менее все настаивают на отсутствии времени для этого. Тщательное обдумывание, почему это так важно для вас, может показать, что сохранение отношений в группе не является вашим единственным приоритетом — на самом деле, вы ищете людей, с которыми можно пойти на танцы, и вы тратите так много времени на активность, что вам легче всего пригласить людей, которых вы видите на собраниях. Если же они не хотят этого делать, то утверждение, что это нужно ради улучшения групповой динамики, может быть вдвойне контрпродуктивно — это может плохо сказаться на динамике и помешает людям понять, что вы на самом деле хотите с ними подружиться.

Думайте о потребностях других людей

Некоторые люди проводят много времени, гадая, что же на самом деле происходит в голове у других людей. В лучшем случае это может помочь нам быть готовыми к сопереживанию и найти возможные варианты совместных действий. Например, кто-то предлагает то, что нравится большей части группы, но один участник настаивает, что это непрактично и вы только потеряете время. Если этот человек на самом деле противится идее по более личным причинам, которые он не хочет показывать, тогда доказывание ему достоинств идеи и споры могут привести вас к очень долгому разговору по кругу. Напротив, отношение к нему с уважением и признанием может способствовать тому, что он станет больше доверять вам, и ему станет легче обсуждать настоящие проблемы.