Шрифт:
Золотые яйцы
У одного дяденьки была птицеферма. Постепенно она пришла в упадок, и куриц пришлось распродать. Одна такая досталась пожилому человеку, пенсионеру, тот яички очень любил на завтрак, а жена задолбалась их покупать. Да и запах не способствовал мирной семейной жизни.
Принёс дед покупку домой, сделал загончик во дворе, сеточку натянул, но туда собака заселилась, отжала птичью жилплощадь. Ладно, пришлось в сенях несушку пристроить. Сел дожидаться диетпитания.
Курочка чуток странная была, с чудинкой. Долбанутая на весь гребешок. Видать, на птицеферме пострадала за политические или пищевые убеждения. Так что она прихрамывала на правую лапу и крыло волочила. А так ничего себе тварь, божья.
Жена деда как увидала такую приживалку, заквохтала сама. Но пенсионер был не робкого десятка и ради своей белковой диеты даже хотел развестись. К счастью, он вовремя нашёл правильные слова для разрядки обстановки. Зажили втроём.
Бабка утром оладьи на яйцах создаёт, дед омлетит с помидорами и зелёным луком. Пробовал гоголь-моголь, но получился какой-то дрыщ-тыдыдыщ, так что пара зареклась экспериментировать с продуктами. Традиции чтить надо, фигли.
Но через полгода курочка заработала вхолостую. Ни одного яица не вышло из этого чуда в перьях, так что обозначился дефицит. Сухомятка. Понесли к ветеринару, тот посмотрел все места, послушал, промял и не нашёл патологий.
– Вот вам, – говорит, – лекарство для курей. Ежели через неделю плодоносить не начнёт, рекомендую в бульон построгать. С вермишелькой.
Ну, принесли домой жертву неблагоприятной экологической ситуации, начали врачевать. На пятый день стариков разбудил истошный кукарек и падение тяжёлого тела на дощатый пол. Метнулись позырить, а там курица совершенно офигевшая, и рядом яичко лежит солнечного цвета.
Дед наклонился поднять, но чуть пальцы не отдавил: тяжёлым оказалось порождение странной птицы, чистого золота. Как в лучших домах товарища Фаберже, только без каменьев. Но тоже ничего себе такое, приятное дополнение к пенсии. Положили в сервант, в чайник фарфоровый, в виде петуха. Хотя дед и указывал на некоторую извращённость такого поступка.
Но, как известно, финансирование жжёт ляжку, поэтому через час золотце извлекли на стол и решили распродать по частям. Молоток в руку, седина в бороду, вечер в хату. Дед излупцевал скорлупу, но не поддалось крепкое яйцо. Бабка со своей стороны навалилась, скалкой охаживала в течение часа, та же ерунда. Лежит, сияет и требует сохранить целостность.
Что делать? Коллекционеров можно найти, но кто потянет цельный самородок из куриной попы? А вдруг заложат, налоги придётся платить. Кумекают сидят, чаёвничают с пряниками. Тут на запах вкусностей прибежала мышь, живущая на той же жилплощади, в скрытых полостях старого дома.
Пряник ей суховатым показался, начала пищать и демонстрировать желание запить. Дед гаденько ухмыльнулся, плеснул коньяку безобидной скотинке. Та второпях пригубила и не смогла оторваться, выдула парой десятков глоточков. Захмелела, осмелела, начала беды искать.
Показалось алкомышке, что яйцо на неё смотрит неуважительно. Слово за слово завёлся грызун и атаковал. Мол, ушатаю шалтай-болтая. А то покатилось и на пол упало, развалилось на мелкие части, которые в половые щели сдуло сквозняком. Пенсионеры так расстроились, что даже мыш протрезвел и раскаялся.
Легли спать огорчённые, а ночью вдруг раздался тихий, уверенный голос курицы:
– Что, старые, не уберегли богатсво? Ничего, я завтра деду яйцо снесу. Одним ударом!
И захохотала. Парочка лежит, прижалась друг к другу, страшно.
– Шутка. Я в скором времени ещё золотое яйцо рожать планирую. Всё у нас с вами хорошо будет!
Утром супруги подумали, что это им с горя приснилось, но курочка развеяла сомнения и преподнесла пенсионерам яичко такого размера, что непонятно, как её не порвало. Вот такая забота о пожилых людях со стороны домашнего питомца. А откуда вообще взялась традиция курице драгметаллы нести, науке не известно по сей день. Естественные природные мутации.
Про косматого и навязчивого жениха
Жил где-то на нашей территории один торгаш. Ну, как торгаш, купец некой гильдии, поднявшийся на стезе коммерции. Зажиточный такой парень ближе к преклонному возрасту, но всё ещё привлекательный для финансов, имел штат сотрудников и торговые суда, поэтому женщины к нему липли. Отсюда целых три дочери, не без этого.
Вот как-то раз собирался купчина в заморский вояж, торговать с нерусью. Ну, как широкий человек, собрался он дочек порадовать иноземным ширпотребом. Приходит, свистит всех трёх в горницу и за ужином как бы невзначай заводит разговор о гостинцах.
– Мне как девушке очень интересны многие аспекты жизни, поэтому так сразу выбрать я не в состоянии, – говорит старшая. – Ну, пусть будет золото в виде кольца с одним изумрудным глазком, чтоб кто видел, начинал завидовать и проникаться моим величием.
Купец задумался над тем, что где-то пустил на самотёк воспитательный процесс, но пообещал прицениться к такого рода безделушкам.
– А мне, батя, привези хреновину, чтоб развлекала. Не в плане телесных удовольствий, а чтоб богатый внутренний мир наживать. Такую обучающую вещицу. Ну, там разберёшься! – это средняя попросила.
Отец записал на бересте что понял и шумно выдул кубок с горячительным.
– Мне, папенька, дюже неловко гостинчик клянчить, – молвит третья, младшая, откликающаяся на имя "Настя". – Вы весь в заботах и коммерции, так будет ли время по лавкам бегать? Впрочем, есть и у меня пожелание. Хочется иметь в своём распоряжении цветочек, аленькый.
– Аленький? Записал.
– Нет-нет, мон шер, именно аленькый. Не перепутайте с перепою, милый родитель.
Купец от такого слегка окосел, но Настю любил и жалел как обиженную умишком придурковатую девочку, так что все пожелания задокументировал и засунул в карман.