(Не)любовь

Ти Эллин

Дашка хорошая. О ней хочется заботится. Не знаю, почему так. Возможно, я вижу тупое отношение её отца к ней и неосознанно тянусь его заменить.

А возможно она мне нравится.

Вот тут прям сложно понять.

Легко с сексом. Хочу я её на постоянной основе, тут ни убавить, ни прибавить.

Пару минут кручу в руке телефон и думаю, как правильно написать, чтобы не выглядеть сопливым идиотом.

Я: Рыжая, яуехал. Жив, здоров, никемнезастрелен. Вернусьчерезтридня, утром, стебякотлеты.

Киваю сам себе, нормально написал вроде. Как вообще с девчонками переписываться-то надо? Я без понятия,

я ртом привык все вопросы решать, а не строчить друг другу смс-ки.

Блокирую телефон, но через секунду открываю мессенджер и добавляю короткое «Будь осторожна». Отправляю следом.

Откидываюсь на спинку и закрываю глаза руками. Выдыхаю. М-да. Точно влип.

Этого только не хватало.

Когда я влюблялся последний раз? Было после развода однажды. Точнее, я почувствовал внутри что-то неладное, быстро свернул все общение, запретил себе даже думать о девчонке и на удивление действительно быстро меня отпустило. А сейчас что? Будь осторожна? Серьёзно? Да это уже вообще край. Просто, всё. Конечная, обрыв. Дальше только вниз головой и в реку прямо, потому что перепрыгнуть нереально, слишком далеко. Тут либо обходить долго и нудно, жалея в процессе, что не прыгнул, либо… Либо просто отойти назад и со временем забыть, что когда-то стоял на краю, собираясь прыгнуть.

Если коротко — я влип. Если длиннее — влип очень серьезно.

Ещё пару часов назад я не мог понять собственного желания защищать Дашу, а сейчас понимаю, что влюбился я в нее как дурак полный, вот и всё. И чё делать с этим — в душе не имею.

Я не умею любить. Я умею трахаться с девушками, расходиться утром, и не вспоминать никогда больше. Мои единственные серьезные отношения закончились очень давно и на дерьмовой ноте, у меня был весомый повод разочароваться в любви, чувствах и отношениях.

Но Даша, походу, ломает меня. Хотя даже сама не понимает этого, я уверен.

Пиздец!

А нахер мне такое счастье? У меня работа, мне некогда, — это раз. Второе — я не собираюсь быть нытиком и страдать от невзаимности, а Даша сама сказала, что отношений не хочет. И третье — это просто полный пи…

Ладно. Сначала надо сесть в автобус, как минимум, а уже потом разбираться со всем остальным. Выхожу из тачки, здороваюсь со всеми, загружаюсь. Надо в себе покопаться, что ли. Понять, какие вообще эмоции у меня вызывает Даша.

Ну, Даша красивая. Это очень тупо отрицать. Красивая и сексуальная, и вообще все синонимы к слову красивая. Она шикарно готовит, я бы только ради этого мог на ней жениться, чего уж. Бесит конечно, что шило у нее в жопе ее любопытной, раз она не может по-человечески просто посидеть дома, но в целом это исправимо. Характер у неё нормальный, поговорить есть о чем, да и…

— Леха, морда треснет, улыбаться так.

Оборачивать на голос, замечаю ржущих с меня мужиков и тут же прячу улыбку. Бля…

Я реально уже от одних мыслей улыбаюсь?

Да это точно конечная уже. Это даже хуже.

— Лех, лимон дать сожрать? — ржет Сава, и я отмахиваюсь. Ну и какого вот? Все было нормально, не предвещало беды, общались иногда, никаких чувств.

Или сразу были?

Надо разобраться. Копаться в себе вообще штука очень полезная. Я обычно не страдал таким, но у меня мамка умная, она каждый раз заставляла сесть и думать, анализировать, найти выход из

ситуации прежде всего в своей голове. Это всегда помогает, всем советую.

Почему я помог Даше первый раз? Попросил Тоха. Ну, мне реально не было сложно. Что послужило причиной помогать ей и дальше? Причем помогать всегда. В магазине, на почте, отвезти, привезти. Я только сейчас осознаю, что вполне серьезно из-за Даши отправил домой Кристину, с которой мы могли бы провести жаркую ночь. Выбрал воющую на плече девушку, вместо секса? Лёха, ты крупно попал.

Я не знаю, когда это случилось. Такое ощущение, что всегда было. И как избавиться теперь от этого? Я, блять, не хочу отношений. Я в них не верю. Любовь дерьмовая. Мне было восемнадцать, когда мы поженились, а в двадцать меня бросили ради богатенького Буратины, хотя я искренне верил, что мы любили друг друга и делал все, чтобы заработать денег для семьи. А меня мордой ткнули в то, что вся забота, любовь и старания это дерьмо собачье, и что всегда найдется тот, кто будет лучше. Я не хочу больше, мне это нахер не надо. Я в двадцать лет это схавал, пострадал и дальше пошел. А двадцать семь с хвостиком я не хочу, чтобы меня кидали. В двадцать семь я хочу стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Моё одиночество стабильно. Зарплата тоже. Мне всего хватает!

Кроме Даши.

Ну бля…

Пересаживаюсь ближе к окну, смотрю во двор спорткомплекса. Наши многие не сели ещё. Вон Колос со своей целуются, Сава обратно вышел, на руках свою мелкую держит, другие пацаны со своими. Провожают, обещают скучать.

Тоха стоит. С Крохалевой.

Она мне реально понравилась, когда только пришла к нам. Думаю, не только мне, не считаю Коваля, конечно. Не, ну девчонка красивая, возраст хороший, не малолетка, мозг вроде на месте. Я слишком ухаживать не пытался, сам себе понимал, что ничего серьезного не будет, хотя первое время прям тянуло меня. И даже ревновал, когда видел, как Коваль к ней яйца катает, а она отвечает взаимностью. Мне не отвечала почти никогда.

Смотрю на них сейчас. Стоят от всех подальше, как будто не видит никто, обнимаются, шепчутся. И вот вообще никаких эмоций. Ну, рад за них. Надеюсь, сложится. Больше никаких.

А вот при взгляде на все парочки в целом в груди ноет немного. Идиотское желание, чтобы и меня вот так провожали, встречали. Хочется. Чтобы ждал кто-то.

Закрываю шторку, закрываю глаза, откидываюсь на сиденьи. Это точно полный крах.

Надо спать. Просто уснуть и хотя бы пару часов дороги не морочить себе мозг. Не думать о рыжей. В конце концов может эти три дня пройдут без встреч с ней, остыну. Дома не смог, потому что её окна перед глазами были, а тут что? Ни намека на рыжую! Кроме царапин на плечах и спине…

Сажусь поудобнее, дремать начинаю быстро, слышу, как в автобус заходят все остальные, мы едем. Кто-то ржет, кто-то так же как я, пытается уснуть, в салоне негромко музыка. Нормально. Терпимо. Главное, что нет рыжей. Надо ещё думать о ней перестать и совсем хорошо будет. Главное, чтобы она на смс-ку ответить не вздумала. Прочитай и забудь, Даш, я тебя очень прошу, я не вывезу этого дерьма в душе, мне оно нахер не надо.

Но Даша не отвечает. Даша звонит.

Твою мать, Рапунцель…

— Алло, — беру трубку после раздумий, надо ли оно мне вообще.