Не повторяется такое никогда!

Калинин Алексей

Да чего только не случалось в моей жизни? Подрабатывал и дворником, и сторожем, и таксистом, и охранником. Много всего было и хорошего, и плохого.

Плохого правда почему-то больше. Даже и не знаю почему?

Во-первых, я подкидыш. Родителей своих я не знаю, я детдомовский. Дом-малютки, потом детский дом, потом энергичный пинок под зад, во взрослую жизнь. Жизнь полную самых разных неожиданностей и чаще всего неприятных. Естественно, что особым человеколюбием я не страдал, сами понимаете. Особо любить не за что было. Маловато я от людей добра видел, всё пытались обмануть, обокрасть, отнять, изнасиловать. Да-да, именно изнасиловать,

а вдруг мне понравится? И совершенно не важно, что я вообще-то мальчик. Умение бить сразу и не раздумывая, не один раз спасало и мою жизнь и простите, мою задницу.

Девушки? Да, были у меня и девушки и женщины и много. Но толи взять с меня нечего, толи в роли мужа они меня не представляли, но ни одна надолго рядом не задержалась. Да я и сам к женитьбе не стремился, а в женскую любовь никогда не верил. Слишком они меркантильные существа женщины, чтобы позволять себе любовь. Вот ради выгоды, это да, тут они своего не упустят.

В общем, с личной жизнью у меня был полный швах и напряг. Как говорится, чего только у меня нет: квартиры в Москве нет, миллионного счёта в банке нет, высокого положения в обществе нет, машинка для Москвы совсем не престижная. Три гитары, синтезатор, честное имя среди музыкантов, вот и все нажитые мной богатства.

Только не подумайте, что я весь из себя такой несчастный. Я прожил яркую, полную впечатлений и потрясений жизнь. И слава какая-никакая у меня было и известность и даже кой-какая популярность и деньги. Да, бывали у меня и деньги и даже бывали вполне приличные, но…

Не сложилось. Один раз я даже чуть не женился… Может и зря не женился? Кто знает, как бы жизнь повернулась, но…

Не судьба! Что было, то было. Чего уж…

А вот странно, я мыслю, а это значит, что я Денис Романов существую? Да ну нафиг. 21 этаж, шахта лифта, шансов никаких. +100500, что я мёртв. Как там в мультике про Буратино? Пациент скорее мёртв, чем жив. Во-во, ну точно про меня!

Да, но тем не менее я рассуждаю? И между прочим весьма здраво. Значит какая-то часть меня всё-же существует? А какая? И где? Может я в чистилище? А где ангелы, черти, Божий суд? Где тоннель со светом, где в конце меня должны ждать мама с папой или кто там обычно ждёт? Оченно хочется мне в глаза мамы и папы посмотреть, очень…

Ничиго не понимаю? А хде усе? Неужели даже здесь, на небесах, я никому не нужен? Апитна панимаэшь! Что делать то? Может крикнуть? А кого, куда и как? А без разницы…

– Людиии! А-АУУУ!

Тишина и даже мёртвые с косами не стоят, не сидят и даже не лежат. Где я, а?

О! Бубнит кто-то? Я прислушался и правда бубнит. Голос девчачий, молодой, что-то про красные и белые тельца? Оба-на!!! Я в больнице что ли? Неужели выжил? Да быть такого не может!

Мать, мать, мать! А может попробовать пошевелиться? А как это? Забыл. Люди добрые, сами мы не местные, подскажите нам, как это так, шевелиться? Ну хоть пальцем ткните гады. О!!! Пальцем. Точно, надо попробовать шевельнуть пальцем. Есть. Есть! ЕСТЬ!!! Шевелиться. Офигеть засада… Я ЧЁ ПРАВДА ЖИВОЙ? ЧЕСТНА-ЧЕСТНА?

Ну-ка пальчики шевелитесь. Молодцы какие, шевелятся. А на ногах? И на ногах шевелятся. Ура! Я живой. Бли-иин! Это что-же получается, у меня и руки и ноги целые? Но как? А может и позвоночник цел? А как его проверить? Может бёдрами пошевелить или плечами? Блин шевелятся. Цел мой позвоночник. Цел!!! Это что-же? Я и ходить смогу? Не верю. Нее-е! Так не бывает. Неужели всё цело? А голова интересно на месте?

Чё-то мне ссыкотно… а вдруг её нет? Как я без головы то буду? Не, ну если бы голову оторвали, тогда я бы тело не чувствовал, а я его чувствую, значит, она на месте? Только почему ничего не видно? Ночь или свет выключили? Или я головой ударился и в связи с отсутствием в ней мозгов, глаза выпали? Всё может быть… О! Что-то я туплю. Можно же рукой потрогать. Сразу будет ясно, есть у меня голова или нет? Жаль, что с мозгом так не получится. Печалька!

Ладно, хорош тупить. Поднимаем ручку, поднимаем, поднимаем. Да что такое? Её кто-то держит что ли? А что всё кружиться начало? Ой-ёй, вот это водоворот… Куда это меня? Не хочу туда. Нет! НЕЕЕЕЕТ!

В палате городской больницы Тюмени.

– Игорь Иванович он шевелился… Честное комсомольское, шевелился. Сначала пальцами на руках, потом на ногах, а потом плечами и тазом двигал. Затем хотел рукой до головы дотронуться, я побежала за вами и вот, он опять без сознания! – кричала возбуждённо, молоденькая медсестра.

– Это хорошо Катюша! Очень хорошо, что он наконец-то очнулся… – ответил задумчивый доктор.

Глава 1.

Неделю спустя.

Я стоял у больницы, смотрел по сторонам и думал, как же мне жить дальше? То, что я – Денис Романов, уже совсем не я, это однозначно. Слишком много во мне осталось от "я" хозяина тела, от Андрея, его память, его мечты, его желания, его привычки и мой характер, от этого сильно изменился.

У меня – Дениса, не было семьи и как это, жить в семье, я даже не представлял. Попытался всем изобразить частичную потерю памяти, но искренняя забота и любовь матери Андрея и его сестёр-двойняшек, растопила моё огрубевшее сердце. Я приобрёл настоящую семью и маму, которая любит меня просто за то, что я есть на этом свете. Ошеломиссимо!

Я с головой окунулся в новые для меня ощущения и понял, чего-же я был лишён все эти годы. Теперь я сам обожаю и маму, и сестрёнок, раз уж у меня появилась семья, то буду её хранить и оберегать. Теперь я знаю, для чего мужчине дана жизнь, не гулять и бухать, а оберегать главное в жизни, его семью.

– Ну что везунчик, поехали? – обратился ко мне дядя Юра, младший брат отца.

– Он сказал поехали, он махнул рукой! – процитировал я, навечно запомнившиеся мне слова и полез в машину такси, Газ-24 Волгу с шашечками.

Ехали мы всего минут десять и вот я дома у Андрея, вернее Дениса, вернее… Да пофиг, у кого я теперь дома. Я у себя дома. Да, теперь я Андрей, но в душе то я Денис! Как-то так или, как так-то? Мрак…

Дядя Юра передав меня с рук на руки маме, отправился домой, а я, сев на тахту задумался. Всё-таки, как мне жить дальше? Попытаться пробиться наверх или жить жизнью простого мальчишки? Попытаться спасти СССР или плюнуть на всё и жить в своё удовольствие? До развала Союза 20 лет, целая жизнь. Зная будущее, я могу многое сделать для себя и своей семьи, чтоб не побираться в будущем. Жить пусть и не как олигарх, но вполне обеспеченно. Попытаться устроить не только свою жизнь, но и жизнь своих родственников и друзей. Если конечно они у меня появятся? А куда они денутся? Мои 50 лет, плюс 17 лет Андрея и того мне сейчас целых 67 лет. Вполне солидный возраст, чтобы научиться отличать друзей от приятелей и простых попутчиков.