Не просто рассказы
Шрифт:
— Да чтоб я не опохмелился! Сапоги новёхонькие, только с ярмарки. Ты слушай. Поставил, значит их неподалёку от стены, забрался аж на колокольный ярус, перекрестился и, не успела братва ахнуть, сиганул вниз.
— И чо?
— Не поверишь. Попал! Прям ногами точь-в-точь угодил в оба сапога.
— Охренеть. Фартовый мужик.
— Ещё какой фартовый. Да… так в сапогах и схоронили.
ПЬЕСА
«Живи в опасности»
Ф. Ницше
Без четверти восемь. Народец сонный, приятного возраста и бритой наружности, перешептываясь на разных языках, бродит туда-сюда, наполняет чашки съестным. Тихо, молчаливо, скучно.
И, конечно же, никто среди гостей не обращает внимания на бабушку .
До поры, до времени.
Ресторан маленького отеля под стать ему — крохотный. Если желаете подойти, например, к лотку с хлебом или яичницей, наполнять тарелки можно только по одному — тесно.
И в этом весь подвох.
Среди посетителей хитрой улиткой крадется бабуля. Не особо приметная: ростиком чуть больше воробья с лицом усталого Ангела. Морщинистыми руками она прихватывает пустую миску и неторопливо, шаркая ножками, ползёт к месту назначения. Останавливается у кастрюли с кашей, замирает в раздумье.
Пауза.
Внимательно оценивает еду, шевелит губами, покачивает головой, и — глядь! — за ней тут же образуется очередь. Казалось бы, дело житейское, но время идёт…
А старушка стоит. Принюхивается. Потом вдруг, как бы решаясь, тянет руку к половнику. Толпа с интересом ловит её движение. Бабушка задерживает указательный палец и… проходит ещё минута. Народ, бурча, потихоньку начинает разбредаться, думая, наверное, чёрт с ней с кашей (а может и с самой бабушкой), можно пока обойтись салатом.
Но старуха, словно у нее глаза на затылке, тут же меняет диспозицию.
Теперь «не везет» тем, кто самонадеянно решил начать завтрак с огурцов и помидоров. Как бы не так! Возле корыта с овощами уже замерла бабуля. Снова пауза! Пробка. Стоят, ждут, переминаются, терпят и… расходятся.
Но и это не всё. Совершив «турне» между кашами, салатами и хлебными «рядами», старушонка заканчивает прелюдию, приступая к самому главному. Кульминация по всем законам театрального жанра — это когда бабка оказывается непреодолимым препятствием у кофейной машины. Напиток, согласитесь, очень популярный. Тут бывают все, кто пришел позавтракать. И, как в настоящей кульминации, именно здесь звучит самая высокая драматическая нота.
Кофейная-то машина — одна.
И уж если рука бабули в «нерешительности» замерла перед разноцветными кнопками этого приспособления, считай, за её спиной скоро соберутся все. Солистка аккуратно ставит кружку в проем автомата, опять приподнимает сухонький палец и… думает. На физиономиях «жаждущих» вежливость быстро превращается в нетерпение, то, в свою очередь, переходит в раздражение и скатывается в злость.
Тут старушка, накалив атмосферу до нужного градуса, все-таки жмет кнопку, наливает кофе и — топ-топ! — исчезает.
Но какова игра! А это, как оказалось, была именно игра .
Тайна открылась случайно. Во время очередного утреннего «спектакля», я оказался рядом с феминой в момент, когда она «мучалась» выбором кофейной кнопки. Человек пять уже собрались сзади, находясь пока в стадии невинной заинтересованности.
Я уставился на бабулю с любопытством. Она повела отстраненным взглядом по прибору, и вдруг… посмотрела на меня. Глаза старушки блеснули… легкое дуновение язвительной улыбки коснулось уголка её морщинистых губ… к которым она мимолетно приложила указательный палец. Что на всех языках означает: «Тс-с-с!»
И отвернулась.
У меня вырвался невольный смешок. Вот как! Значит, всё, что тут происходит, вовсе не случайность, а спектакль.
Озорная актриса больше не дарила лукавого взгляда. Хотя, уверен, приняла моё искреннее восхищение. Ведь ей, как всякому актеру, важно признание. В тот момент, когда мы переглянулись, она наверняка была готова раскланяться под безмолвные овации. А не сделала этого только потому, что коварный замысел могли раскрыть. Ведь успех — всегда на грани.
ЦЕЛИТЕЛЬНАЯ СИЛА
Помню, как-то с десяток лет назад…
Впрочем, помню не я один. Не забыли, как оказалось, ни мои друзья, ни даже собственная жена. До сих пор смеются и подтрунивают. Что, безусловно, верх неприличия. Но сейчас не об этом.
Так вот, в один из ноябрьских дней довелось мне ужинать в чешском ресторане. Ну, там, прямо в Чехии. Пока лучшая половина занималась клинингом магазинных полок, я поспешил окунуться в бездну национальной кухни. Разумеется, в жидкую, то есть, лучшую её часть. Но, покуда настроение было праздничное, решил заказать и нечто экзотическое. Признаться, найти необычное блюдо в чешском меню всё равно, что отыскать шишку в берёзовой роще, но я упорно рылся…
И нашёл!
Среди бесконечно печёных колен, рёбрышек и грудинок вдруг очутились… улитки. Не владея местным языком в достаточной степени, чтобы поверить собственным глазам, даже переспросил официанта. Тот широко, как мне показалось, чересчур загадочно улыбнулся, по-итальянски чмокнул пальцы, собранные в щепоть, и утвердительно кивнул. И если б так поступил именно итальянец, или испанец, на худой конец, я бы поверил. Но он — чех. Не подумайте чего. Когда речь идёт о жареном мясе, например, вообще никому, кроме них, верить не стоит. Но улитки! Ведь эта благословенная страна, как известно, омывается не морями, а совершенно иными пенными напитками.
Улитки в пиве не водятся, подумал я и призадумался. Но безумие — а вы знаете мою неискоренимую страсть к приключениям! — взяло верх. Блюдо было заказано.
Потянулись минуты ожидания. Неверие в справедливость свершённого одолевало меня всё больше и больше. Улитки? В Чехии? Ну, бред же какой-то. Максимум местной экзотики, как мне казалось, — это встретить в меню бананы. Или апельсины. Но улитки! Подозрения крались унылой чередой, скребли коготочками сомнений и чуть не довели до отчаяния. А как?! Три кружки янтарного и беспричинная осторожность могут сотворить со здравомыслящим человеком и не такое.