Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты
Шрифт:
– Да, да, конечно, надо воздержаться!
– Да нет, это я на всякий случай...
Встречаются две подруги.
– Я слышала, ты вышла замуж?
– Да.
– Ну и как? Мужа любишь?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин...
Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.
– Ну как дела, что делаешь?
– Сплю...
– А, ну спи себе с богом.
– (еще не проснувшись) Что?
– Спи, говорю, с богом.
– С кем?
– с БОГОМ!
– С кем, с кем?
– Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей!
(пауза)
– (окончательно просыпаясь)... А что... с Олегом... 2 раза можно?
Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу. Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие – нельзя возвращаться на предыдущие этажи.
Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины – весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам».
Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины – отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами».
Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники».
Но и этого им кажется недостаточно, и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые».
Однако даже несмотря на такие характеристики, подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».
Господь сотворил человека по своему образу и подобию. А женщину – по своему вкусу.
– Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
– Угу.
– А губы красные, как розы?
– Угу.
– Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.
Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним – сапоги где-то так 50-го размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит – на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бьет тушу по заднице. И слышит голос жены:
– Вот видишь, Гришенька, а ты говорил – не влезет...
Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она – что он должен купить ей шубу.
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Директриса возмущена:
– Мадам – у нас серьезное заведение!
– О! Успокойтесь – это не для меня, а для мужа...
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
– Вы не против, если я присяду?
Девушка, предупредительно:
– Присаживайтесь, вот только не надо меня раскручивать!
Мужчина, удивленно:
– А вы что, трахаетесь?
– Ну вот, опять раскрутили!
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
– Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот за ЭТИ часы!
– Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня.
– Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.
Жена мужу:
– Милый, у нас кран сломался.
– Ну, что я, блин, сантехник, что ли?
– Милый, у нас дверь скрипит.
– Ну, что я, блин, плотник, что ли?
– Милый, у нас лампочка на кухне перегорела.
– Ну что я, блин, электрик, что ли?...
Муж уезжает в командировку, через неделю возвращается – все сделано:
– Кто это сделал?
– Да тут сосед заходил...
– Сколько взял?
– Да он сказал, либо спой, либо дай.
– Ну и что, ты спела?
– Ну, что я, блин, певица, что ли?
Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки», надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
Критические дни – кирпич «Въезд запрещен».
Я – девственница – «Сквозной проезд запрещен».
Лечусь у венеролога – «Ремонтные работы».
Опасный период для залета – «Дети».
Муж может внезапно вернуться из командировки – «Дикие животные».
Люблю групповой секс – «Круговое движение».
С огромным членом не даю – «Ограничение по габаритам».
Работай до 3 моих оргазмов, не прерываясь – «Остановка запрещена».