Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты
Шрифт:
– Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте людям поспать!!!
Мужчины, читающие женщин, как книги, предпочитают читать в постели.
Секс по телефону:
– О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый... Вынеси мусорное ведро.
Народные
– если женщина идет с гордо поднятой головой – знай, она горда своим любовником;
– если женщина склонила голову к правому плечу – она вся в мечтах, она вспоминает о своем любовнике;
– если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником;
– если женщина низко склонила голову, она опечалена своим любовником.
И вообще, если у женщины есть голова – значит, у нее есть любовник!
Из жизни деловой женщины:
– Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:
– Расскажи, что там было?
– Сначала нас повезли на Елисейские Поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
– А что же Марью Ивановну не трогали?
– Да она не хотела...
– Что тянет мужчину к женщине?
– Днем – инстинкт.
– А ночью?
– Сила тяжести.
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
– О да, мадам...
– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на День рождения, но я не могу в него влезть...
– Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.
– При чем здесь платье? Муж подарил мне машину!
– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
– Но у меня нет никаких неприятностей!
– Я же сказала – когда поженимся. Обещаю, они появятся.
Стандартная ситуация – мужа дома нет, у жены в постели любовник. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся! Жена любовнику:
– Прыгай через балкон! Живо!
– Да ведь высоко очень! Пятый этаж! Боюсь...
– Мужчина ты или тряпка? Прыгай быстро, пока муж дверь не выломал! Ведь он не только тебя, но и меня убьет!
Толкает любовника через перила, тот падает и, естественно, лежит... Жена впускает мужа, целует, раздевает, за стол сажает. Мимоходом выходит на балкон, смотрит – внизу лежит любовник.
– Вань, ползи быстрее вон от дома, гад! В кусты, в кусты ползи! И не говори, что опять не можешь, тряпка!
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как бы ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает:
– А вы помните последние слова покойного?
– А как же, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
– Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
– А оно не садится?
– Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
– Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
– Мальчик, как же ты вырос!!!
– Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
Встретились две школьные подруги, ныне деловые женщины. Одна у другой спрашивает: «Как живешь?» Другая достает электронный организатор. Набирает «секс». Затем показывает другой:
– Как видишь, запланировано регулярно, раз в месяц. Но, увы, месяц на месяц не приходится: то у мужа сверхурочные, то любовник в непредвиденной командировке.
– Везучая ты: и муж, и любовник. А мне в кои-то веки клевый мужик в интернете попался. И должность, и фигура, и прикид, и авто... ну все класс! Три месяца расписание согласовывали. Гостиницу сняли. Время не какие-нибудь пятнадцать минут, целых полчаса наложилось. Розы, шампанское. А он виагру забыл.
– Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!