Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты
Шрифт:
Если ваш муж мало работает. – Даже семью накормить не можешь, урод!
Если ваш муж мало получает. – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Если ваш муж много получает. – При таких-то деньгах представляю, какая заначка!
Если ваш муж много получает, но мало работает. (Да, и такое бывает!) – Я за бандита замуж не собиралась!
Если ваш муж мало получает, но много
Если ваш муж мало работает и мало получает. – До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Если ваш муж много работает и много получает. – При таких деньгах жена в одной шубе и в манто третий день ходит!
Если ваш муж не помогает по дому. – Я тебе в домработницы не нанималась!
Если ваш муж помогает по дому. – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Если ваш муж не дарит цветы. – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Если ваш муж дарит цветы. – Витька, вон, своей всю клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Если ваш муж не говорит ласковые слова. – Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Если ваш муж говорит ласковые слова. – Это какая же тебя таким словам научила?
Если ваш муж выносит мусорное ведро. – Пошел к любовнице.
Если ваш муж не выносит мусорное ведро. – Пошел вон из дома!
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕНА», капитану – «ПИВО СВЕТА», генералу – «ПИВО ЛЮДА». Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк – стучат генералу, мол, помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА», капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА», генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».
Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
– Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум:
– Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...
Совесть:
– Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!
Разум:
– Да,
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг слышит, как совесть едким шепотком:
– Да, но Иванова-то – не ветеринар.
Встретились две подруги:
– Ну, как там твой Вася?
– Да я с ним все – порвала!
– И я тоже с ним порвала все!
Из инструкции по технике безопасности: «Если вы носите слишком свободную юбку, то опасайтесь механизмов, если слишком облегающую – механиков».
Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько. Вы в ней пришли.
– Магда, ты куришь! С каких пор?
– С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.
Две подруги, гуляя по зоопарку, подходят к клетке с огромной гориллой-самцом и начинают обсуждать его общие физические способности. Заболтавшись, они не замечают, что подошли очень близко к клетке. Воспользовавшись моментом, горилла срывается с места и затаскивает в клетку одну из подруг, срывает всю одежду с нее и начинает насиловать девушку со всей обезьянней страстью... Весь зоопарк в шоке...
Через 20 минут подоспевшая команда спасателей с огромным трудом полуживую девушку вытаскивает из клетки и отправляет в госпиталь...
По прошествии двух дней подруга приходит в госпиталь и, вбежав в палату, начинает успокаивать рыдающую девушку:
– Я понимаю тебя, ты в таком шоке...
– Конечно, за два дня он ни разу не позвонил и не отправил ни одного письма...
Дама сообщает приятельнице:
– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
– Ну и как, уже есть результаты?
– О, да! Лошадь уже похудела.
Влюбленный юноша говорит девушке:
– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.
– Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
– Так покажи его мне!
– Подожди! Я как раз его надеваю.
– Дорогая, куда Вы несете торт?
– Хочу подарить его секретарше моего мужа.
– Что у нее, день рождения?
– Нет. У нее слишком стройная фигура.