Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты
Шрифт:
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!». Мужик одежду в охапку – и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
– Решила сделать, как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
– Какие?
– Где муж, сука?
– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы...
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:
– трехчасовый разговор женщины по телефону заменяет ей 1 минуту оргазма;
– подтверждением того, что женщину сделали из ребра Адама, являются манекенщицы;
– женщина, молчащая более 5 минут – это не женщина, а статуя Свободы;
– накладные ресницы у женщины компенсируют ее косоглазие;
– любые тайны, доверенные женщине, катастрофически подрывают ее организм, поэтому он стремится моментально от них избавиться;
– бывают случаи, когда произвольно-эмоциональный поток женских слов удивительным образом складывается в мысль;
– женщин с габаритами 90: 60: 90 можно кантовать;
– ключи от пояса верности у женщин висят на ушах;
– женщина больше, чем за своей, следит за фигурой подруги;
– самым суровым судебным наказанием для двух женщин за их общее преступление будет предписание носить 5 лет одинаковые платья;
– на очень пышной женщине мужчина может заснуть быстрее, чем вспомнить, зачем он на ней оказался;
– женщина, посетившая салон красоты, становится привлекательнее на 300 грамм водки.
Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...
Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
– Кто там? – спрашивает жена.
– Серый волк, серый волк...
– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
– Дай мужику одну рыбу, и он будет сыт целый день.
– Научи мужика рыбачить, и будешь свободна от него все выходные.
Встречаются два друга. Один другому:
– У меня жена такая сука, готовить не умеет, в квартире вечная грязь, за собой не следит. Хотел развестись, так развода не дает. Как бы мне ее извести в конец, шоб здохла на хрен.
Второй советует:
– Есть верный способ извести ее. Е...и ее каждую свободную минуту, чтоб отдыха у нее не было, в любом месте, в любой позе. Вот посмотришь, пройдет две недели, и она сдохнет.
Ну, проходит неделя, решил приятель навестить своего друга, посмотреть, как у него дела. Звонит в дверь, открывает жена вся в вечернем платье, из кухни приятный запах, в квартире чистота и порядок. Товарищ:
– А где приятель мой?
– Да в спальне он.
Заходит в спальню и спрашивает:
– Ну, как дела?
– Ха! Не знает, дурочка, еще неделю и сдохнет!
Перед Люцифером стоят три женщины.
– Сколько раз ты изменяла? – спрашивает он первую.
– Двадцать три.
– Черти, в котел ее! А ты?
– Двадцать.
– Черти, в котел ее! А ты?
– Два...
– Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
За пределами женской логики.
Мужчина:
– Я тебя люблю!
– Я люблю тебя!
– Люблю я тебя!
– Тебя люблю я!
– Люблю тебя я!
– Тебя я люблю! «Он любит меня!» – мелькнула в голове у женщины смутная догадка.
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. Он:
– Посмотри, какая здесь высокая трава.
Она, оживленно:
– На что ты намекаешь?
– Мань, давай на пляж сходим?
– Да ну, что там делать?
– Мань, а может, в кабак?
– Надоело!
– А может, в казино?
– Не хочу.
– А может, в театр?
– Фу, какая скукотища!
– Да ты уже задолбала – то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
– Да хоть какого-нибудь!
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре... Возвращается, разъяренный, домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
– Что же ты, старая, не пришла?!
– А меня как будто мама не пустила...
Заходит как-то ковбой в бар и замечает в углу за столиком симпатичную девушку. Ковбой, не долго думая, подсаживается к ней, знакомится, заказывает выпить и начинает треп. Через некоторое время начинаются танцы, и ковбой, как галантный мужчина, приглашает девушку на танец.