(Не)возможно? или Мой тайный миллионер
Шрифт:
– Договорились, – я, приготовившись чуть ли не с боем отстаивать свое право забирать Лизу к себе, была удивлена таким быстрым согласием – В субботу утром заеду за ней и верну в воскресенье вечером.
Возвращаюсь в комнату к Лизе и сообщаю, что через два дня заберу ее на выходные. Она радостно улыбается и согласно кивает головой.
Собираюсь уходить, но вдруг понимаю, что не могу уйти, не обняв девочку. Возвращаюсь, встаю на колени перед креслом и обнимаю Лизу вместе с зайцем. Чувствую, как она прижимается ко мне в ответ. И еле сдерживаю слезы. Целую ее в макушку и быстро ухожу из квартиры.
Идя к остановке, пытаюсь осознать, насколько изменилась моя жизнь за каких-то три часа. Я больше не чувствую себя одинокой. Даже обида на родителей вдруг потускнела, стала
Глава 8 Костя
Сегодня мне опять приснился кошмар. Один из тех кошмаров, которые снились мне каждую ночь после аварии.
Я шел по дороге к нашему дому – дому, который мы с Лизой собирались купить, в котором собирались растить нашего ребенка, – мы уже выбрали его, несколько раз ездили смотреть и ждали только, когда владельцы вывезут оттуда свои вещи. Но так и не успели в нем пожить.
Во сне же дом был наш, вокруг него было целое море разных цветов – Лиза очень любила цветы, умела их выращивать, дома у нее всегда цвело какое-нибудь растение. Я шел по дороге к дому и видел на крыльце Лизу, она держала на руках нашего ребенка, мне кажется, это был сын, хотя откуда я могу знать? Она увидела меня на дороге и стала показывать на меня ребенку, что-то ему рассказывая. Я прибавил шаг, мне так хотелось быстрее подойти к ним, обнять обоих, вдохнуть запах цветов, молока и кедровых орешков – мне всегда казалось, что Лиза пахнет кедровыми орешками. Когда я говорил ей это, она смеялась и отправляла меня к проверить нос, мол она никогда в жизни не ела кедровых орешков, а пахнет это ее туалетная вода. Но нет, так пахла именно она. Запах парфюма я не очень любил, да и она редко им пользовалась.
Я шел и шел, казалось, что пройти надо всего метров 20, но они никак не кончались, наоборот, дом как будто удалялся от меня, и чем дальше я шел, тем дальше становился дом. Наконец, в отчаянии я побежал, и увидел, что дом, Цветы на клумбе, Лиза с ребенком просто растворяются в воздухе, словно мираж, а впереди лишь бесконечная дорога до самого горизонта.
Я в ужасе оглядываюсь вокруг и вижу сзади, на дороге, откуда я пришел, отца, он стоит рядом с машиной и говорит: «Я просил тебя одуматься, но ты не захотел. Ты сам выбрал их судьбу. У меня никогда не будет внука от шлюхи.» Я бегу к нему, чтобы ударить, отомстить, но он садится в машину и уезжает, а я остаюсь один на бесконечной дороге…
Каждый раз, просыпаясь, я помнил это чувство одиночества, безысходности и вины. Почему вины? Разве я виноват в смерти Лизы? Я всего лишь хотел жить с любимой женщиной, хотел настоящую семью, такую, где все любят друг друга, любят не за что какие-то заслуги, а просто так.
Но я не понимал, насколько мой отец опасен и насколько он помешан на идее об «особенном положении семьи» и «незапятнанности репутации». Он не смог смириться с моим выбором – Лиза была моделью и хотя она оставила этот бизнес ради того, чтобы создать семью, для отца она всегда была «шлюхой», по другому он ее и не называл. Сначала, когда наши отношения только начинались, он относился к ним снисходительно, видимо надеялся, что это ненадолго. Мы встречались три года, все привыкли видеть нас вместе, только отец все чаще и чаще высказывал недовольство, просил бросить «эту шлюху» найти «нормальную девушку». Я не воспринимал его ворчание всерьез. Когда Лиза забеременела и мы объявили о намерении пожениться, отец словно с ума сошел: он обещал проклясть меня, выгнать с работы, лишить наследства. «У меня никогда не будет внука от шлюхи» – я помню, как он прокричал это мне в лицо, когда я пришел к нему с приглашением на свадьбу. Мы разругались, но я даже подумать не мог, что отец решится на что-то более страшное.
Через два дня Лиза погибла в автокатастрофе. Не справилась с управлением и слетела с дороги в овраг, по версии полиции. Но я не верю в совпадения. Я помнил слова отца, помнил, как он кричал, что сделает все, чтобы уберечь меня от «самой главной ошибки в жизни». Мог ли он подстроить аварию? Я думаю, у него для этого достаточно денег, связей и надежных исполнителей. Дело закрыли к удовлетворению полиции и моего отца. А я остался один, без надежд, без любви, без семьи, без цели…
Я тогда уехал, почти ничего с собой не взяв, я думал только о том, чтобы убраться подальше от отца, от дома, от города, где я потерял все.
Сел в первый попавшийся поезд, доехал до какого-то города. Мне было все равно, что делать, где жить, что есть. Не хотелось ничего. Даже чтобы покончить с собой, надо предпринять какие-то усилия, решиться, а я просто плыл по течению. Когда кончились деньги, пошел в автосервис, потому что это такая работа, которая не требовала от меня отдачи, которую можно делать, не отвлекаясь от своих мрачных мыслей.
Первый раз я вынырнул из этого состояния, когда какой-то клиент начал приставать ко мне с претензиями. Ему все, что я делал, было не так, и тогда я вдруг взорвался. Все эмоции, которые копились во мне за это время, вся ненависть, которая должна была достаться отцу, вылилась на этого клиента. Нас еле разняли и я еще очень легко отделался, получив пару сломанных ребер, перелом носа и швы на физиономии. Если бы он написал заявление в полицию, все было бы намного хуже. Меня нашел бы отец, и что бы было дальше, я даже боюсь предположить. А так я пролежал три дня в больнице, потом кое-как дополз до квартиры, которую снимал, и почти месяц выходил не дальше магазина в соседнем доме.
Тогда в голове начало проясняться и вернулась боль. Не физическая, душевная. Боль от потери того, без кого жить не хочется. Боль от того, что не успел сказать, сделать, не смог спасти, защитить. Тогда я начал пить, спуская на алкоголь все, что удавалось получить от случайных подработок. Но алкоголь почти перестал помогать, он делал тело слабее, а душа болела по-прежнему.
И я уже начал подумывать о способах закончить со всем одним махом, когда случайная встреча на перекрестке пробудила что-то в душе. Надежду. На то, что еще не все кончено, раз сердце способно стучать быстрее от простых слов рыжей лисички: «Мечты сбываются».
Так хочется ее увидеть. Попробую сегодня снова «погулять» у заветного перехода.
Глава 9 Алёна
Сегодня суббота и я еду к родителям, чтобы забрать Лизу к себе на два дня.
Вчера вечером я зашла в Детский мир, чтобы купить какую-нибудь игру, в которую мы смогли бы играть вдвоем. И проторчала в там целых два часа! Оказывается, я совсем не наигралась в детстве и сейчас мне хотелось купить все. Особенно мне понравились игрушечные кукольные домики, в которых была маленькая игрушечная мебель, ковры, занавески, книги, и даже посуда. Мой внутренний ребенок визжал, топал ногами и кричал «Хочу!». И я не удержалась, купила такой домик. Стоил он, правда, половину моей зарплаты, но последнее время я жила очень скромно, покупала только еду и корм Принцу, да коммуналку оплачивала. Так что решила сделать себе подарок. На Новый год! Не страшно, что до него почти полтора месяца. Также купила все для рисования – карандаши, краски, фломастеры, альбомы и никаких раскрасок. Будем рисовать все, что захотим. Обитателей для кукольного домика выбирала долго, и в конце концов купила медвежье семейство. Ну не Барби же туда заселять? Мишки симпатичнее.
Вечером распаковывала свои покупки и радовалась, как ребенок. Хорошо быть взрослым! Захотел – купил. А в детстве попробуй получи понравившуюся игрушку. Тебя за нее заставят или целый год посуду мыть, или на одни пятерки учиться.
Я, конечно, немного волнуюсь. Одно дело – поговорить полчаса по душам, совсем другое – провести вместе два дня. Вдруг ей станет со мной скучно? Или они с Принцем не поладят?
Но стоило мне зайти в квартиру, как все мои страхи растаяли, как дым. Лиза сразу бросилась ко мне, видимо, хотела обнять, а потом вдруг остановилась, оглянулась на мою маму. Тогда я сама подошла к ней, обняла, и чмокнула в щечку. Лиза заулыбалась.