Не вся la vie
Шрифт:
– Ой, да ты жидовка, – сказал дядя Гена, засовывая деньги в бардачок.
– Не, москалькой стала, – поддержал дядя Коля.
– Да, там, в Москве, все жиды.
– Вот я и говорю, москалька.
– Не, жидовка.
– Да я местная, с Ленинградской, – не выдержала Вера.
– А, с Ленинградской, тогда ладно…
В какой-то из последних дней мы с Верой на кухне расставляли тарелки. Леша ходил по комнатам и кричал: «Ужинать!» Все пришли.
– Слушай, чем пахнет? – спросила я Веру.
– Не знаю,
– От еды?
– Нет, все свежее.
– С улицы?
– Да нет вроде.
– Надо окно открыть, проветрить.
– Продует. Потом откроем. Может, из мусорки?
– Непохоже.
Мы повернули головы и увидели Лешу, который стоял и вытирался влажными салфетками. Он побрызгался мужским одеколоном, впервые за все время. Хотел как лучше. А мы не узнали запах. Отвыкли.
Перед отъездом девочки обменивались тетрадками-анкетами. Нам с Верой тоже дали заполнить. У меня когда-то была такая анкета с вопросами: «Что для тебя значит дружба?», «Твой любимый цветок?», «Твоя любимая актриса?», «Сколько ты бы хотела иметь детей, когда вырастешь?», «Какие качества ты ценишь в человеке?».
Сейчас вопросы другие: «Твой любимый канал», «Любимый сериал», «Кого из класса ты ненавидишь?», «Какой стиль в одежде ты предпочитаешь?», «Задай мне самое сложное задание».
Катя отвечала Свете, а потом Света – Кате. Девочки смотрят «Отчаянных домохозяек», ненавидят Таню Б., Ризу К. и далее по списку, обе пожелали в Москве стукнуть по голове Капризулю. Никакой лирики и философских размышлений.
Приехали в Москву. Муж встречал на вокзале с цветами для Веры, бутылкой коньяка для Леши, игрушкой для Васи. Мне – ничего.
Разбирала и раскладывала вещи. В мужнином ящике для нижнего белья нашла новый парфюм. Запакованный. Мужской. Постояла, покрутила в руках и положила назад. Почему у него мужской парфюм в трусах, извините, лежит? Если бы женский, я бы поняла и скандал бы устроила. А мужской?
На кухне у меня стоит корзинка со всякой всячиной – визитки, записки, неизвестные номера телефонов на клочках бумаги, скрепки… Там же нашла пачку папирос «Казбек». Тоже неоткрытую. Муж не курит.
В холодильнике в запечатанной упаковке стоял подарочный набор горчицы – три красивые баночки. Мы горчицу не едим. В принципе.
Но добили меня тапочки. Аэрофлотовские. Из бизнес-класса. Они давно валялись где-то на дне шкафа на случай незваных гостей, а тут – аккуратно стоят в прихожей. Что я должна была думать?
– Скажи, а почему у тебя парфюм в ящике с бельем лежит? Так надо? – спросила я, решив начать издалека.
– А куда его девать?
– На полочку в ванную, где остальные духи.
– Я боялся, что полка рухнет. Ты бы ругалась.
– Нет, ну почему в трусах-то?
– Моя мама мыло в постельном белье хранила. И духи тоже. Может, это наследственное?
– Моя бабушка тоже мыло в белье клала. Чтобы пахло. Тогда ополаскивателей не было.
– Ну,
– А зачем ты папиросы «Казбек» купил?
– Это я в ресторане был. Мне показалось, что забавно. Я думал, такие уже не выпускают.
– И кто их будет курить?
– А зачем их курить? На них смотреть надо.
– Ну да. А горчица?
– Что горчица?
– Ты ешь горчицу?
– В принципе да. Даже люблю. Только ты ее не покупаешь. Поэтому не ем.
– А почему ты не сказал, что любишь горчицу?
– Забыл.
Мы живем вместе десять лет, и я даже не подозревала, что муж любит горчицу.
– А кто ходил в тапочках?
– Катя.
– Какая Катя?
– Которая у нас убирает. Она ходила босиком, я предложил ей тапочки. Не мог же я ей твои дать? Хорошо, что у нас новые были.
– Катя всегда ходит босиком. Она не любит тапочки.
– Да? Странно. Почему она мне не сказала?
– Постеснялась, наверное.
– Да, она их снимала, а я думал, что забыла, и приносил ей в комнату.
Катя мне потом рассказала, как мой муж бегал за ней по всей квартире с тапочками в руках.
Зе энд оф зе пенис, или Опять «отдохнули»
– Мне надо отдохнуть, – сказала я мужу после приезда.
– Отдыхай. Я с Васей погуляю, поиграю.
– Нет. Я хочу уехать.
– Опять? Куда?
– Хоть в Турцию.
– Ты же говорила, что больше не поедешь ни в какие Турции.
– Говорила. А что в Москве сидеть?
Мы долго препирались, когда ехать и в каком составе. Договорились, что я уеду с Васей, а муж приедет к нам через неделю.
– Надеюсь, с тобой там ничего не случится? – сказал муж.
– Что может со мной случиться в Турции? Буду есть, спать, загорать и ходить на детскую дискотеку.
– Ну-ну, – сказал с сомнением муж.
Приехали. Вася подружился на пляже с четырехлетним мальчиком Даней. У Дани было то, чего никогда не было у Васи, – надувной круг, нарукавники и даже надувной матрас. Вася очень хотел все это иметь. Но поскольку он у нас плавает самостоятельно, то ему вроде как незачем. Но Даня давал ему один нарукавник и свой круг.
– Вася, ты что – грудной? – кричала я. – Зачем тебе нарукавник?
Вася катал Даню на надувном круге. Даня хлебал воду и выпадал из круга.
Даня отдыхал с бабушкой и дедушкой. Бабушка Дани боялась, что он утонет, и поэтому купила внуку еще и спасательный жилет. Даня выходил плавать полностью экипированным – в жилете, с нарукавниками и в круге на поясе. Бабушка к тому же надевала на него резиновую шапочку – чтобы не намочил голову и не заболел – и затыкала ваткой уши по той же причине. Очки для плавания Даня выпросил у Васи – очень они ему нравились. У Васи же Даня брал ласты. Вася смотрел на него с восхищением. На Даню вообще все дети смотрели раскрыв рты. В шапочке, в очках, в спасжилете, нарукавниках, с кругом размером с автомобильную шину, в ластах, Даня производил впечатление.