Шрифт:
Егор РАДОВ
НЕ ВЫНИМАЯ ИЗО РТА
1. ПОЕЗДКА В АМЕРИКУ
Зовите меня Суюнов. Когда я смотрю на себя в зеркало, меня охватывает восторг, изумление и счастье. Я дотрагиваюсь до мочек своих ушей большими пальцами рук - и истома нежности пронзает меня, словно первые пять секунд от введения в канал пениса наркотика "кобзон". Я трогаю мочки ладонью и погружаюсь в сладкое, бесконечное умиротворение, напоминающее пик действия ХПЖСКУУКТ. Я подпрыгиваю, хватаю мочки указательным и большим пальцем, начинаю онанировать, то разжимая, то снова сжимая их, - и предчувствие великого, сильного, огромного оргазма обволакивает мою голову, повергая меня в трепет, блаженство и страсть; мочки как будто заполняют меня целиком;
Сегодня было хорошо. Я припудрил уши, расчесал лобковую область и застегнул чемодан. Я решил полететь в Америку - страну педерастов. Я монолиз. Монолизы составляют примерно половину русских и четверть украинцев. Мы трахаемся и беременеем через мастурбацию мочек ушей. Американцы - педерасты. Немцы - подмышкочесы, французы - говно. Австрийцы делятся на мужчин и женщин, папуасы различают двадцать девять полов. Теберда! Мне страшно думать о возможностях открытых перед ними. Но извращения запрещены. Родился монолизом - дрочи уши. Если педераст поступай соответственно. Я боюсь законов, боюсь отрезания своих ушей. Они так прекрасны, что как только я смотрюсь в зеркало, я тут же возбуждаюсь, и тут же начинаю немножечко потрагивать мочки. И ели это случается в общественном мете, это ужасно. Мне уже не раз приходилось платить штраф. О, Теберда!
В детстве, когда я начинал это делать за столом, я тут же получал оглушительную пощечину от своего родителя.
– Люби в одиночестве!
– выкрикивал он мне надоевшую общеизвестную фразу, написанную в каждом букваре.
– Ты что, русский язык не понимаешь?!
– Я понимаю, - отвечал я в испуге.
– Так вот, иди в туалет, и там давай!
– Там воняет.
– Мне наплевать!
– кричал человек произведший меня на свет.
– Ты должен вести себя прилично! Вот когда умру, ты останешься один в квартире, и хоть обдрочись!
– К тебе вчера две муженоски приходили сосать...
– говорил я плача.
– Ах ты, гнида!
– ярился мой гнусный отцемать.
– Я тебе дам!
И он стегал меня ремнем по плечам. Когда он умирал от несварения мочи, я додушил его. Мне хотелось отрезать его мерзкие уши, зачавшие меня, которые были много меньше моих, но потом я решил, что это может вызвать подозрение у милиции. Наши милиционеры были дотошным народом. Они все были белорусы и имели по два влагалища на брата. Когда им нужно было делать "тю-тю", они обнимались, целовались, называли друг друга "машками" и засовывали каждый другому по два пальца обеих рук в эти влагалища. Так они могли стоять часами. И постоянно - поцелуи, "машки". Неудивительно, что их прозвали "машками". Я ненавидел их, а они называли нас "уховертками" и постоянно пытались поймать на нарушении закона о приличии. Один "машка" меня особенно невзлюбил.
– Эй, ты, уховертка!
– кричал он мне.
– Ты не за мочку ли схватился?
Он шел на меня, смердя своими гордо выставленными влагалищами, которые налились кровью, как глаза навыкате.
– Никак нет, мой дорогой приятель и друг!
– нехотя отвечал я.
– Смотри, упэрэ!..
– говорил "машка" и степенно уходил.
О, Теберда! Сколько они могут издеваться надо мной!
Сегодня я решил лететь в Америку. Там педерасты, а я - турист. Да, я хочу извратиться. Да это стоит больших денег (американцам на все наплевать, кроме своих загорелых мужественных попок). Да, я заработал деньги у мерзких японцев, которые испражнялись мне в
2. В САМОЛЕТЕ
Стюардесса с большим хуем на лбу спросила меня:
– Коньяк, изжолку, мочу, говно, воду?
– Я хочу кольнуться, - сказал я робко.
– Бой, ты дурак, шутишь?!
– рассердилась она.
– Иди-ка быстро в туалет, подожди.
Я встал, но тут самолет вошел в крутой вираж. Я упал на какого-то вьетнамца, напоминающего желе, и он тут же начал меня обволакивать, урча.
– Ты - ласковый, как груша в моей стране!
– воскликнул он.
– Иди в дупло!
– крикнул я.
– Я - русский!
Он выделял какую-то пахучую вещь, напоминающую клей. Он был страшно похотлив.
– Ты летишь в Америку, муздрильник?
– мурлыкал он. Я не мог отпутаться от этого липкого человеческого существа.
– Там свобода, там все. Ты монолиз?!
– Да, - агрессивно отвечал я.
И тогда этот гад начал раздражать мои уши своими щупальцами, или чем-то еще, которые выделяли этот самый клей.
– А!
– заорал я.
– Я не готов! Мне очень-очень-очень приятно!
Самолет опять сделал какой-то идиотский вираж (очевидно пилоты занимались "тю-тю"), и меня тут же отбросило от вьетнамца.
– Бой, ты здесь?
– удивленно спросила стюардесса, которую я чуть не сшиб. Она направлялась к японцу с ночным горшком.
– Я вас люблю, человечинка моя!
– насмешливо заявил я, дотронувшись до своих мочек.
– Быстро туда, сказала стюардесса шепотом.
Я помчался в туалет и заперся там. Через какое-то время раздался стук. Я отворил, и вошла стюардесса с огромным шприцем.
– Что это?
– оторопел я.
– Это "вань-вань"!
– гордо произнесла она.
– Лучшее вещество, последнее достижение подпольных дельцов. Вводится в спиной мозг. Для тебя бесплатно, но ты должен поцеловать меня в щеку.
– Пожалуйста, - сказал я и поцеловал ее.
Она тут же стал красной, хуй на лбу эректировал и глаза ее наполнились спермой.
– Невозможно...
– выдохнула она.
– Это - все... Я не знаю... Я не могу просит тебя еще...
– Мы договаривались только на один раз!
– рассерженно заявил я, обнажая спину.
– Прошу соблюдать правила.
– Ну ладно, ладно...
– залепетала она.
– Я же просто так...
Я почувствовал ужасную боль, как будто мне разламывали спину на две части, но как только я хотел повернуться и врезать этой заразе, тут же наступило такое бешеное наслаждение, тепло и счастье, что я упал прямо на туалетный пол, не обратив внимание на то, что ударился затылком об унитаз; и провалился в какую-то сладкую вечность, к которой лучше всего подходит простое слово "рай".
3. ВИНТОМ!
Я очнулся, когда самолет уже стоял на земле. Кто-то страшно стучал в дверь туалета, где я до сих пор лежал. Мочка моего правого уха была погружена в чье-то дерьмо. Это было немного приятно, но я тут же вскочил, вспомнив японцев. Моя спина страшно болела. Опять раздался ужасающий стук.
– Открой, кто там, или я сорву тебе нос!
Я отворил, передо мной стоял пилот. Увидев меня, он приосанился и произнес.
– Простите меня, сэр. Я думал, это Джонс, сэр. А это вы, сэр. Добро пожаловать в Америку, сэр.