Не замужем. Секс, любовь и семья за пределами брака
Шрифт:
На своих семинарах я не оцениваю те или иные способы организации жизни и не даю рекомендаций. Назначение моего проекта – всесторонне исследовать, с помощью каких образов в культуре формируются идеи о желательном и нежелательном выборе в частной сфере и насколько эти представления соответствуют современным условиям жизни.
В контексте разговора об «одиночках» тему одиночества обойти невозможно. В данной главе, используя в основном оптику постмодернистских подходов психотерапии, я хочу выяснить, какой опыт определяется как одиночество и почему в популярном воображении «одиночность» равна «покинутости» и «обреченности».
«Одиночество» – понятие весьма широкое. Под одиночеством одновременно могут пониматься предпочитаемое уединение, недобровольная изоляция, а также особое психологическое состояние, не обязательно связанное с регламентом взаимодействий с внешним миром.
И только последние два столетия принято считать, что одиночество в своем психологическом значении является непременным атрибутом жизни незамужней женщины.
Американская исследовательница истории брака Стефани Кунц объясняет, что еще в Средние века в западных обществах путь монашества считался престижной социальной карьерой для женщин. Американок и европеек, которые предпочли семейной жизни служение Богу, почтительно называли maiden (дева).
В XIX веке одновременно с возникновением свободного брачного рынка в обиход вошло слово spinster (старая дева). Так называли женщин, оставшихся на содержании у родительской семьи после того, как они перешагнули средний брачный возраст [195] .
В это время в сфере общественного производства были заняты в основном мужчины. Поэтому ожидалось, что по достижении брачного возраста содержание женщины станет заботой ее мужа. Не встретившая подходящего предложения на брачном рынке женщина становилась обузой для своей семьи.
195
См.: Stephanie Coontz. Op. cit. P. 127, 147.
Модель брака с единственным кормильцем – мужчиной, утверждавшаяся в западных обществах в течение 150 лет, перестала быть нормой всего за четверть века. Но призрак старой девы все еще будоражит умы и остается одной из важных причин, мотивирующей женщин стремиться к замужеству.
Американский психотерапевт Карен Гейл Льюис в своей книге «С мужчиной или без» приводит типичные послания, с которыми постоянно сталкиваются незамужние современницы:
– Найти мужчину!
– Ты не даешь мужчинам шанса, ты слишком разборчива, слишком нетерпима.
– Если ты будешь умничать, мужчины не будут обращать на тебя внимание.
– Ты встретишь его, как только перестанешь ждать и искать.
– Лучше, если ты будешь ему нравиться больше, чем он тебе.
– Лучше быть разведенной, чем старой девой.
– Ты всегда должна быть при параде на тот случай, если случайно столкнешься со своим будущим мужем.
– Чем старше ты становишься, тем сложнее будет с кем-то ужиться.
Льюис объясняет, что подобная «забота» порождает беспокойство и вынуждает женщин:
– Постоянно что-то предпринимать, чтобы «найти мужчину». Даже если текущая жизненная ситуация является вполне удовлетворяющей.
– Встречаться с мужчинами, которые не представляются привлекательными, чтобы «давать им шанс».
– Притворяться, чтобы «не спугнуть мужчину интеллектом или самостоятельностью».
– Пытаться усилием воли «не смотреть на мужчин», чтобы «отпустить ситуацию».
– Соглашаться на нежеланные отношения, чтобы «быть как все».
– Стараться оправдывать чьи-то ожидания в ущерб собственному комфорту.
– Жить с оглядкой на недосягаемые глянцевые стандарты внешности.
– Торопиться, суетиться, испытывать панику и чувство вины.
Следовать этим «добрым советам», говорит Льюис, означает для женщин подвергать себя депрессии, не доверять собственной интуиции и уступать другим ведущую роль в определении персональных ценностей [196] .
Некоторые мои информантки признавались, что страх перед одиночеством, с его «плохой репутацией», заглушал их «внутренний голос», предупреждающий, что текущие романтические отношения не являются удовлетворяющими.
196
См.: Karen Gail Lewis. With or Without a Man: Single Women Taking Control of Their Lives. Bull Publishing Company, 2001. P. 18–26.
Ю., 34 года, пиар-менеджер, не состоит в браке:
Последние полгода уже было ясно, что жить вместе дальше невозможно. Но страх одиночества был сильнее. Это же всю жизнь надо начинать заново. Новые привычки, новые люди. А жизнь уже вроде как устоялась, и все сначала начинать не хочется. Не хотелось опять этих вопросов и поисков. Мне казалось, что остаться одной будет хуже, чем в отношениях, пусть и неидеальных.
Устрашающая фигура старой девы часто не оставляет возможности осознать, что именно пугает в «непарном статусе». Однако в рассказах героинь моего исследования обнаруживаются самые разные описания того, что стоит за страхом одиночества.
О., 43 года, художница, не состоит в браке:
Надоели эти одинокие вечера. Хочется, чтобы кто-то пришел и «похитил» меня.
И., 40 лет, бизнес-консультант, дважды в разводе:
Когда все подруги в семейных заботах, невольно задумаешься: надо бы и мне.
С., 37 лет, доцент вуза, не состоит в браке:
Когда я представляю себя через 10 или 20 лет одинокой, мне страшно. Я боюсь умереть одинокой, больной и никому не нужной. Я очень хочу ребенка и обязательно в такой семье, как у моих родителей.
В., 28 лет, аспирантка:
Конечно, одной очень трудно в финансовом плане. Вдвоем все-таки легче и веселее.
Часто за страхом одиночества обнаруживаются неудовлетворенность текущей жизненной ситуацией и идея, что романтический партнер разделит или возьмет на себя некий трудный опыт.
Это могут быть страх смерти, неуверенность в собственных силах, сложности в межличностных коммуникациях, отношениях с родственниками, финансовые проблемы, отсутствие персональных увлечений.