Не жизнь, а сказка
Шрифт:
С приближением весны Иван стал настолько задумчивым, что с него впору было писать портрет мыслителя. И вот, в один из прекрасных, солнечных, весенних деньков, он услышал громкое покашливание из угла, где зимовала суперлягушка.
— С добрым утром! Как спалось?
— Как убитой, — отчаянно зевая, ответила Мила. — Ой, чего это всё переменилось?
Конечно, обстановка претерпела некоторые изменения — ведь над Ивановой душой никто не стоял и не бубнил "тут пыльно, там беспорядок". Он, соответственно, слегка забывал драить до блеска пол и натирать посуду — ну, скажите, какому мужчине придёт в голову делать это по собственному
— А чего ты хотела? Ты же всю зиму ухо давила!
Жаба замерла с открытым ртом на половине зевка и только спустя минуту с лязгом захлопнувшегося капкана сомкнула челюсти.
— Всю зиму? Да ты хуже Кощея! Тот хотя бы не усыплял меня!
— Ты сама заснула, как холодно стало! — резонно возразил Иван.
Он уже набрал воздуха, чтобы сказать лягушке о том, что он познакомился с девушкой и хочет на ней жениться, и что Миле ничего не светит — ни в образе жабы, ни в человеческом виде, когда услышал:
— Надеюсь, ты мне не изменял, пока я почивала?
Иван помотал головой — чем-то ему не понравился тон лягушки.
— Очень хорошо, — деловито сказала Мила. — А то я вспомнила, как зелье отворотное варить. Выглядит, как водичка, действует безотказно, одно плохо — в червяка превратить может.
— Кого? — не удержался от вопроса Иван.
— Тебя, кого же ещё! А зачем мне муж-червяк? Разве что на обед…
Иван, конечно, усомнился, что Мила говорит правду. Не бывает такого, чтобы выпил водички — и, бац, ты уже червяк! Но уже на следующий день был вынужден поверить, что самозваная невеста действительно умеет что-то такое… да, кто её знает, чего она вообще может! Она же волшебная…
Подтверждением паранормальных способностей Милы оказалась способность деревянного санитарно-гигиенического узла типа "сортир" непредсказуемо и хаотично перемещаться по участку. Произошло это так: жаба вылезла на крылечко погреться на солнышке, а в этот момент ветер донёс до неё "ароматы" из деревянного туалета. Весьма недовольная тем, что пришлось прервать медитацию, Мила попросила Ивана "убрать вонь". На что он ей деликатно намекнул, мол, тебе надо, ты и убирай. Ну, она и убрала.
На следующее утро Иван ошарашено замер на дорожке, ведущей к туалету. Деревянной будки темно-зеленого цвета не было. Дорожка благополучно заканчивалась в том месте, где уже лет тридцать торчала будка, а теперь виднелась только темная проплешина земли. Самое странное, что и ямы в земле тоже не было.
Капитан-богатырь Прошин стоял столбом, не в силах понять, кому понадобилось красть у него с участка сортир. И каким образом это сделали — никаких следов подъемного крана на земле не наблюдалось. В этот момент он вдруг узрел пропавший объект — будка преспокойно стояла на другом краю участка. Не веря собственным глазам, Иван осторожно приблизился к ней и открыл дверь. Всё на месте, даже яма в земле с, простите за негигиенические подробности, содержимым.
Прошин усомнился в собственном рассудке. Может, будка всегда здесь стояла? В полуобморочном состоянии Иван зашёл в дом. К счастью, суперлягушка быстро привела капитана в порядок.
— Ну, как, кочует?
— Кто? — слабым голосом спросил Иван.
— Туалет.
— Кочу… Так это твои проделки? — взвился он.
— Ты же сам сказал "убирай, куда пожелаешь". Вот я и колдонула разок. Теперь будка будет кочевать по участку и вставать так, чтобы ветер не доносил до дома запах.
— Кочевать? — тупо повторил Иван. — А если ветер изменится?
— Тогда и будка переместится, — жизнерадостно ответила Мила.
— То есть, если я захочу по нужде, мне сначала надо будет сортир найти и догнать? — грозно спросил Иван. — Немедля возвращай всё на место!
— Не могу, — как-то слишком быстро ответила жаба, — я обратное заклинание забыла.
— Интересно, значит, колдовать на туалет ты можешь, а чародействовать на посуду нет?
— Ага, ага, — торопливо подтвердила жаба, — посудную магию не помню.
С того дня темно-зелёная будка жила собственной жизнью: периодически перемещалась туда-сюда. Что самое удивительное — вместе с ямой. Иван не раз пытался проследить, как это происходит, и каждый раз упускал момент. Стоило моргнуть, и будка уже оказывалась совершенно в другом месте. Пару раз это сыграло злую шутку с Иваном — посудите сами: спешит он по делам (очень спешит), уже руку протянул, чтобы дверь открыть, и вдруг туалет исчезает из-под самого носа. После чего приходится бежать на другой конец участка.
Само собой, после случившегося Иван уже не помышлял о том, чтобы представить друг другу Лену и Милу. Мало того, с Леной ему приходилось разговаривать по телефону вне дома — жаба настойчиво интересовалась, кто это там беспокоит её суженого. Кончилось это тем, что дома Иван стал отвечать на звонки всё реже и реже, Лена начала на него обижаться — и совершенно справедливо. Постепенно, их отношения зашли в тупик, из которого Иван выхода не видел — всюду маячила волшебная жаба. Зато он совершенно случайно обнаружил способ, как оставить настырную жабу дома. Оказалось, она никогда не видела телевизора.
Впервые узрев двигающееся и говорящее изображение, Мила погрузилась в настоящий транс. Ивану тут же пришла в голову мысль, как использовать неподдельный интерес жабы к телеящику.
На следующее утро, когда он собрался на службу, жаба, вперившись в телевизор, лишь слабо махнула ему ластом — мол, иди, не отвлекай, и продолжила смотреть передачу о вкусной и здоровой пище. Иван демонически улыбнулся (Люцифер удавился бы от зависти) и отправился на работу.
Всё в жизни имеет обратную сторону. То, что жаба перестала рваться за "суженым", было несомненным плюсом, однако появился и существенный минус. В отличие от современных жителей, выработавших иммунитет против телеспама, мозг Милы оказался неспособным противостоять ненавязчивому действию рекламы. Вечером, когда Иван зашёл домой, стряхивая с куртки капли дождя, он услышал:
— Ты мокрый, как подмышка с обычным дезодорантом!
С этого дня все разговоры жабы заключались либо в пересказе бесконечных сериалов, либо перечислении рекламных советов сомнительного качества. Первую неделю Иван крепился, потом его нервы начали сдавать. Особенно после того, как жаба затребовала шампунь против перхоти и супер-пупер зубную пасту.
— Зачем тебе шампунь и паста? — зарычал Иван. — У тебя же ни волос, ни зубов нет!
— А когда я превращусь в девушку, уже поздно будет! Кариес, знаешь, как быстро развивается? Почти так же быстро, как перхоть! Надо нанести упреждающий удар — не дай себе засохнуть! А, забыла! Ещё надо гель для унитаза — там у нас живут миллиарды страшненьких ужастиков!