Небо над Патриаршими
Шрифт:
Все-таки…
Мир наш имеет финансовое устройство. Плохо ли, хорошо – это факт.
Как факт и то, что во время кризиса хорошо себя чувствуют только те, кто его организовывает. И пара-другая случайных счастливчиков, мнящих себя впоследствии прародителями “успешного успеха”. И кого столь же легко и непринужденно потом выкупаются вместе с проектами за гроши, – гораздо дешевле, чем то же имущество, что числится у них на балансе. Иными словами, «Знал бы прикуп – жил бы в Сочи», – цитируя советский фольклор. Тот, кто прикуп знает, – там и живет. Кто прикуп назначает, – обитает совсем в иных местах. В более знойных. И более лояльных к транзакциям. В таких, как это, к примеру…
– Ты успешна? – раздался вопрос сквозь буйство красок заката в ненавязчивой окантовке звуков живой музыки. Вечер выдался влажный, тягучий и скользкий, почти такой же как тип, возникший передо мной.
– Вполне, – ответила я, смерив возмутителя цепким взглядом.
– Тогда позволь взять автограф, – сделал он жеманный реверанс. – И подписаться на твой блог с готовыми кейсами, как зарабатывать миллионы, медитируя.
– А с каких это пор признаком женской успешности стали известность и деньги? – приправила я ответный вопрос улыбкой лицемерия. – Это скорее признак того, что для нее этого некому сделать. Последствия вынужденных мер. Или стремления что-то доказать. Места женственности здесь нет совсем. Как и успеха, собственно.
– И где же он есть тогда? – хмыкнул он присаживаясь напротив.
– У всех – в разных местах, – ответила я. – Кто над чем и чем работает в большей степени.
– Где в твоем случае? – заиграл он нотками неподдельного интереса.
– В моем случае, критерий женской успешности – это реализация себя, своих желаний. Она не измеряется материальным уровнем. Деньги, слава, признание – это результаты мужской успешности. Они могут быть присущи и женщине, но как следствие, как сопутствующие блага, а никак не цель и первопричина.
– Что в таком случае первопричина? – не унимался он.
– Ценность, – ответила я. – Личная женская ценность. Она либо есть, либо ее нет. Но она не доказывается. И тем более не обменивается на деньги.
– И как же она проявляется? Если есть?
– В умение слушай себя. И слышать. И в смелости двигаться к себе, к своему желанию. Тогда материальные блага догоняют. Там же встречаются и близкие по духу люди. Там же, – и свой мужчина. Тот самый – настоящий. Которого не требуется переделывать. Которого хочется просто любить и давать свободу. И с которым можно быть самой свободной и любимой.
– То есть, ты свободна? – уточнил он, приподняв бровь.
Я кивнула.
– И любима?
– Точно, – я кивнула еще раз.
– И сколько стоит твоя любовь? – не унимался он.
– Ты, вероятно, обладаешь обостренным зрением, раз так плохо слышишь, – я протяжно выдохнула и улыбнулась. – Тогда читай по губам: Я не продаюсь. И не потому, что у тебя нет такой суммы, а потому что все, что ты можешь предложить мне за деньги, мне не интересно. Все просто. Все очень просто.
Я приподняла бокал, давая тем самым понять, что диалог закончен, и сделала небольшой глоток. Вино слишком благородный напиток, чтобы растворять его в подобных разговорах. Предпочту растворить его на рецепторах своего языка и остаточных красках заката.
“Я всегда ценила материальные блага, но никогда не ставила деньги во главе”, – думала я, рассматривая, как длинные волны света пробираются сквозь толщину атмосферы Земли и острыми перьями разрывают густой натиск наползающей ночи.
Я никогда не стремилась к деньгам, если уж откровенно. И никогда не умела их зарабатывать. Все больше позволяла им догонять меня по дороге к тому, что меня искренне влечет, к тому, что нравится. Для комфортного бытового существования мне не так уж много и надо. Пара уютных бесформенных чехлов из хлопка, пара коктейльных платьев, пара кед и лодочек на шпильке, пару шоколадок, хороший кофе… пара сортов и белое сухое в холодильнике. Игристое. И не очень. Тоже пара. Пусть будет, – под настроение.
Я изучила законы бизнеса. Я даже им занималась. Серьезно и играючи. Но не для того, чтобы в дальнейшем безупречно владеть всеми подходами и следовать им, – вырывать место под солнцем, добиваться, доказывать, побеждать… а для того, чтобы распознавать настоящих мужчин от неудачников. По их же критериям мерки. Бизнес – это мужской мир и, нужно знать его правила, чтоб в нем ориентироваться.
Для того, чтобы уметь отличать настоящих мужчин от клоунов, и окружать себя первыми. Только в таком случае можно оставаться настоящей женщиной, настоящей леди. Как ни крути, по-настоящему женщиной возможно быть только рядом с подобным мужчиной. Это же правило действует и в обратном направление.
Я медленно прокрутила бокал за ножку, с задумчивостью наматывая на его чашу абстракцию пространства.
Поэтому я никогда и не продавалась. Ни телом, ни интеллектом, ни временем. Не ломала и не использовала себя как инструмент с целью достичь материального результата. Имела способность наблюдать, что подобные “поддавки” потом чреваты последствиями и, как правило, оставляют в полном банкротстве. И хорошо знала, что за интересную вкусную идею я отработаю куда лучше, чем за высокооплачиваемую банальность. Был бы в ней смысл. В этой идее. Он всегда был мне крайне необходим, всегда служил мне неким ориентиром. Смысл…
Позднее я поняла, что его нет. Нет никакого смысла. Есть только ты и твои действия. Ты – это твои действия. И даже, если выбор – бездействие, оно на деле тоже оказывается действием. Так как тоже является выбором. В этом тоже – ты. И нет иного тебя. Как и смысла… во всех твоих действиях.
Бокал, наконец, замер в моей руке. Я зажмурила один глаз и приподняла его перед собой, будто оценивая качество намотки… и результат абсолютной бессмыслицы.
Я улыбнулась.
Жизнь нелогична. Правда. И бессмысленна. Можно сколь угодно сопротивляться, придумывать себе правила, запреты, загоняться в движухе или, напротив, запирать себя в бездействие и зарываться на дне, но жизнь всегда возьмет свое. Пока ты жив – жизнь сильнее тебя. И только утратив всякую логику, жизнь обретает смысл.
Я сделала небольшой глоток из бокала и чуть запрокинула голову, прикрывая глаза.
И к этому я пришла позднее. Гораздо позднее…
До того момента я, как и многие, форменно сходила с ума, когда теряла его, теряла смысл. И судорожно бросалась на его поиски. Из крайности в крайность. От дела к делу. От ориентира к ориентиру. Я искала… я искала что-то. Ведь должно же быть в жизни это что-то… Что-то. Что-то большее… чем сама жизнь.
///