Недавно друг вернулся из АТО и рассказывал…
Шрифт:
Короче, достал ватный тролль Серегу — хуже некуда.
И Серега пообещал ему вычислить его по ай-пи. Ну, тот только сильнее стал ржать над Серегой, вообще что-то нечленораздельное писать.
А Серега взял и вычислил его по ай-пи. И не стал сам разбираться, а просто отправил айпишник в СБУ. Мол, вот вам сепар, тролль, ватный рашист.
Не успел он кнопку «оправить» нажать, как в дверь позвонили. Серега думал, это Богдан с травой пришел, а там были менты и сбушники. Они его скрутили и потащили куда-то… Там его долго били. Даже
Серега кричал им, что он за Украину и против ваты и колорадов. Но ему тыкали в лицо его же заявлением. В котором был указан… да-да, его собственный айпишник.
Ну, в общем, отмудохали Серегу и отправили в армию. Сказали, что он добровольцем записался. В армии ничо так было. Только очень холодно, жрать хотелось и гадить страшно было на морозе. А так нормально, даже Семен Семенченко приехал к ним.
А как только Семен уехал, Серегу на блок-посту градом саперы накрыли. Всех насмерть.
Так вот за секунду перед смертью Серега вспомнил, что он сам еще летом бабушку научил одноклассниками пользоваться. И вообще про интернет рассказал ей, чтобы она отстала от него.
И тут он понял, кто был этим ватным троллем.
Николай Шелепов
Подвиг волонтеров
Недавно друг вернулся с АТО, такое рассказал… Короче, стояли они на блок-посте под Логвинова. Сепаров и российский десант щемили. Ну, там обстроились, все дела.
А тут приезжает к ним волонтер с Киева, Леха. Приехал вечером уже, затемно. Да остался ночевать. Само собой поменял водку на отжатое «рыжье», помощь гуманитарную передал: шарики воздушные, две банки краски и детские рисунки из серии «Папа, убей колорада».
Леха ничего такой парень, наш в доску, на гитаре парням песни пел. Из военной династии — у него дядя в Советской армии до старшего прапорщика дослужился. Ну, и Леха тоже армейский, прапор, бывший, правда: как Майдан начался, он из армии уволился. И начал помощь майдановцам собирать.
Короче, выпили с Лерой солдаты, спать легли. Утром просыпаются — пипец!!!
По дороге прет колонна рашистской техники. Впереди несколько «Армат», за ними штук двадцать Т-90, БТР, БМП, «Змеи Горынычи». И пехота на броне.
Парни схватили рпг, пожгли, конечно, все «арматы». А рашкованская пехота залегла и ждет, пока остальные танки подтянутся — их реально немеряно было. Они в тумане возились, разворачивались.
Смотрят наши парни, а гранатометы кончились. И гранат нет. Штаб по рации кричит, хватит, мол, паниковать, котла нет. Отбивайтесь! Пацаны решили в плен не сдаваться. Взяли в руки гранаты, запели гимн. А тут из блиндажа Леха вылезает: он от гимна всегда встает, какой бы пьяный не был.
Леха танки увидел, аж облизнулся! Есть, говорит, пацаны, мешок?! Ну, дали ему мешок. Он с ним в туман нырнул…
Вернулся Леха через часок: усталый, грязный. Но дико довольный.
Короче, там на поле не было ни одного танка рашкинского! И солдаты стоят офигевшие — на них вместо камуфляжа вообще шинели старые, списанные были! Все без сапог, а некоторые даже без штанов! А вместо автоматов — метлы, глядь!
Ну, тут наши им вжарили как следует!
Леху за этот подвиг Порошенка лично наградил коробкой конфет. А Леха улыбался смущенно, говорил, что он тут не за конфеты помогает, и все такое.
А эти танки и снарягу рашистские Леха загнал каким-то чичам… или грузинам? не, я не в курсах. Какие-то Гиви и Арсен купили.
Такие дела.
Автор неизвестен
Мыкола Резкий Олень
Недавно друг вернулся из АТО, рассказал историю.
Служил он на дебальцевском плацдарме, стоял на передовой — в километре от позиций чеченских бурятов. И был у них во взводе парнишка из Тернополя — натуральный индеец, только что украинец.
Звали парня Мыкола Резкий Олень. Мама у него украинкой была, а отец индеец из США, в цирке «Дю Солей» из лука с завязанными глазами стрелял. Выступал он в Тернополе, влюбился в мать Мыколы, да так и остался в Украине — гражданство принял, женился, порося завёл, гусей.
Мыкола Резкий Олень знатный был следопыт, от отца научился — то засаду удмуртских каряков вынюхает, то под видом местного спецназ ГРУ ВВС РФ в болото заведет, да там и перережет. И ходил повсюду с луком и колчаном стрел за спиной — ребята всё посмеивались, зачем тебе лук и стрелы, коли автомат есть? Но беззлобно так — парень он хороший был, хоть и больше стакана горилки выпить не мог. У него с ротным любовь была, собирались жениться, как москалей прогоним.
И вот как-то поутру сидят они в окопе, всё как обычно — где-то на позициях монгольских хантов пьяные крики, пленные, кому москали языки ещё не вырвали, кричат «Слава Украине» и гимн поют, а татарские манси обкурились и перестрелку устроили, только и слышно, как Путина ругают между выстрелами.
И тут — чу! Гудит что-то. Парни смотрят-смотрят — не разобрать, высоко-высоко самолёт летит. Позвали Мыколу Резкого Оленя из схрона комсостава, он глянул и говорит «Это, братья, летит путинский Суперджет, а под ним атомная бомба висит. Хотят нашего Президента вонючие ватники подзорвать!»
Ну наши давай по тому самолёту палить, да куда там! Высоко летит, подлюка — не дострелить. Километров тридцать, не меньше.
А Мыкола Резкий Олень задумался, а потом и говорит «Эх, прости папа, что нашу тайну открываю!» Достаёт из кармана перья орлиные — и на чалму их крепит. Шкуру медведя накинул, бубен достал, ситар, маракасы — и давай танцевать и петь что-то по-индейски.
Потанцевал, берёт лук, достаёт стрелу, кричит «Ахарай! Боле со нихал, сат шри акал!» — и стреляет в воздух!