Нельзя шутить со скелетами
Шрифт:
— Заливка льда… — вслух задумался Сергей Иванович. — Не очень-то востребованная профессия для Африки. Я думаю, с учетом ваших знаний и опыта вам лучше всего заняться координацией работы наших специалистов. Всего на острове сорок пять специалистов. Самая большая группа — строители. Строят ГЭС. В нашем понимании небольшую, так, колхозного масштаба. Поезжайте. Посмотрите. Если надо, посоветуйте. Есть ли какие-то вопросы?
— Вот, пожалуй. Есть ли здесь жирафы?
Сергей Иванович не удивился. И не
— Жирафы? На острове? Нет. Если и были, то их еще неандертальцы съели. Ни жирафов, ни слонов.
Шолохов был разочарован:
— А какие есть… звери?
— Коровы. Свиньи.
— А тропики?
— Тропики? Тропическая флора в полном наличии. Бананы. Авокадо. Вы любите авокадо?
— Я предпочитаю редьку со сметаной. Я добавляю туда немного хрена…
— Попробуйте добавлять смородиновый сок.
— Попробую, — обрадовался Шолохов.
«Тупой», — про себя отметил Сергей Иванович и продолжал:
— Только вам придется подождать, когда вернетесь домой. Потому как смородины у нас на острове нет. Будут еще вопросы — прямо ко мне. Дел у меня много, но для вас я всегда время найду.
— Я человек любознательный, — успокоил его Шолохов.
— Это я уже заметил. Осваивайтесь.
Он ушел, а посланник доверительно сообщил входящей в кабинет Свете:
— И редьки на острове тоже нет.
Пока она соображала, что это означает, он спросил:
— Ты знаешь, какая разница между идиотом и дураком?
— По-моему, это одно и то же, — ответила она.
— Не совсем. Дурак дает глупые ответы, а идиот задает глупые вопросы.
— Будете диктовать?
— Буду.
Не успела она расположиться у машинки, как в кабинет быстрыми шагами вошел пинкертон. Дел у него, как всегда, было мало, а если говорить по правде, совсем не было, и он, по обыкновению, изображал из себя крайне занятого человека:
— Мне донесли, у тебя конфликт с женой по поводу душа.
— Кто донес?
— Бухгалтерша.
— В доносчики рвется. Не хочешь взять на полставки?
— Она дура.
— Наблюдательная дура опасней снайпера. Снайпер может промахнуться, а дура — никогда…
— Как тебе новый дипломат?
— Техническое образование. Специалист по заливке катков.
— Даже так! Как к нам попал?
— Ума не приложу. Вроде бы к МИДу никакого отношения не имеет.
— Чей-то родственник?
— Не без этого. Но уж больно несерьезный родственник. Чтобы к нам в дыру! Ты его вчера вез из аэропорта. Какое впечатление?
— Со странностями. Пристал ко мне, не знаю ли я, сколько будет километров от нашего острова до Москвы по прямой.
— Может, задумал улететь на воздушном шаре? Хорошо бы.
Пинкертон ушел, и посланник погрузился в бумаги.
Глава
7. Завхоз с топором
В кабинет вбежала Света:
— Посмотрите в окно, Сергей Иванович. Там такое!
Посланник подошел к окну. По двору шел завхоз с топором. Вид у него был суровый и решительный.
— Завхоз, случаем, не брал в библиотеке Достоевского? — поинтересовался посланник.
— Он вообще никаких книг не берет.
— Я так и думал. Тогда зачем ему топор! Пойдемте посмотрим.
Света поняла, почему посланник спросил про Достоевского: — А бухгалтерша кого угодно достанет.
Они вышли из кабинета.
— Не оправдывайте преступление, пока оно ещё не совершено; дождитесь, когда его совершат, — поучал молодую секретаршу опытный дипломат.
Вокруг размахивающего топором завхоза собралось все посольство: пинкертон, Шолохов, бухгалтерша и третий секретарь Женя Бегунов.
Увидев поверенного, завхоз ринулся к нему навстречу:
— Я как раз к вам.
— С топором?
— Ну да. Я расковырял стену, а там… Вы мне разрешили расковырять стену в вашем доме.
Посланник подтвердил:
— Разрешил. Надеюсь, вы никого не успели убить?
— Я искал в чулане кран, который закрывает воду. Обратил внимание, что одна стена обклеена какими-то старинными обоями, и в одном месте обои отходят от стены. Я оторвал кусок… А там дверь. Открыл. Там еще дверь, а на ней — навесной замок. Я хотел было сбить замок, но потом…
— Значит, никого не убили?
— Никого.
— Уже хорошо.
— Сбивать замок или не сбивать?
— Вы как Гамлет: сбивать или не сбивать. Куда нам до Гамлета! У нас дверь в стене, как в сказке про Буратино.
Завхоз обрадовался:
— А я и есть Буратино. Только ключика у меня нет. Придется топором.
— Может быть, сначала поставить в известность Министерство иностранных дел? — предложил осторожный пинкертон.
Посланник не согласился:
— Нельзя недооценивать топор как орудие дипломатической практики. А сообщить Министерству можно и потом… когда узнаем, что в комнате.
— А вдруг там клад?! — предположил мечтательный фантазер Женя Бегунов. — На острове живем. Вокруг океан. Вдруг какой-нибудь Флинт…
— Очень завалящий Флинт, — усомнился посланник. — Порядочные флинты клады зарывают, а не запирают в кладовке на навесной замок.
В разговор вмешался Шолохов. Голос у него был низкий, говорил он многозначительно и важно:
— Надо срочно послать телеграмму в Москву. Доложить о случившемся.
— Надо, — не стал спорить посланник. — Телеграмму. Лучше молнию. «Нашли клад, подробности письмом». Жалко, на острове нет телеграфа.