Неомифы

Неделько Григорий Андреевич

До конца смены оставалось всего полчаса: это радовало, потому что срочных дел не предвиделось, а дома парня ждал безумно интересный, не связанный с работой проект, который хотелось закончить сегодня. И плевать, если придется просидеть над прогой до утра: завтра всё рано выходной.

Саня был программистом, что называется, от бога и знал чуть ли не с самого рождения, кем станет, когда вырастет.

В возрасте шести лет мальчик за полчаса взломал защиту на лицензионном диске какой-то суперпуперской игрушки, которую на один вечер дали поиграть старшей сестре. В двенадцать Саня написал для отца – прекрасного врача-гастроэнтеролога – программу, позволяющую систематизировать список пациентов по всем возможным параметрам,

начиная от пола и заканчивая пожеланиями. В семнадцать – вместе с приятелем хакнув сайт технического вуза, для поступления в который они не добрали баллов, разместил на главной странице подробную информацию о том, во сколько обошлись пятёрки Иванову, Петрову и Сидорову и кому конкретно они пробашляли. Скандал был ужасный, трех профессоров уволили, сменили нескольких деканов и помощника ректора. Что самое смешное, в институт обоих хакеров приняли, причем даже на бюджетное отделение.

И вот последние восемь месяцев Саня работал в ужасно известной и прямо-таки возмутительно крутой компании, где после разгребания бардака, созданного предшественниками, ему оказалось нечем заняться.

В отличие от «типичных» программеров, Саня в свободное время любил покататься на скейте или сноуборде, частенько ходил с друзьями в походы (с гитарой, но без водки) и терпеть не мог беспорядка в одежде, на столе и вообще в жизни. А еще он очень много читал (самые разные книги, не по специальности), потому что всерьез боялся превратиться в двинутого айтишника, способного общаться исключительно на языке С++ и только на темы, связанные с работой. Можно, конечно, назвать это неизжитым подростковым комплексом – ехидничающим друзьям нравилась такая формулировка, – но Саня встречал подобных себе, «больных на всю голову», общался с ними на специализированных форумах и был уверен: им двигает нечто большее, чем детские бзики.

Саня увлекался древнееврейским языком и чтением неудобоваримых трактатов вроде «Сефера Йецира» и «Зогара». О своем хобби парень предпочитал особо не распространяться, потому что не знал, как внятно ответить на постоянный вопрос «А почему этот бред?». «Да интересно, и всё, в общем-то», – думалось программисту.

Видимо, захватившее в последние месяцы его жизнь безделье и подтолкнуло Саню заняться дома тем же самым, чем безуспешно занимались каббалисты и талмудисты на протяжении многих веков, – найти истинное Имя бога. Есть и разогнанный комп марки «сделай сам», и умение сваять какую угодно прогу, поэтому задача не казалась вначале столь уж безнадежной.

Однако возникли проблемы теоретического или, скорее, теологического характера.

Главная неприятность состояла в том, что, согласно некоторым источникам, следовало опираться не на 22 буквы еврейского алфавита, а на 27 или даже на полный список букв, использовавшихся при написании Торы. Ведь некоторые, самые изысканные талмудисты считали, что каждая из них, стоящая на своем месте, несет особый смысл, отличный от смысла той же буквы, но стоящей по соседству с другими или на следующей строке. Если рассматривать задачу как расчет факториала для всех букв Торы, затем – перебор всех возможных комбинаций и поиск оптимального решения, то результат действительно становился недостижим: не только практически, но и теоретически. Саня не представлял себе программы, базирующейся на бесконечном количестве исходных данных.

Поэтому надо было определиться: составлять прогу для просчета комбинаций 27 или 22 букв. А это уже вопрос научной точности и корректности.

Перерыв кучу источников, Саня остановился на 22 буквах. Не потому, что лень: при таком количестве вариантов разница между двадцатью двумя в 22-ой степени и двадцатью семью в 27-ой совсем невелика. А потому, что классический текст «Сефер Йецира» гласит: «Двадцать две буквы: Он преуготовил их, Он сформировал их, Он скомбинировал их, Он взвесил их, Он заменил их. И Он создал ими всё творение и всё, что будет создано в будущем».

«Ну, раз Он создал, то и нам негоже выпендриваться», – решил Саня.

Несмотря на то, что ему жутко хотелось скинуть кроссовки и, бросившись к компу, посмотреть, как работает запущенная перед уходом на работу программа, Саня внутренне притормозил себя и для начала отправился на кухню готовить ужин. Обнаружив в раковине гору грязной посуды, он тяжело вздохнул: привить любимой сестренке хоть небольшую любовь к порядку никак не удавалось. А уж теперь, в отсутствие родителей, уехавших ухаживать за пожилой больной тетей, задача превышала человеческие возможности. Конечно, посуду следовало вымыть, в другой день Саня именно так бы и поступил. Но сейчас он позволил себе легкий расслабон и, поев, бросил в раковину еще пару тарелок.

«Сначала посмотрю, как всё работает, а потом приберусь», – принял он решение, наливая кофе.

В полутемной комнате тихонько гудел вентиляторами мощный компьютер. Экран монитора, перешедший на режим экономии энергии, после активации замигал яркими звездочками и планетами на фоне темного неба. Персональная Санина фишка, разработанная специально для программы поиска Имени. К слову, молодой айтишник терпеть не мог программистов, которые, будучи в состоянии нарисовать многозадачную и самую оптимальную прогу, почему-то никогда не утруждают себя вопросами внешнего дизайна. Фраза «Работает, ну и пофиг, чё там юзеры видят» нравилась ему не больше, чем грязные рваные свитера и немытые волосы процитированных гениев.

Удобно устроившись в кресле и отпив кофе, Саня набрал код доступа к системным данным: ему было чертовски интересно, сколько вариантов успела обработать программа за прошедшие 12 часов.

На экране появилась надпись: «Поиск завершен. Обработано…» И тут на экране замигало число, состоящее из такого количества цифр, что компьютерный гений чуть не поперхнулся кофе. Эдакой прыти даже от своей машины он не ожидал.

«Наверное, баг, – подумал он. – Ну не могла она закончить работу. Это нереально!»

Парень вышел из админки и попытался кликнуть по планете Земля, она же кнопка запуска.

«Поиск завершен, – сообщила упрямая программа. – Повторная загрузка данных невозможна».

А вот это уже было серьезно. Возможно, где-то в самом начале Саня допустил ошибку, маленькую, хрено-овенькую ошибку, которой не заметил. И именно она привела к сбою. Мысль печальная, ставившая под сомнение квалификацию Сани как программиста, но другого объяснения не находилось.

Еще два часа, забыв об остывшем кофе, Саня лазал по админке, ища баг, но так и не нашел. В результате светило науки совершенно выдохся и решил выложить прогу на сайт, где тусовались специалисты весьма высокого уровня. Изложив суть проблемы, сообщив, что программа доступна в формате бета-версии, работающей в течение нуля часов тридцати минут нуля секунд, и выкурив сигарету, программист немного успокоился. Он собрался было пойти на кухню за свежим кофе, однако при мысли о немытой посуде погрузился в полный депрессняк. Поэтому Саня предпочёл опять просмотреть программку, после чего заняться мелкими хозяйственными обязанностями.

Кликнув по Солнцу, он услышал звяканье ключей в замке – с работы вернулась Светка.

«Хоть бы раз эта коза помыла посуду, – подумал Саня, одновременно пытаясь прочитать совершенно неудобоваримую комбинацию букв на иврите, появившуюся на экране. – Нет, я точно где-то напортачил. Хватит, больше не могу – перерыв!»

И он наконец отправился за кофе.

Грустный студент Игорёк Валянский стоял перед банкоматом, сжимая банковскую карточку. До стипендии ещё прилично времени, а в кошельке неприлично пусто: недавно полетевший сидиром пришлось срочно менять. Желудок тоскливо подвывал в предчувствии скорого наступления космического вакуума. Собственно, на чудо Игорёк не надеялся: на счету оставались сущие копейки, но это лучше, чем совсем ничего. С другой стороны, без исправного компа никак нельзя. Игорь промышлял распечаткой рефератов, дипломных работ и прочей «макулатуры», необходимой студенческой братии на пути к заветному диплому с надписью «Осторожно, СПЕЦИАЛИСТ!!!».