Неомифы
Шрифт:
– Валянский, ты зачем нам лапшу на уши вешал?!
– Нашёл дураков!
– А я сразу ему не поверил.
– Пойдёмте отсюда…
– Но погодите, ребята, я вам правду говорил: деньги сами собой снялись. Много денег!
Шестеро людей – приятели Игорька – громко, слаженно хмыкнули и начали удаляться от банкомата.
– Да не вру я!
– Да уж, конечно.
– А как вы тогда объясните все эти новости? Летающие тарелки в Сибири и извиняющийся Джигурда по телику. Такого ведь в жизни не бывает!
– Точняк! Снова журналюги нас развести пытаются.
– Сенсаций не хватает, вот и клепают собственные.
– Пойдёмте ко мне во двор. Закупимся винищем в палатке за углом. Я гитару принесу.
– Отличная мысля! Пошли, Славик!..
Игорёк смотрел вслед уходящим приятелям, пока те не скрылись из виду. Взглянул на экран банкомата-предателя. В сердцах сплюнул. Вытащил смартфон и хотел было уже написать гневный пост в ЖЖ – но вдруг, на главной странице сайта, заприметил кое-какое объявление от одного из пользователей:
«Адд-он для Вычислителя. Тебе мало тридцати минут? Скачай улучшенную версию имени Бога! Free».
Даже не пытаясь бороться с приступом любопытства и алчности, Игорёк быстро загрузил адд-он и прочитал описание. В документе утверждалось, что теперь сняты всякие ограничения с действия программы. «Запусти раз – и наслаждайся счастьем до конца дней своих!»
Так Игорёк и поступил.
Однако после установки адд-она ни видимых, ни каких-либо вообще изменений не ощущалось.
«Надо устроить тест», – решил Игорёк.
Выбрал на банкомате, из которого ещё не успел вытащить карточку, пункт «Вернуться в главное меню», нажал четыре цифры пин-кода, перешёл в меню выдачи наличных. Недолго думая, ввёл число «1000000000» (он выбирал между миллионом и миллиардом – победил миллиард). И подтвердил запрос.
То, что произошло дальше, не снилось и Скруджу Макдаку в самых фантастических его снах…
Саня заперся в квартире, когда на улице разгорелось вооружённое восстание, возглавляемое неким Игорем Валянским. Разъярённая толпа молодых парней и девушек требовала отменить инфляцию, девальвацию и прочие финансовые неприятности, из-за которых сгорали заработанные молодёжью миллиарды. Каким макаром они эти деньги получили, восставшие не уточняли.
Кнопку с надписью «КБ» пришлось нажать раз десять подряд, прежде чем Кибер наконец соизволил явиться.
– Чего безобразничаешь? – сердито осведомился он.
– План не сработал! – Саня предпочёл опустить предисловие и перейти непосредственно к делу.
– Как это? – Бог-программист опешил. – Я был занят: давал нагоняй небесным айтишникам, тем, что рангом помладше, – поэтому ничего не знаю. Но раз ты так говоришь… Хотя… это же невероятно! Невозможно! Почему?!
– Мне и самому это ой как интересно.
– Интересно-а… – протянул Кибер; лицо на экране монитора задумалось. – А где твоя сестра?
– Осталась у подруги: выйти на улицу боится.
– А что там?
– Массовые беспорядки!
– Вооружены?
– Кто?
– Беспорядчики.
– Наверняка! Но, извини, проверять не хочу.
– Угу, угу, угу, – трижды повторил Кибер. – Так почему же наша задумка, казавшаяся столь умной и хитрой, потерпела неудачу? С задумками подобное случается сплошь и рядом. И всё же?..
– Без понятия. Даже предположить не могу. Я в точности следовал твоим инструкциям: не менял первоначального кода программы, а лишь создал на его основе коротенький адд-он; и если запустить дополнение после активации «Вычислителя», оно должно ограничить действие последнего…
В голове Кибера поплыли многоточия.
– А они её инсталлировали?
– Пользователи?
– Нет, хренользователи!
– Откуда мне знать!? – вскинулся Саня. – Может, да, а может… ой. Но если они перед запуском адд-она не использовали первую программу…
– …или если срок действия изначальной версии программы истёк, то есть Имя Бога, согласно вселенским законам, выветрилось из реальности, а повторно «Вычислитель» не запускали… – подсказал Кибер.
– …то… то юзеры, у которых стоит адд-он, могут менять жизнь и реальность по своему усмотрению, причём без ограничений! – Саня схватился за голову. – О-хо-хо… как же так-то…
– А потому что надо прописывать в readme-файле сверхважные пункты.
– Но я же не представлял… Это же очевидно… Зачем писать то, до чего каждый дойдёт…
– М-да уж, Санёк… Айтишник ты от Бога, а вот аннотации тебя явно учил писать кто-то другой.
Отхлебнув из маленькой бутылки газированной «БонАквы» – в обязательном порядке стоявшей на Санином компьютерном столе, – гений программирования изрёк:
– И как мы будем исправлять новую ситуёвину?
В ответ на что Кибер изрёк следующее:
– Я вижу лишь один путь – создать патч…
– Маратик, пошевеливайся!
– Евгений Васильевич, я всё-таки ваш бывший начальник…
– Пра-ально, бывший. А я – теперешний. Помнишь, как ты меня гонял, Марат Маратович?
– Я ведь не со зла… должность требовала…
– Вот и я не со зла, а по велению долга. Н-но! Бегом мне за кофе, не тормози! И отчёты по пути сдать не забудь.
– Но это же на другом конце города!..
– Я смотрю, ты ещё ремешка захотел?
Когда Марат, по макушку нагруженный официальными бумагами, лихо вывернул из кабинета, Леонов позволил себе чуток расслабиться. Сел в глубокое мягкое кресло, расстегнул пуговицы пиджака, включил кондиционер. Достал из бара два широких стакана с тонкими стенками и налил в них коньяка, стоимость которого равнялась зарплате Марата, умноженной на двадцать. Открыл хьюмидор из красного дерева, украшенный затейливой резьбой. Вынул кубинскую сигару, обрезал. Прикурил от огня серебряной ретро-зажигалки. Леонов с наслаждением выпустил удивительно пахнущий дым, который, учитывая цену табака, вполне можно было бы назвать словом «фешенебельный». Вдавил клавишу интеркома.