Непопулярные животные
Шрифт:
Очень гордились родители-барсуки своим умным сыном! Год слали ему деньги, два слали, на четвертый год мать ему звонит и говорит:
– Сынок, может, начнешь подрабатывать? Наймись репетитором. Не под силу нам с отцом тебя кормить.
– Не люблю школоту, – отвечал Барсук. – Не хочу с дураками возиться, самому заниматься некогда.
Перестала мать высылать деньги, хотела его уму-разуму поучить. А Барсук перестал брать трубку. Нет его и нет, как будто инопланетяне забрали.
Испугалась мать-барсучиха, прислала еще денег. А Барсук тем временем подсел на компьютерные игры, начал смотреть аниме про девочек-волшебниц. И перепутался
Зовут его соседи:
– Барсук, на первую пару опоздаешь!
А Барсук знай себе храпит.
Ночью ходил Барсук на охоту: у кого кусочек колбасы отрежет, у кого капусты настрогает, у кого стырит яйцо и пару картофелин. Пожрать себе сготовит и играет до утра. Невзлюбили Барсука другие студенты, даже били пару раз.
А Барсук на их ругань отвечал:
– Я хищник. Я одинокий волк. Никто мне не указ.
Презирали его барсучки. Пытался он пожрать за их счет и говорил про них всякие гадости. И даже самая некрасивая низенькая барсучка, которая смотрела яой [4] и страдала булимией, отказалась с ним встречаться.
4
Яой (яп.
Часто Барсук караулил ее у аудитории и говорил:
– Все вы, бабы, одинаковые. Вам нужен мужик, чтобы кормил ваши жирные тушки, покупал вам шмотки и возил вас за границу, а кто он там, что он там чувствует – вам плевать.
Купила барсучка-яойщица перцовый баллончик и записалась в женскую группу поддержки жертв насилия. И всем и каждому она рассказывала, что страдает от действий сталкера. Застыдился Барсук и перестал ее преследовать.
Впал Барсук в спячку и завалил зимнюю сессию, а на пересдачу даже не явился. И вот весной разбудили его и вызвали в деканат.
– Долго мы терпели твою лень, – сказал замдекана, – думали, ты парень талантливый, не хотели отчислять.
– Что поделать, – ответил Барсук. – Мы, барсуки, зимой всегда впадаем в состояние анабиоза, такова моя природа.
– Тут тебе не биофак, – сказал замдекана и показал ему приказ об отчислении.
Хочет Барсук домой вернуться, да не на что. Нашел он потерянный ключ от чьей-то норы, забрался, шарит в стенном шкафу. Ищет на полках деньги, а там, как назло, только грязные колготки и трусы, и трусов этих видимо-невидимо, есть и стринги, и шортики, и слипы. Вернулась хозяйка и видит: роется извращенец в ее белье, даже стринги на башку напялил. Завопила она благим матом, сбежался весь этаж и вышвырнули Барсука из общаги, еле вещи смог забрать.
Отправился Барсук на вокзал, проник в поезд и спрятался на третьей полке. Мало было пассажиров, только не мог Барсук понять почему. Боялся Барсук, что высадит его проводник, но тот, едва завидев Барсука, убегал и прятался в своем купе.
Пытался Барсук ехать автостопом, но водители только прибавляли газу, видя на обочине облезлого барсука. Долго ли, коротко ли, добрался Барсук пешком до отчего дома.
А отец кричит:
– Ах ты двоечник, ах ты дурень! В комбайнеры пойдешь!
И соседушки у
– Не трогайте его, он ковидный! Отправьте его на самоизоляцию!
Обиделся Барсук и ушел в пустую хату на краю села. Подвело у Барсука живот. Думал он накопать колхозной картошки, надергать моркови и свеклы, да боязно стало. Думал пробраться домой, похлебать мамкиных щей, да гордость помешала.
Десять дней и десять ночей лежал Барсук на печи и твердил:
– Девочка-волшебница, дай пожрать, девочка-волшебница, дай пожрать!
Но вместо волшебницы являлись Барсуку бородатые волонтеры с пакетами невкусного «геркулеса». На четырнадцатый день пришли соседи и родители в масках и перчатках. Бранили они Барсука на чем свет стоит: он и дурень, и тунеядец, и ковидный.
Глава сельсовета была добрая баба, подумала и говорит:
– У нас в школе требуется учитель физики, не желаешь ли наняться?
Отвечает Барсук еле слышно:
– Не хочу с дураками возиться.
Так и живет Барсук на краю села. Получит пособие, накупит макарон да крупы, варит и ест целый месяц. То картошки накопает, то рыбы наловит, то грибов и ягод в лесу наберет. Если повезет – поймает утку или зайца. А в хорошую погоду сидит во дворе под яблоней. То по физике что-то читает, то по астрономии.
Енот № 1 и Енот № 2
Жили-были два енота. Работали еноты в одной известной компании, имели квартиру в центре Москвы, машину и гараж, а также богатую загородную нору. Да только не было у енотов детей.
Сотрудники что-то подозревали, шутили с ними шутки-уютки про геев, но прямо об этом говорить никто не решался.
Загрустил Енот № 1.
– Хочу, – говорит, – маленького пушистенького енотика.
Сперва Енот № 2 делал вид, что не понимает.
– Тогда давай поищем в твоей норе, – говорил он и тащил партнера в кровать. – Сейчас мы сделаем этого енотика.
Стал Енот № 1 пропадать из дома по вечерам. Проследил за ним Енот № 2, видит, партнер спускается в метро. Прикрыл Енот № 2 морду капюшоном – и за ним. Вылез Енот № 1 на конечной, идет на детскую площадку, садится на скамейку и смотрит, как резвятся три маленьких енотика. Подманил самого хорошенького и дал ему денег.
– Купи, – говорит, – малыш, себе иксбокс.
Обрадовался маленький Енотик, обнял его лапками и чмокнул в щеку.
Проследил Енот № 2 за маленьким Енотиком. Пришел тот в загаженную двушку на первом этаже. Дверь открыта настежь, замок выломан, все в квартире видно, валяется на обоссанном матрасе пьяная Енотиха без нижнего белья и дрыхнет, а из всей мебели там – только кухонный стол и шкаф.
Разбудил маленький Енотик пьяную Енотиху, она ему как даст подзатыльник! Обшарила его карманы, забрала деньги и пошла в магазин. Даже не заметила Енота № 2. Видно, часто просыпалась с незнакомыми мужчинами.
Сидит маленький Енотик на полу и плачет. Енот № 2 от жалости чуть сам не заплакал. Взял себя в лапы, погладил Енотика по голове и спрашивает:
– Тот дяденька ничего плохого с тобой не делал?
Не понял маленький Енотик сути вопроса. Сказал, что пытался дяденька его купить у мамы за коробку водки, но мама водку забрала и выгнала доброго дядю.