Непопулярные животные
Шрифт:
Осерчал Енот № 2. Приехал домой, дождался партнера и надавал ему по морде:
– Ах ты сволочь, педофил!
Заорал Енот № 1 диким голосом:
– Заткнись, я просто хочу быть матерью!
Призадумался Енот № 2, извинился перед партнером и поехал к своей школьной подруге Таксе, которая работала в органах опеки и жила в том же районе, что и Енотиха. Рассказал он ей, как обижает Енотиха своих деток.
– Сейчас мы выкурим эту сволочь из норы! – возмутилась Такса.
Пришла к пьяной Енотихе в нору таксиная инспекция,
– Верните нашу маму, наша мама хорошая!
Работали с енотиками педагоги и психологи, и скоро енотики изжили детскую травму.
А Енот № 1 заключил с Таксой фиктивный брак и подал документы на усыновление младшего Енотика. Вызвали пьяную Енотиху в суд. Боялись еноты, что проиграют, но напрасно. Начала Енотиха материть судью и органы опеки и сказала, что ей этот мелкий стукач нахуй не всрался. А добрую Таксу она пыталась укусить. Вывели пьяную Енотиху из зала суда и постановили передать Енотика в надежные лапы.
Стал Енот № 1 мамой. Долго благодарил он Таксу и даже выплатил за нее ипотеку. И Такса была очень счастлива в своей новой будке. И Енот № 2 тоже был счастлив, даже несмотря на то, что Енотик изрисовал в норе все стены. Ведь ребенку нужно развиваться, а обои все равно были под покраску.
Радовались все сослуживцы счастью енотов, а больше всех было завидно лисичкам. Решила Лисичка № 1 удочерить маленькую лисичку. Подала заявление в органы опеки и попечительства.
Спросили ее таксы:
– А где ваш муж?
Отвечает Лисичка № 1:
– Очень нужен мне какой-то там муж. Я сильная независимая лисица, у меня стабильный высокий доход, есть своя нора и две машины, а вместо бесполезного мужика у меня Лисичка № 2.
Осерчали таксы из органов опеки:
– Ах ты лесбиянка! Лисенка ей подавай! Обманывает честных зверей! Лезут тут всякие педофилы! – и ну ее кусать, еле ноги унесла.
А таксы гавкают ей вслед:
– Если вы такие независимые, сами рожайте!
Черный Барсук из Конго
Приехал однажды в Москву на учебу лысый барсук из Демократической Республики Конго. Был он пацифистом и строгим веганом – ел мед, фрукты, овощи и злаки. Занимался Барсук плаванием и играл в баскетбол, приняли его в обе команды. Учился он хорошо, ни с кем не ссорился и многим помогал. Все хотели дружить с Черным Барсуком.
Шкура Барсука была такой прочной, что не могла ее прокусить ни одна собака. Никого не боялся Черный Барсук, мог среди ночи спокойно сходить в магазин за водкой, и ему продавали. Даже полиция стеснялась подойти к такому огромному барсуку с такими длинными когтями. Очень нравилось в России Черному Барсуку, видел он, что россияне – звери честные
Стоит однажды Черный Барсук в библиотеке, книги выбирает. Вдруг подходит Барсучка и спрашивает:
– Вы, наверное, росомаха?
Смутился Черный Барсук и объяснил ей на хорошем русском, что он на самом деле лысый барсук из Конго, но, поскольку он меланист, на его спине и голове нет белой шерсти.
– Понятно, – буркнула Барсучка и ушла.
Не понял Черный Барсук, что с ним не так. Вроде по-русски он говорил без ошибок. И шкура у него была красивее, чем у барсуков с белыми пятнами. И роста он был богатырского.
Догнал он Барсучку на выходе и спрашивает:
– Я вас чем-то обидел, мадам?
Отвечает Барсучка:
– Видите ли, я еврейка. Я слышала, барсуки в Конго ненавидят евреев.
Удивился Черный Барсук.
– Никогда, – говорит, – я не слыхал, чтобы у нас обижали евреев.
– Это потому, – объяснила Барсучка, – что евреи боятся ехать в Конго из-за ужасного расизма.
– Но позвольте, евреи живут в Конго с 1911 года! Правда, многие уехали в Израиль, но у нас осталась еврейская община. Евреев все уважают. Я даже немного знаю ладино! – убеждал ее Черный Барсук. Да все без толку.
Через неделю подсела к нему Барсучка в столовой, хотя рядом было много свободных столиков.
– А какой он, этот Браззавиль? – спросила Барсучка.
– Как Москва, только жарче, – ответил Черный Барсук, поедая пюре с капустным салатом. – И еще полно приезжих. У них там живет треть населения страны. Я-то сам из Киншасы.
– А у вас большой член? – спросила Барсучка.
Поперхнулся Черный Барсук, долго он кашлял и сказал наконец:
– Двадцать пять сантиметров. Но вам-то это зачем?
– Я пишу диплом по биологии, – объяснила Барсучка. – Нужно сделать замеры.
И оставила ему адрес и номер телефона.
Не хотел Черный Барсук ехать в нору странной самки, но ради науки побрился и отправился в Свиблово, где жила Барсучка.
Заходит Черный Барсук в нору Барсучки, она на него прыг и давай насиловать! Еле успел надеть презерватив! Долго пытался он отбиться и говорил, что хватит, но так в него вцепилась Барсучка, что он сдался и кончил. Смотрит, а презерватива-то и нет, потерялся в Барсучкиной норе.
Испугалась Барсучка, побежала отмываться и покупать противозачаточные. Черный Барсук ждал-ждал, да так и ушел.
Черный Барсук был добрый малый. На следующее утро купил букет красных роз, сделал Барсучке предложение и сказал, что готов принять иудаизм.
Заерзала Барсучка.
– Плохо, – говорит, – когда африканец женится на еврейке. В проклятой Рашке очень высок уровень расизма, боюсь, что мы подвергнемся стигматизации.
– Пусть только посмеют тебя стигматизировать, я им всем жопы надеру, – обещал Черный Барсук. – Я же спортсмен и все такое.