Непопулярные животные
Шрифт:
Так и не ответила Барсучка, согласна ли выйти замуж, но цветы взяла и поставила дома в банку из-под огурцов.
Тем временем Черный Барсук попросил денег у родителей, купил подержанный «Рено», снял квартиру в Свиблово и попытался познакомиться с родителями невесты. Испугались московские барсуки и при встрече держались с Черным Барсуком нарочито вежливо.
Долго Черный Барсук спрашивал, когда свадьба, но невеста отвечала невпопад. Стала у Барсучки болеть голова, прогуливала она пары, а однажды Черный Барсук услышал, как ее тошнит в туалете. Обрадовался
Мишку и шарики Барсучка отвезла домой, но кроме «спасибо» ничего не сказала. Снова Черный Барсук спросил, когда свадьба.
Ответила Барсучка:
– Я решила сделать аборт. Нашему ребенку будет трудно расти в этом мерзком расистском обществе, где ненавидят геев, семитов и чернокожих. К тому же, мы разных видов, а в плане генетики это очень плохо, барсучонок может родиться уродом.
– Не убивай барсучонка, – просил Черный Барсук. – Я никому не позволю его обижать!
Он даже написал открытое письмо о том, что в России нет расизма, и собрал подписи студентов всего факультета.
Разозлилась Барсучка. Порвала письмо и сказала:
– Мое тело – мое дело. Я коренная россиянка, и мне лучше знать, есть в России расизм или нет! Будут тут всякие меня учить! И вообще, у нас был секс без обязательств.
Дождалась Барсучка, когда родители уедут на дачу. Приняла Барсучка мифепристон, взяла послеродовые прокладки, пошла в туалет и ждет. Случился у Барсучки выкидыш. Сидит она, бедная, в фейсбуке, кровью истекает и рыдает:
– Проклятый расизм убил мое дитя!
И тысячи подписчиц рыдают вместе с ней.
Не стерпел Барсук, пытался рассказать, как все было на самом деле, но тысячи самок начали оскорблять его в соцсетях, а кто-то из них вычислил номер его «Рено» и обложил машину бананами на стоянке.
Скучно стало Черному Барсуку на съемной квартире, переехал он обратно в общагу. И с тех пор каждое утро находил Черный Барсук у своих дверей банан. Был он не гордый, к тому же строгий веган, и ел эти бананы на завтрак. А машину продавать не стал – начал подрабатывать курьером. Но главное, после этой истории он поверил, что в России есть расизм!
Креативный Сайгак
Прилетел однажды молодой Сайгак к старшему брату в Петербург. А брат ругается:
– Дурак ты, у нас тут эпидемия ковида, зачем приперся?
– А что, нельзя? – говорит молодой Сайгак.
– Конечно, нельзя! – злится брат. – Рынок закрыт, стоим теперь в подворотнях и предлагаем купить овощей, а сами овощи во дворе. Никогда еще я так не унижался! Чтоб шайтан сожрал того
– А мне что делать? – спрашивает молодой Сайгак.
– Не знаю, вот тебе тысяча, иди пока погуляй, только далеко от дома не уходи, заблудишься.
Был молодой Сайгак любознательной и артистичной натурой. У себя дома он окончил художественную школу и учился хореографии, а также национальным танцам. Изучил Сайгак обстановку и понял, что все театры закрыты, ансамбли выступают онлайн, а художники вывешивают свои картины в соцсетях. Приуныл Сайгак, ведь у него с собой имелся только смартфон.
Стоит Сайгак у метро, за людьми наблюдает. Видит, какой-то лис в худи подбежал к стене, наложил трафарет, пшикнул краской. Появилась надпись: «Мет, амф, гаш». И так тот лис сделал еще два раза на других стенах.
Что такое гаш, молодой Сайгак знал и сам, а про остальное догадался. Видит: другой лис в худи идет, зыркает по сторонам, нервничает. Свернул в подворотню. Понял Сайгак, что у него там, наверное, бизнес. И пошел тихонько за лисом. Лис оглянулся, решил, что никого нет вокруг, и начал копать землю на газоне. Положил что-то в ямку и прикрыл двумя кирпичами.
Как только лис убежал, достал Сайгак из тайника пакетик с какими-то веществами. Сунул пакетик в карман, спрятался за скамейкой, смотрит, что же дальше будет.
Пришли два медведя в приличных костюмах, перерыли весь газон, матерят какого-то «клад мэна».
Понял Сайгак, что сделал глупость. Если он отдаст пакетик медведям, они его, пожалуй, побьют. Долго ждал он, пока медведи ругались по телефону. А когда они ушли, принял немного вещества, похожего на крупную соль.
Осмелел Сайгак, полетел Сайгак, зазвенел Сайгак копытами по асфальту. Хотелось ему петь и танцевать, хотелось обнять весь мир! Выбежал Сайгак на улицу и ну обнимать прохожих! А те шарахаются, ругаются, какая-то ежиха в наморднике упала и рассыпала помидоры.
Решил Сайгак со всеми поделиться своей радостью! Подбежал к окошку макдака, заказал шейк манго-маракуйя, а заодно попросил девушку из макдака выйти за него замуж. Девушка продала ему шейк, но замуж выходить отказалась.
А у окошечка разные звери в намордниках и перчатках стоят, мрачно смотрят, социальную дистанцию соблюдают. Вот стоят волк и волчица, обсуждают, что купить, два бигмака или два двойных чизбургера.
– Не в бигмаке счастье! – кричит им Сайгак. А волки морды кривят, делают вид, что не расслышали.
Вот стоит лев с двумя львятами, намордник поправляет, глазом дергает.
Вот пара страусов из деливери-клаб и олень из яндекс-еды стоят голодные, ждут заказов.
Вот лиса в костюме биозащиты.
Начал Сайгак петь и плясать, чтобы их развеселить. Пел он о том, что любовь дороже денег, и о том, что нужно быть благодарными за каждое мгновение нашей бесценной жизни, а не стоять с кислыми рожами, уставившись в свои телефоны.
Не выдержал лев.
– Хватит орать, – говорит. – Здесь дети. Пошел отсюда, наркоша!