НеРеальные Истории. Поиск пары в дивном (tinder) мире
Шрифт:
Неделя шла, у программиста стали зарождаться ко мне теплые чувства. Проявлялись следующим образом: «Я приеду и приведу тебя в нормальную физическую форму» и «Ты совершенно неисправима». Для справки, у меня атлетически-модельная внешность, это во-первых, во-вторых, вмешиваться в мое личное пространство и пытаться меня насильно изменить категорически запрещается, карается черным списком. Далее, в доказательство самых серьезных намерений, он три дня игнорировал мои сообщения.
Наступила пятница. Круглопопый программист
Я, тем временем, посмотрела очередной выпуск вебинара про «Цифровую гигиену». Красивый стройноговорящий профессор вещал о том, какую информацию допускать до себя можно, а какую – не нужно, во избежание повреждений твоего встроенного ПК. Зря, очень зря.
Не подозревая еще (пока) почему этого делать именно сегодня не стоило, в изумительном настроении, я докрашивала второй глаз, когда раздался звонок.
19:50 входящий.
– Алло, ты где?
– Я дома.
– Я не понял. Я же сказал, что приеду в 8, я думал, ты будешь на вокзале!
На безрыбье и рак – рыба, подумала я и бесконфликтно мяукнула в ответ. – Ну, мне-то ты об этом не сообщил, к тому же, до восьми еще 10 минут, а я практически готова.
Почему-то идея встречать его на вокзале мне в голову не приходила. Несмотря на то, что квартира его совсем рядом. Я думала больше о девочковом, какое платьтце выбрать и как уложить волосы, чтобы было красиво. И свою часть я выполнила, не думать же мне за двоих, правильно?
Приехала, красивая, уложенная, надушенная, в платье. Припарковала свой мерседесик, синенький, в цвет платья. Жду. А он не идет. А я жду. А он все не идет.
Прождав полчаса, я решила ехать домой, несмотря на многочасовые приготовления к романтическому ночеру. Настроение расстроилось. В этот самый момент он возник, довольный, улыбающийся.
И пошли мы гулять долгими кругами и окольными путями. Я никак не могла сообразить, почему мы идем в сторону от вокзала (и от его, следовательно, дома). Через час прогулок вокруг да около (во всех смыслах) я поняла, что засыпаю.
Ходили мы, как оказалось, в поисках романтического места для вручения Розы (которую мой спутник до подходящего момента носил в рюкзаке, чтобы был сюрприз). Чем момент подходил, я так не поняла. Вообще, по мере его расслабления он говорил все больше, а понимала я все меньше.
Мы уже осмотрели местных уток, он сделал тучу выводов относительно моего характера, наметил план его (характера) исправления и даже приступил к корректировке. Курить плохо и неправильно, давно ты страдаешь этой дрянью?
– Да, – ответила я, глубоко затягиваясь, что дальше по списку?
Видео ты какие-то неправильные смотришь, Невзоров этот говорит заумно слишком, ничего не понятно, надо попроще и повеселее. Книжки? Да я после встрече с тобой купил одну, нечего сказать, вот спасибо! Читать я ее, конечно, не смог. Ферма какая-то, свиная, фу (бедный Оруэлл).
Мне уже ужасно хотелось смыться, но он схватил меня за руку сильно и нежно и быстрым шагом повел показывать свою ипотечную свежеотремонтированную гордость. Я поняла, что пока не увижу его «гнездо» и не восхищусь им, меня не отпустят.
Пришли. И прямо с порога он заявляет:
– Ну, признавайся, какие ты здесь видишь недостатки, что бы ты исправила?
Честно, ничего. Мне все равно, живи как хочешь, где хочешь. Я хотела интима последние несколько месяцев и еще даже два часа назад, а сейчас я провожу с собой вдохновительный аутотренинг, и тебе лучше молчать.
– Ммм, замечательный, по-моему, ремонт. Ты молодец!
– Да? Правда? Ну вот, у меня здесь еще не доделано, техника старая, вот тут, видишь, посмотри, обои неровно поклеены. Фикус еще хочу, как считаешь?
– Я считаю, если хочется фикуса, нужно завести фикус. Отличная мысль!
Кстати, фикус для одинокого мужчины – то же самое, что коты для одинокой женщины. Им даже имена дают.
Я, значит, заценила, одобрила, кивнула. Как там к романтику-то переходят? А, точно, вижу диван, надо призывно туда сесть.
Хороший мальчик идет ставить чайник, я усаживаюсь на диван, принимаю раскованно-манящую позу. Возвращается с чаем, зефиром, печеньками. Ставит фильм про Новую Зеландию.
Я сижу и думаю, вот вроде, блин, мило. Но так скучно.
Прихлебываю чай, заглядываю в глаза, он развлекает меня разговорами, про то, как отец ждет свадебных салатов, он уже прошел все семь (sic!) кругов ада в поисках невесты и подобное. Увидев, что тема мне не откликается, решил переключиться на «занимательные факты».
– Вот, ты знаешь, что все говорят, Энштейну яблоко на голову упало и он законы свои открыл. Ага, конечно. Это за него вся Лондонская Академия наук придумывала, кто первый, кто – второй, кто – третий, а он их взял и выдал за свою теорию относительности. Каково!
– Фигово, если честно. Пойду я, пожалуй, домой. – Что-то мне перехотелось.
Вот так Энштейн, свалившись на меня яблоком, напомнил о святом, что предавать нельзя.
Мораль. Во избежание внутренних повреждений старайтесь не допускать до себя всякую ересь, вдруг настройки собьются, внутренняя гармония нарушится.
*Рубрика «совет свой себе посоветуй»: не ходите дамы, после вебинаров на свидания. Лучше вообще на вебинары не ходите, шансы выйти замуж после этого падают.
P. S. Вернулась домой разочарованная. Срочно нужен умный и образованный мужчина, в качестве антидота. Позвонила в Нидерланды. В Нидерландах живет Мужчина Мечты, способный разделить мою боль от осквернения ушей. Я сразу это почувствовала, еще при нашей первой встрече, в Порту Роз, но это уже совсем другая история…
<