Ни капли волшебства
Шрифт:
Подобное волнение обычно возникало у него при виде подобных дверей и подобных же ковриков. Они означали, что за дверью находится кто-то, несоизмеримо выше по должности и значению. Даже молоденькие девушки, печатающие ИНН, или выдающие зарплату в бухгалтерии заставляли Крюкова безумно волноваться. В такие моменты он ощущал себя мелкой песчинкой, застрявшей в огромном механизме Общества, и угодившей в глаз какой-нибудь Важной Персоне. Однажды зайдя на пять минут в кабинет к директору, подписать кое-какие бумажки, Крюков едва не потерял сознание, но сдержался ценой неимоверных усилий, хоть и пропотел насквозь.
Проглотив несуществующую слюну, Крюков помялся с ноги на ногу:
— Ну, пошли что ли?
— Пошли, — Морокл ухватился за дверную ручку и потянул ее на себя.
Дверь бесшумно отворилась.
За дверью обнаружился небольшой кабинет, залитый мягким светом неоновых ламп. Около одной стены стоял аквариум литров на пятьсот, в котором плавали редкие (двухголовые и пернатые) рыбы. Другая стена была заставлена шкафом с папками. А посередине стоял стол.
А за столом… сидела, видимо, секретарша.
Крюков почувствовал, как ему стремительно становиться плохо.
Секретарша подняла одну из шести голов и улыбнулась левым (в нижнем ряду) ртом:
— Морокл? Чертяка! Вас-то мне и надо!
Глава четвертая, в которой дают советы, но совсем не те, которые хотелось бы.
Не привыкший к виду секретарш с далеких планет, Крюков схватился за сердце и попятился назад. Однако спина его уперлась в нечто шероховатое и необычайно твердое. Обернувшись, Алексей увидел, что дверь исчезла, а ее место заняла кирпичная кладка (прескверно, стоит заметить, сложенная). Еще не успевший как следует взяться цемент размазывали лопаточками два паукообразных существа маленьких размеров с голубыми кепочками на головах и в голубых же костюмах рабочих.
— Что за фамильярность, осмелюсь спросить? — между тем возмутился Морокл, который, наверное, видел существ и похлещи секретарши, — прошу обращаться ко мне не иначе, как господин Эдуард Ф. Морокл.
— Эдик, значит? — сощурилась одновременно нескольким десятком бусинок-глаз секретарша.
— Никакой не Эдик. В крайнем случае — Эдуард. По бабушке.
— Это неважно, — секретарша отложила в сторону несколько ручек, — будьте так добры, подождите секундочку, мне надо разобраться…
Только сейчас, оторвавшись от созерцания секретарши, Крюков заметил, что в комнате они не одни. Около стола переминался с ноги на ногу и мял в руках шапку, видимо, обладатель тапочек перед ковриком у двери. На него-то и обратила взор всех своих глаз секретарша:
— Так что, писать будем? — грозным голосом осведомилась она.
— Ч-что? — спросил обладатель тапочек, испуганно поджав уши.
— Кляузу! — рявкнула секретарша, — только что грозился тут мне писать кляузу, жаловаться в вышестоящие инстанции, а теперь ишь!
— Я г-говорил? — пискнул обладатель, — п-позвольте, сударыня, я всего-навсего пришел, ч-что бы, это, ну, п-попросить…
Несколько пар глаз оценивающе посмотрели на Морокла.
— Значит так, уважаемый Андрей, как вас там по батюшке, Попов. Уж не знаю, чего вы хотели спросить, но у меня тут черным по белому написано — кляуза! — черный карандаш с хрустом воткнулся в лист бумаги на столе.
Обладатель тапочек громко сглотнул:
— Я х-хотел про д-дрова… нельзя ли конвенцию, это, созвать, что бы не д-дровами топили, а? Что ж это происходит, граждане? Всюду цивилизованный мир, звездные корабли бороздят, эти, просторы, бегущие дорожки выдумали, а у нас в деревне Сабантуево до сих п-пор дровами топят! Непорядок!
— Я же говорю — кляуза! В крайнем случае — жалоба, — оживилась секретарша, — сейчас оформим по статье двенадцать бэ. На кого жаловаться будем?
Несколько секунд обладатель тапочек обалдело смотрел на секретаршу, потом спохватился:
— Ну так это, на директора стройкомтеплоэнергогаза!
— Ишь ты, не заикнулся! А еще на кого?..
— На власть, — подумав, твердо заявил обладатель тапочек, — на её, родимую!
— Ага, так и запишем, — высунув несколько языков, секретарша быстро исписала целый лист бумаги, потом выудила из-под горы папок печать и шлепнула ею по листу, — звоните через неделю, может, будут какие результаты. С вас шесть косморублей за использование формы двенадцать бэ и иже еси жалобы. Устраивает?
Обладатель тапочек кивнул.
— Вот и хорошо, — секретарша приняла деньги, пересчитала, убрала под стол и хлопнула в ладоши.
Коротко пискнув, обладатель тапочек растворился в воздухе. И в это же время Крюков почувствовал что несколько пар глаз-бусинок устремились в его сторону.
— Надеюсь, господин Морокл, ты успел застраховать бедную падшую душу этого молодого человека?
— По закону мне жить еще шесть дней, — напомнил Крюков.
Секретарша невозмутимо порылась в бумагах. Найдя нужный листок, она хмыкнула всеми ртами одновременно, от чего по кабинету пронесся загробный гул:
— Во-первых, всего пять дней. Заметьте, у нас совсем иные понятия о времени. Во-вторых, я советую Мороклу быстрее закончить со страховкой.
— Это еще почему? — удивился Морокл, — я его к вам привел. По закону, падшим предсмертникам положен бесплатный совет.
— Бесплатный?! — вспыхнул Крюков.
— Ну, почти бесплатный. И потом, на страховку у меня еще пять дней.
— Пока вы шлялись по всяким Землям, — секретарша многозначительно помолчала, — Высший Совет принял новый указ. Отныне (а именно с сегодняшнего утра) запрещено вступать в контакт с предсмертниками, страховать их падшие души более чем за два часа до смертной казни, и уж тем более перевозить их нелегальным способом на планеты.
— За два часа до казни? — у Морокла ощутимо отвисла нижняя челюсть.
— Да. И в присутствии нейтрального священника.
— А как же взятки?
— Придется затянуть поясок, — картинно вздохнула секретарша, — да и регистрацию я вам дать никак не могу. Выходит, господин Морокл, вы только что нарушили целых три статьи нового постановления.
— Но я же… мы же… как же… не знали же… — растерялся Морокл, оглядываясь по сторонам.
— Незнание законов, как известно, не освобождает от ответственности, тем более что вы, уважаемый, сам представитель власти, в некотором роде, — сказала секретарша, — нарушение всего одной из вышеперечисленных статей карается лишением работы, социальных льгот, в том числе и бесплатного проезда в межпланетном транспорте, и запретом на закупку маго-маго. А неповиновение влечет за собой смертную казнь через отрубание всех жизненно важных органов в порядке очереди.