Ниже пейджера не бить
Шрифт:
Те послушно закивали гривами, мол, надо – так надо. На следующий день приезжают они на стрелку, а там уже сидит братва, «пушки» свои начищает. Все приехали, кроме главаря. Те стали над ними прикалываться:
– Че, пахан-то ваш струхнул, испугался, эх, вы, лохи!
Те слушали-слушали, да и не выдержали, стали стреляться. А сами злые на своего главаря, как это так он мог их подставить. Ну, перебили они всех и только собрались уезжать – слышат, какой-то трактор едет. Смотрят они, а это их главарь едет на своем «мерине».
– Извините, братки, поляну перепутал.
Один «новый русский» другого спрашивает:
– Слышь, Вован, а ты, в натуре, хату мою новую видал?
– Видал, Колян… Клево так все!
– Ха, это че! Я ж там еще трамвай провел!
– Во круто!
– А, фуфня этот трамвай! Как в туалет прижмет, я, короче, такси беру…
«Новому русскому» ударила в голову идея насчет того, что вот Зинка-то его того, налево погуливает.
Вот и решил он ей, заразе, в натуре отомстить. Нанял он киллера и говорит:
– Слышь, браток, отстегну 10 штук баксами всего за два выстрела. Ты дождись, как начнут они трахаться, и первым разнеси ей башку, а вторым отстрели конец у этого гада.
Точно в назначенное время киллер звонит и докладывает:
– Шеф, все в порядке, заказ выполнен. Да, я ведь тут сэкономил, управился всего одним выстрелом, так что с вас только 5 тысяч.
Встретились двое «новых русских», разговорились. А о чем еще двум женатым мужикам поговорить, если не о половинах своих законных? Вот один и говорит:
– А я, братан, свою каргу в расход запросто списал!
– ???
– Да вот купил ей «Тойоту». Дык она, дура, на ней как поперла за полторы сотни, да и в поворот не вписалась. Тачка вся всмятку, образина эта тоже!
– Во клево! Я попробую!
Дней так через несколько опять братаны встречаются:
– Ну че, кореш?
– Хреново… Купил я дуре своей «Тойоту». Она поперла, скорость за полторы сотни, в поворот не вписалась, машина всмятку… А ей, блин, хоть бы что!
– Во непруха! Слышь, а ты «Фиат» попробуй…
Еще дней через несколько разговор был примерно тот же. Разбила баба «Фиат», а сама опять жива-здорова.
– Да… Ну тогда ты попробуй «Ягуар».
Снова дней через несколько:
– Ну че?
– Теперь клево, надо было сразу с ягуара и начинать. Он эту стерву прям на стоянке на клочья разорвал! И ехать никуда не пришлось!
Утречком после хорошего загула общаются двое «новых русских»:
– Слышь, Вован, а чего это ты вчера в кабаке негру три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе с родины валенки привез?
– Да-а-а, Колян, погуляли…
Встречаются два «новых русских», начинают, как обычно, выяснять, кто из них круче:
– Слышь, Вован, вот я вчера заехал на автосервис, там поставил себе на своего «мерина» все примочки, какие там только были! Закупил, в натуре, все, че только можно. 30 штук «зеленью» оставил! Скажи, круто, да?
– Не, Колян!.. Ни фига это не круто! Я уже пару недель назад в этой конторе был. Поставил себе все прибамбасы за 35 штук.
– Да ты чe, в натуре? Как это ты? Я ж себе прям все поставил! Чe ты еще на 5 штук-то нашел?
– Дак у меня ж зрение минус пять, так вместо того, чтобы очки носить, я себе лобовое стекло сделал…
Встречаются два «новых русских». Один другого спрашивает:
– В каком городе проще – в Москве или в Питере?
– В Москве проще. В Питере вон даже мосты разводят.
Один «новый русский» спрашивает другого:
– Слышь, Вован, а че ты всегда на разборки малиновый пиджак надеваешь?
– Ну ты понимаешь, Колян, типа, если пальба начнется, ранят меня, а на малиновом пиджаке крови не видно. Понял?
– Понял.
– Слышь, Колян, а вот теперь ты мне скажи, ты почему всегда на разборки в коричневых штанах приходишь?
В офис к «новому русскому» ворвались рэкетиры. Несколько братков с автоматами быстренько обезвредили всех телохранителей, отрезали телефон, забрали из сейфа все ценности, деньги. «Новый русский» же сидит себе спокойненько, секретарше говорит, чтобы сразу после этого сварила ему кофе – пить что-то хочется.
– Ну что ж, до свидания, браток, – обратился к «новому русскому» рэкетир, – ты уж извини, если вдруг что не так…
– Ничего, ничего, все в порядке, – невозмутимо заявляет «новый русский». – Все равно я скоро думаю новый кредит брать.
– Ну тады до скорого…
Наехал как-то «Мерседес» крутого «нового русского» сзади на каток. Остановились. Когда подошел милиционер, «новый русский» отвел его в стороночку и о чем-то там некоторое время душевно с ним побеседовал. Затем гибэдэдэшник подходит к водителю катка и ласково так произносит:
– Ну давай, рассказывай. Как обгонял, как подрезал…
Телефонный звонок в милицию от «нового русского»:
– Алло! Милиция? Хочу сообщить, что завтра в шесть часов около ресторана «Зеркальный» состоится стрелка, будет крутая разборка…
– Спасибо, спасибо, нам уже известно, ваши соперники нас предупредили.
Едет «новый русский» на «Запорожце». Его обгоняет «Мерседес». Из него выглядывает браток и осуждающе смотрит на водителя «Запорожца»:
– Послушай, ну как же тебе не стыдно, всех нас позоришь! На такой колымаге…