Ниже пейджера не бить
Шрифт:
– Нате, обосритесь.
Братки деньги забрали и ушли. День срут, второй, третий. Приходят к Кашпировскому.
– Слушай, – говорят, – забери свои деньги, только исправь, а то как-то не по-пацановски.
Кашпировский:
– Ладно, не срите.
Ну, братва день не срет, второй, третий. На четвертый приходят к Чумаку и просят:
– Тут Кашпировский совсем озверел. Можешь исправить?
– Конечно, исправим, не ссыте.
Идет братан по улице, по сотовому разговаривает.
– Слышь, Васек, я сейчас, – и кричит бабке: – Эй, старая, ну, типа, это, как его, чисто… О-па!
Сидят «новые русские», разгадывают кроссворд. Задание: «женский половой орган из пяти букв». Думали-думали – не знают. Решили бригадиру позвонить: он бывалый – должен знать. Звонят, говорят задание. Тот долго думал, потом говорит:
– Одно из двух: либо это «жопа» с двумя «п», либо «очко» через мягкий знак.
Крутой ресторан на Кипре. Обслуживание в кредит с единственным условием: если потом расплатиться не можешь, то отрубают какую-нибудь часть тела. Приходит в этот ресторан американец. Заказывает себе виски, деликатесы – и так три дня гуляет. На четвертый официант приносит счет. Американец не может расплатиться, и ему отрубают палец.
Приходит туда же француз. Дорогие изысканные вина заказывает, устрицы всякие, мидии. И так – неделю. Официант приносит счет, француз не может расплатиться, и ему отрубают большой палец руки.
«Новый русский» пьет водку, жрет деликатесы в этом же ресторане. Так неделя, две, три, месяц. Официант приносит счет. «Новый русский» расстегивает ширинку и выкладывает на стол свое достоинство. Официант, удивленно:
– Неужели рубить?!
«Новый русский»:
– Ты что, дурак? Соси – денег завались!
«Новый русский» выдал дочь замуж. Через неделю она приходит к нему и жалуется на мужа, что, мол, занимается с ней только анальным сексом. Отец ей говорит:
– У вас теперь все свое, живите как хотите.
Дочка «нового»:
– Да я не могу больше: было очко с десять копеек, а стало с рубль.
– Ты что же думаешь, я из-за девяноста копеек буду братву поднимать?!
Сидит «новый русский» дома. Вдруг доносится стук в дверь. «Новый» открывает дверь и видит там нечто белое с косой, спрашивает:
– Ты кто?
– Я смерть.
– И что?
– Пришла!
Два «шестисотых» останавливаются у светофора. Один «новый русский» высовывает в окно руку, а на пальце кольцо с брюликом нехилым. Другой «новый» спрашивает:
– Что, стекло?
– Нет, стекает.
«Новый русский» летит в самолете. Пилот объявляет:
– Уважаемые
«Новый русский» кричит пилоту:
– Ты что, нас за лохов держишь, что повторяешь по два раза?!
«Новый русский» пригласил девушку в ресторан. Сидят они за столиком, а «новый» думает, как бы не сболтнуть чего-нибудь неприличного. Тут ему по-маленькому захотелось, и он говорит девушке:
– Извини, я тебя покину на несколько минут: нужно помочь моему другу решить одну маленькую проблему.
Девушка:
– А что за друг?
– Да не беспокойся, я вас позже познакомлю.
«Новый русский» попал в аварию – разорвало буквально на куски. Привозят его в больницу, хирург все сшил, но яички где-то по дороге потерялись. Врач решил: «Была не была – зашью ему туда картошку». Вылечился «новый русский» и уехал на Канары. После возвращения приходит к врачу, тот его спрашивает, не беспокоит ли что. «Новый» говорит:
– Да нет, доктор, все в порядке.
– Это хорошо. А то, когда вас в больницу везли, потерялись ваши яички, я вам туда картошку и зашил.
«Новый»:
– Вот оно что. А я думаю, почему у всех братков вошки, а у меня колорадский жук.
«Нового русского» взорвали в машине. Лежит он, руки и ноги оторваны, и вздыхает:
– «Мерседес» «шестисотый» – триста штук баксов, костюм от «Версаче» – 15 штук баксов, ботинки от «Армани» – пять штук баксов…
Тут к нему подбегает мужик:
– Гражданин, вам руку оторвало!!!
«Новый»:
– Ну вот, еще и «Ролекс» – 10 штук баксов.
Едут два «новых русских» на «мерсе». Один почувствовал, что сильно воняет, и спрашивает второго:
– Васек, ты, часом, не обделал штаны?
– Да нет, что ты?!
Едут дальше. Вонь усиливается.
– Слушай, может, ты все-таки обделался?
– Да нет же!
Едут дальше. Вонь становится невыносимой, мухи вокруг вьются.
– Да нет: все-таки ты обделался. А ну, снимай штаны.
– Так я думал, ты имеешь в виду, не обделался ли я сегодня.
Едет правительственный «шестисотый» – Ельцина везет. Ельцин просится сесть за руль. Водителю неудобно президенту отказывать, и он говорит:
– Сейчас выедем на дорогу, где машин поменьше, тогда сядете…
Выехали, Ельцин пересел за руль, едет и радуется. Раз – врезается в такой же «шестисотый». А в нем братки сидят, посылают младшего:
– Иди посмотри, кто там такие? Если лохи – будем на бабки ставить, если крутые – посмотрим.
Парень возвращается испуганный:
– Не знаю, насколько они крутые, но у них водилой Ельцин работает.