НЛО (анекдоты про инопланетян)
Шрифт:
– если ты на машине резко трогаешься с места или тормозишь, колеса визжат даже на проселочной дороге.
Купил я недавно иномаpкy. Hедоpого. Кpасивyю. Китайскую. Мне давно говоpили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и пpиобpел. Hе очень доpого – в заpплатy уложился. Яpкая такая, бpоская. Ее и взял. Классная иномаpка. Загляденье. Ухода – никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом pядом с маpкой космонавта Леонова…
Летит космический корабль. Капитан обращается к
– Какими дровами топишь?
– Прямыми!
– Топи кривыми, поворачивать будем!
Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
– Маша, кем ты хочешь быть?
– Балериной!
– А ты кем хочешь быть, Витенька?
– Космонавтом!
– Вовочка, а ты кем хочешь быть?
– Сексопатологом!
– Объясни…
– Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, вторая сосет, а третья кусает. Как вы считаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
– Ну… наверное, та которая сосет…
– Нет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить…
Смотрите на на нашем канале:
– Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
– Не место красит человека, а человек-место. Маляры. Кто они?
– Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
– Копай, Емеля твоя неделя. Емельян-человек редкой профессии. Он могильщик.
– Время собирать камни? Вновь ограбили ювелирный магазин.
– Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
– Летят утки. Интервью со свидетелем взрыва в больнице.
– Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.
Привозят космонавта на космодром перед стартом, и тут он вспоминает, что забыл дома шлем и косяк. Ну сразу ловит тачку, по-быстрому едет домой, ломится в дверь, кричит: «Мама, это я! Мама, это я!». Через пару минут открывает дверь Мама, укуренная и в шлеме:
– Запомни сынок, МАМА – это я!
Поймали злые чеченцы академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развел теорию, чего-то долго думал, прыгнул – разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и спасся. Программист думает: «Ну, математик все посчитал, я так же и сделаю!» Разбегается, прыгает и с воплем: «Блин, перепутал знак!» – улетает в небо…
Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:
– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!
И вышел, хлопнув дверью. Однако
– Тебе повезло. На улице дождик.
Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.
Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.
Навеяно Вианом
Где-то на самом краю средней полосы, на реке Кукуй стоит город Куйбышев. И есть в этом городе судоверфь, имени отца детей лейтенанта Шмидта. Администрация судоверфи получила подряд от Тихоокеанского тихоходства и Балтийского балтоплавства, и построила на эти деньги неторопливопрогулочный лайнер водоизмещением 40 мегатонн. Тысячи желающих погрузились на лайнер и отправились в морское путешествие.
Тысячи нежелающих провожали их на пристани. Но беда заключалась в том, что конструкторы допустили ошибку в расчетах, центр тяжести судна находился слишком высоко, на двадцать сантиметров выше кончика мачты. Поэтому корабль, хоть и не тонул явно, но раскачивался из стороны в сторону, с удручающей планомерностью.
Качка была ужасная! Блевали все! Пассажиры блевали в туалетах, в ваннах, те, кто скучал – лежали и блевали в потолок. Блевали парочки, прогуливающиеся по палубе, блевали за чашкой кофе в баре. Блевала вся команда корабля, блевала во главе со своим капитаном, который блевал на всех с капитанского мостика, а потом в переговорную трубку, чтобы перестали блевать в машинном отделении.
Первый раз за триста лет блевал попугай на плече у капитана. Боцман сидел за столом и блевал, заполняя бортжурнал и эти записи красноречиво рассказывали о жизни на корабле.
Корабль превратился из комфортабельного величавого лайнера в некомфортабельный величавый лайнер, а по воде за ним тянулся некомфортабельный след.
Люди, которые видели корабль с берега, тоже блевали, блевал американский радист, который слышал позывные этого судна в эфире. Блевали люди, прочитавшие расписание движения парохода, космонавты, бросившие взгляд на землю, и даже те, которые пили "за тех, кто в море", тоже блевали.
Блевал весь мир! Величавый лайнер носил гордое имя "Оплот Мира".
Американские космонавты установили новый рекорд скоростного перемещения по 5 штатам. Одна нога здесь, другая там.
В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу «Время». Диктор объявляет:
– Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли.
Матроскин, чеша подбородок:
– Ох уж мне этот Шарик, охотничек…
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.