НЛО (анекдоты про инопланетян)
Шрифт:
– А где девки, дискач, пиво, водка?
– А, мужик, это тебе не иммиграционная служба!!!
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.
– Пятачок, ты родословную свою знаешь?
– Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком…
– А ты кем мечтаешь стать?
– А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
– Что ж так грустно-то?
– Да боюсь, в тюбик не влезу…
Взлет
– А ты, Петя, кем хочешь стать?
– Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
Самый громкий шепот в мире принадлежал советскому космонавту Гагарину. Его испуганное «поехали!» услышали во всех уголках планеты!
Звонок в службу психологической помощи.
– Але, доктор, у меня падучая, ну которая эпилепсия.
– Да, да…
– Доктор, а я могу повеситься?
– Ну что вы, не стоит из-за этого кончать с жизнью, можете мне поверить, ко мне обращалось множество людей с проблемами гораздо серьезными чем у вас, и все они преодолели этот кризис и сейчас живут и наслаждаются жизнью, ведь она так прекрасна…
– Доктор, а я могу повеситься?
– Вы очень нужны обществу, и этот ваш маленький недостаток вовсе не лишает вас ценности, вы можете найти себе массу применений, и если вас может быть не берут в космонавты, то вы наверняка сможете стать хорошим оператором или…
– Доктор, а я могу повеситься?
Короче после N раз доктор зае..лся и говорит можете, но от этого никому не станет легче и если бы вы могли себе представить то, сколько горя вы принесете своим близким и знакомым…
– Доктор, а я не упаду?
Онаниста замучили комплексы… Решил он избавиться от вредной привычки, пошел к доктору и говорит:
– Хочу перестать онанировать, что делать?
– А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало…
– Ну, доктор, все, больше не буду!
Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка… Он возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно посмотрел и говорит:
– Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..
Новости науки.
Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом. Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает…
Таких БЕРУТ в космонавты!
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие
Дневник одной Красной Шапочки:
1 декабря. Весь день был ни о чем. Не разу толком не потусовалась.
3 декабря. Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря. Встретила сегодня на улице "Hа-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-на" удивилась.
8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?!. На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря. Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет? Проплакала два часа.
20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.
23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной два часа, но так и не выгнала.
28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря. С Новым Годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя будет все хорошо!
12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка дурочка пришла в разных. Вот отпад! Или как там теперь говорят у нас, молодых, – укатайка, что-ли?
16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой – упал и разбил себе нос!
20 января. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает…
1 февраля. Мамин гость – дядя Слава – все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.
6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петька, если ты меня любишь – так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.