НЛО (анекдоты про инопланетян)
Шрифт:
6. Стирает носки не реже раза в месяц.
7. Чистит зубы и морды.
8. Никогда не лохматит бабушку.
9. Переходит дорогу… иногда.
10. Не бьет маленьких – промахивается.
11. Не тупит с утра.
12. Не ковыряется мечом между зубами.
13. Выключает телефон на лекции.
14. Смывает за собой.
15. Не сморкается в занавески.
16. Переводит бабушек с Луны на Юпитер.
17. Уступает место в космических кораблях беременным женщинам, пассажирам с детьми,
18. Не пугает людей по ночам своим пением.
19. Не мучает кошек.
20. Не отрывает лапки мухам.
21. Не ест землю.
22. Не говорит с незнакомыми людьми.
23. Не развращает малолетних… по возможности.
24. Не бесит.
25. Прется над уродами.
26. Не выкручивает лампочки в подъезде.
27. Вежлив и внимателен на эскалаторе.
28. Не ломается как девочка.
29. Не ведется по-детски.
30. Ведется не по-детски.
31. Не заправляет 76-ой. Ездит на солярке.
Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило! Не могут выйти. Сбежались марсиане и галдят:
– Тут русские были, у них то же самое случилось, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери!!
«Реальность» современных мультфильмов
1. Волейбольная сетка обычно расположена на высоте 120 м (чтобы сделать подачу, игроки подпрыгивают выше чем на 100 м).
2. Детские приюты все время перенаселены.
3. Единственный кратер – это Япония.
4. Нет необходимости защищаться от пришельцев, т. к. они ссорятся только с Японией, особенно с Токио.
5. В любых горах обязательно имеется секретная база.
6. Если ты сирота, то тебе повезет в жизни.
7. Если ты покалечился, тебя соберут снова.
8. Если умер кто-то из твоих родителей (особенно отец), ты узнаешь, что он, оказывается, был самым великим ученым на земле.
9. Друзья, которых ты не видел целую вечность, всегда приносят несчастья.
10. Если ты родился богатым, то либо скоро умрешь, либо осиротеешь.
11. Если ты пострадаешь, защищая самую красивую девушку, она непременно в тебя влюбится (всегда).
12. Чем некрасивее человек, тем он глупее (всегда).
13. Злодеи всегда смеются.
14. Если ты управляешь роботом, то всегда найдется какой-нибудь мудачок, который будет тобою командовать.
15. Твоя собака обладает интеллектом физика-ядерщика.
16. Твои транспортные средства – от автомобиля до велосипеда – движутся со скоростью космического корабля.
17. Твой желудок вместительнее цистерны и ты все пожираешь со скоростью доменной печи.
18. Смерть – понятие временное и относительное.
19. Чем сильнее ты изранен, тем больше у тебя шансов победить противника.
20. У
21. Ты можешь плавать, идти против сильного ветра, надевать каску, и твоя прическа ничуть не изменится.
22. Если твой родственник заболел (при этом у него всегда температура зашкаливает за 42 °C), то это обязательно будет какая-нибудь неизвестная науке болезнь, против которой медицина бессильна.
23. Твоя жизнь всегда сопровождается двумя мистическими мелодиями: первая звучит, когда тебе грустно, если ты попал в беду или в конце твоей жизни; вторая – когда ты восстанавливаешь силы, когда ты счастлив, когда ты побеждаешь или уже победил.
24. Дети с мячом (вот засранцы!) являются основными виновниками всех ДТП.
25. В детстве ты обязательно получил какую-нибудь психотравму, из-за которой стал таким конфликтным.
26. Ты всегда являешься головной болью для отца твоей девушки (впрочем, это и в жизни так).
27. Ядерное оружие – это так, детские игрушки, но в твоих руках даже самое убогое оружие никому не оставит шансов на спасение.
28. Тебе дают 800 видов оружия, от которых пользы не больше, чем от бутафорских вещей, и только против одного из них нет спасения. А если ты вдруг и из него промахнулся, твоего врага обязательно уничтожит какой-нибудь твой друг-камикадзе.
29. В школе никто не учится, но все очень продвинутые.
30. "Средних" детей не бывает, они либо гении, либо у них куриные мозги, но в любом случае они всех достают.
31. Летающие насекомые обладают мощностью аппаратуры для дискотеки на 8500 Вт.
32. Чтобы тебя не узнали, достаточно лишь слегка переодеться. А в дополнение к этому можно еще и лицо прикрыть.
33. Тебе никогда не требуется заправлять машину бензином.
34. Самая красивая девочка в классе – волшебница или чемпионка, а самая страшненькая – ее лучшая подруга.
35. Самый красивый и дерзкий парень в классе – супергерой или чемпион, а самый глупый и/или страшный – его лучший друг.
36. Самый эффективный способ завоевать девушку – спасти ее секундой раньше, чем ее раздавил бы грузовик, а если ты еще и сам при этом пострадаешь – считай, что дело сделано.
37. Единственный способ поцеловать девушку – спасти весь мир.
По поводу затопления Российской станции «Мир»: В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана…
Интервью с правительственным чиновником:
– Террористы, как предполагается, обучались управлять самолетами в специальных коммерческих школах, где получить диплом пилота может любой желающий. Какие выводы из этого сделаны?