НЛО (анекдоты про инопланетян)
Шрифт:
Через год приходит американец к Скалли:
– Не справился.
– А где француз?
– Да посадили его за нарушение гос. границы, не убедил он всех, что он инопланетянин, – со злорадством сказал американец.
– А русский где?
И тут вдруг Малдер вбегает с газетой: "Смотри Скалли, этот мужик точно инопланетянин. Нашли его в Нью-Йорке. Он каким-то образом попал в Гарлем (негритянский квартал), начал вопить "Откуда здесь Африка, я хочу домой", а когда его один шутник шофер довез до Брайтона, тот начал орать "Здравствуй, милая Россия" и еще что-то
Сидят нарки на чердаке и нюхают клей. Один спрашивает:
– А как я узнаю, что меня прет?
Другой:
– А ты смотри, как летающую тарелку увидишь, значит прет!
– Ага.
А на лавке возле подъезда сидят бабки. Одна как заорет:
– Смотрите, бабоньки, летающая тарелка!!!!!!
Другая спокойно:
– Да не паникуй, Матрена, это наркоманы опять на чердаке курят.
Хорошо морякам: они плавают по всему миру, плавают, возвращаются, а их девушка в порту ждет. Хорошо летчикам: они летают-летают, возвращаются, а их девушка в аэропорту ждет. Хорошо машинистам – они везде ездят, ездят, возвращаются – а их девушка на вокзале ждет… Только девушку жалко, нелегко ей: из аэропорта – в порт, с порта – на вокзал…
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
– Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино. Только добавь воды и 10 % технического спирта!
Только русские додумались глушить рыбу космической станцией.
Знаете ли Вы, что американская космическая программа была куплена у одного чукчи за фунт изюма с условием, что название останется неизменным: «НАСА» (NASA).
Ксения Собчак решила стать космическим туристом, но не смогла найти подходящее платье для выхода в космос.
Разговор на космической станции «Альфа».
– Эй, Иван, полетели на Землю с нами на шаттле….
– Спасибо конечно, Джон, но я лучше как-нибудь по-другому вернусь домой.
Летает международный экипаж на международной космической станции. Члены экипажа докладывают командиру. Американец:
– Эскадра пришельцев уничтожена, мы взорвали их базу.
Японец:
– Синтезирована новая биологическая структура, клетки успешно развиваются.
Француз:
– Я выяснил, что неизвестный Советник – женщина. Чтобы подписать договор, надо пригласить ее на ужин.
Командир задумчиво:
– А мне Тетрис, что ль, поставить?
Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции «Мир». Это Герасим.
Едут
– В наш критический век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистически настроенная личность категорически отрицает абстракцию.
Рабочий вздохнул, почесал в затылке и отвечает:
– Оно конечно, оно действительно, все, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь было, а если и было – так вот оно тебе и пожалуйста.
Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну. Одна из них стала жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает:
– Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в онкологической клинике.
Из сообщений информационных агентств: «Неудачей окончилась попытка выхода в открытый космос экипажа космической станции „Мир“ из-за заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал два ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа объяснило это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать к помощи матери.»
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
– Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? – предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
– Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
– Вторую рюмочку? – спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
– Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, – заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
– Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Наконец-то терпение десятков любителей и профессионалов видеооператоров, дежуривших после катастрофы «Челленджера» в месте взлета и посадки американских космических челноков, было вознаграждено…
Дочь нового русского говорит своему отцу: «Папа у меня есть любимый человек. Я хочу за него замуж!». Новый русский: «Так ты это, приведи его, познакомь». Приводит она любимого. Заходит лось под два с копейками метра! Новый говорит дочери: «Выйди, пока я с ним пообщаюсь».
– Ну рассказывай, чем занимаешься?
– Да так, ни чем!
– Как ничем? А как ты собираешься мою дочь содержать?
– Ну-у, бог поможет?
– Что? Бог поможет? Ты хоть знаешь что моя дочь только на косметику тратит 15000 $ в неделю?
– Знаю.
– Так и как ты собираешься ей косметику покупать?
– Ну-у, бог поможет.
– А ты знаешь что моя дочь каждый месяц летает в Париж, и тратит там 30000 $ на шмотки?
– Знаю.
– Ну, и?
– Ну-у, бог поможет.