НЛО (анекдоты про инопланетян)
Шрифт:
– Слушай, а ты кто? Йог?
– Да.
– А правду говорят, что вы и летать умеете?
Йог, отрывая руку, которой держался за скалу, слюнявя палец и неторопясь перелистывая страницу:
– П..дят…
Дорогой Землянин, Привет! Я существо с далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. И в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
– Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
– У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
– Баба Яга, можно я тебя поцелую? – спросил Змей Горыныч.
– Только не все сразу, – смутилась старушка.
Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
– Что делать будем?
– А давай монетку кинем: если выпадет орел – возьмем пива, если выпадет решка – возьмем водки. А если зависнет в воздухе – будем учиться.
Бросили – монетка повисла в воздухе.
– Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
Типа, русская глубинка; на околице деревеньки опускается летающая тарелка. Из деревни высыпает толпа пейзан, из тарелки, соответственно, инопланетян. Стоят, друг к другу присматриваются. Наконец, из каждой толпы выходит по самому смелому, начинают общаться. Наш кузнец, дядя Вася:
– А вы че, прям оттеда, да? – на небо показывает.
– Ага…
– Че, прям на тарелке? – спрашивает.
– Ну, типа того…
– А вы там все такие?
– Какие?
– Ну, зеленые.
– Все, – говорит.
– И все по три метра ростом?
– Все, – говорит.
– И у всех по четыре глаза и два носа?
– Абсолютно!
– И зубы у всех золотые?
– Не-е-е, – говорит, – зубы золотые только у евреев…
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоит маленькое, лохматое, мерзкое существо. Мужик спрашивает:
– Ты кто?
– Я – п..дец!
– Ну и что?
– Как что? Вот я и пришел!
Летит Бэтмен над ночным Нью-Йорком. Вдруг видит, в одном из тупичков, под тусклым фонарем, рядом с мусорным баком, стоит раком Красная Шапочка. Юбочка задрана на спину, трусики приспущены до коленочек… А рядом никого нет! Бэтмен летал, летал кругами, а потом думает: «Дай-ка я спланирую вниз!» И залетел Бэтмен своей большой резиновой штукой прямо в зад Красной Шапочке. «Ого-го!» – подумала Красная Шапочка.
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе…
– Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки!
– Хм-м-м… Какие же?
– Кричит кто-то!
– Это вы кричите.
– А? Что? О, извините, буду говорить тише.
– Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат.
– А ведь у вас отличный слух.
– Да, вы правы. Так что там с голосами.
– Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли.
– Не эту ли? (напевает)
– Что-то похожее, но не это.
– Эта песня слышится мне… (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы отвлеклись. А ничего более странного у вас нет?
– Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже пятый год!
– А почему же вы пришли только сегодня?!
– Потому что я развелся, а они не прекратились.
– Вы думали, это от брака?
– Я думал, это от жены.
– Что от жены?
– Жена орет, я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее слова, обращенные ко мне я выдумывал сам!
– Удивительно…
– Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не то что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то ущербным.
– Хм-м-м (Делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом неполноценности")
– Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и двигает перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо, влево-вправо)
– Пока это не относится к вам.
– Понятно.
– А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать?
– Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его!
– Я говорю орала ли на вас ВАША МАТЬ, а не посылаю вас!
– А-а-а! Так бы сразу и сказали.
– Я так сразу и сказал.
– А что-то я не слышал– Зайдите после меня к Оториноларингологу.
– А кто это?!
– Ухогорлонос.
– А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на заспиртованных уродцев.
– А что вы при этом испытываете?
– Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте – я был бы с пятнадцатью руками!
– Вы были бы осьминогом.
– Это вы были бы осьминогом! А я – пятнадцатирукимногим!
– А ноги откуда взялись?!
– А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не изучали?
– Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай")
– Так что же вы не…
– Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать?