НЛО (анекдоты про инопланетян)
Шрифт:
ПРО УНИТАЗ
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий аппарат. Не по назначению.
Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее, контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал неземные, чарующие звуки.
Но однажды к Амати заглянул
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.
После установки на орбитальном комплексе «Мир» нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.
Сидят Малдер со Скалли, расследуют нью-йоркскую трагедию. Вдруг звонок – срочно зайти к Скиннеру. Они мухой к нему и докладывают:
– Сэр, еще два дня и мы выйдем на организаторов теракта!
– Отставить Малдер! Тут командировочка нарисовалась! Поедете в Афганистан в составе сводного отряда Вашингтонского офиса ФБР. Отправляетесь завтра с утра. Бегом на склад за сухпаем и полевой формой!
– Но сэр! А как же расследование?!
– Да знаю я вас, Малдер – вы же опять все на пришельцев повесите! Вам то что, а нашим потом или обратную сторону Луны бомбить вслепую, или ждать пять световых лет, пока крылатые ракеты до Альфы Центавра долетят!!!
«Между первой и второй – перерывчик небольшой…», – подумал Гагарин, перейдя первую космическую скорость.
– Бабушка, я опять летал во сне!
– Летаешь, значит растешь. Зачем напиваться и ползать, когда можно накурится и летать.
Прилетели инопланетяне на землю и говорят землянам:
– Так придумайте такую задачу, которую мы не сможем решить. Иначе хана вашей земле.
Ну, все ломают головы, что бы такое придумать. Тут приходит русский Иван и говорит:
– В чем базар, я знаю задачу! Ну, прилетают, короче, эти космические отщепенцы и начинают требовать:
– Ну земляне, какая ваша задача?
Иван:
– Попробуйте колобка поставить раком.
Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых космических полетов, в том числе на Луну и на Марс. Заказ в Голливуд уже сделан.
Атеист прогуливался по лесу, восхищаясь природой. «Что за великолепные деревья, – думал он, – что за мощные реки, что за животные!». Тут он услышал шорох в кустах и, обернувшись, увидел огромного гризли в пару с лишним метров ростом, бросившегося на него. Он побежал изо всех сил, но медведь был быстрее. Он оглядывался, и медведь был все ближе и ближе. Его сердце
И тут атеист крикнул "О Боже!". Время остановилось. Медведь замер. Лес был безмолвен. Яркий свет засиял сверху и голос донесся с небес: "ТЫ! Который отрицал мое существование все эти годы, кто учил других, что меня нет, и даже приписывал сотворение мира космической случайности! Ожидаешь ли ты от меня помощи в твоей беде? Должен ли я считать тебя уверовавшим?!!!"
Атеист посмотрел прямо в свет: "Было бы лицемерным с моей стороны считать меня христианином ни с того, ни с сего. Но, возможно, Ты можешь обратить в христианство медведя?" "Очччень хорошо!" – сказал Голос. Свет потух. Звуки леса опять стали слышны. И медведь опустил правую лапу, потом сложил обе лапы вместе, склонил голову, и промолвил: "Господи, благослови пищу мою, приемлемую мною ныне, и за которую я истинно Тебе благодарен!!!!"
Летит Баба-яга над лесом в ступе.
Вдруг ступой ветку зацепила, упала, да так неудачно, что застряла между двух стволов березы. Выбраться, понятное дело, не может.
Видит – идет по лесу Змей Горыныч и зовет его:
– Змеюшка, вынь меня – отдамся!
Змей вынул бабку, а та в ответ:
– А у меня сифилис!
Змей взял и обратно ее засунул.
Идет Кощей – она его зовет:
– Кощеюшка, вынь меня – отдамся!
Кощей вынул бабку, а та в ответ:
– А у меня сифилис!
Кощей тоже ее засунул обратно.
Идет Илья Муромец. Бабка визжит:
– Илюша, родной, вынь меня – отдамся.
Илюша вынул, а бабка свое:
– А у меня сифилис!
Муромец:
– А я тебя в зад!
– А у меня гонорея!
– Слушай бабка, если ты сейчас скажешь, что у тебя кариес, я тебя в уши в..бу!
Это только кажется, что в космосе не бывает ни дорог, ни дураков. А чем же тогда занимается наше космическое турагентство?
Космическая станция «Мир» будет затоплена в Тихом океане в период с 20 по 22 марта, сообщила Россия правительству Японии в прощальном послании…
Черные дыры – это космические унитазы…
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
– Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!
Европейское космическое агентство и НАСА в связи с пропажей своих марсоходов обратились в МИД России с просьбой закрыть на Марсе пункт приема цветных металлов.
Космический центр НАСА:
– Шеф! Наш марсоход внезапно остановился!
– Что, наткнулся на камень?!
– Нет! На пустую бутылку "Московской" и консервную банку из-под "Кильки в томате"!
– Что может летать на глубине 2000 метров?
– Муха в подводной лодке.