НЛП для родителей. 11 законов эффективного воспитания подростка

Балыко Диана

Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое плохое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь – это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», – подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают: организм ведь не резиновый – постоянно болеть не может.

Слова, которые помогают

Ну, и что же теперь говорить ребенку? Как с ним общаться, если выбросить из речи все вышеприведенные слова? Как помочь своему подростку сформировать убеждение «Я ДОСТОИН»?

Во-первых, любить! И говорить ему об этом.

– ТЫ КРАСИВЫЙ! Как здорово получился на

фото.

– ТЫ ТАЛАНТЛИВЫЙ! Так замечательно приготовил обед! (Так похоже нарисовал маму/ Ты здорово спел песню/ Отлично сфотографировал нашего котенка и т. д.)

– ТЫ – МОЙ СЫН. И я люблю тебя.

Во-вторых, гордиться им априори, по факту его существования, не сравнивая с другими. И говорить ему об этом!

– Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!

– ТЫ МОЯ ОТРАДА.

– ТЫ – НАША НАДЕЖДА.

В-третьих, отказаться от тотального контроля за жизнью своего ребенка и позволить ему (при дружеском расположении и сотрудничестве со стороны родителей) самому формировать себя и моделировать свою жизнь. Дерево, если ему не мешать, растет ровно.

Ваша линия?

Проблемы воспитания детей в семье – это вечная, но до сих пор не решенная до конца проблема. Этот вопрос занимает умы ученых – педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство?

В НЛП принято выделять четыре типа воспитания детей: ДИКТАТ, ГИПЕРОПЕКА, НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО, СОТРУДНИЧЕСТВО. Каждый имеет свои особенности и приводит к своим последствиям, когда речь идет о формировании личности подростка.

1. ДИКТАТ

Само слово многое говорит о данном типе воспитания. Ошо в «Новом ребенке» писал: «Родители жестоки со своими детьми, потому что родители сделали вклад в них. Родители имеют свои амбиции, честолюбивые мечты, которые они хотели бы осуществить через своих детей – вот почему они жестоки. Родители жестоки, потому что у них есть идеалы: они хотят, чтобы дети были тем или этим. Они хотят, чтобы дети были богатыми, знаменитыми, уважаемыми. Они хотят, чтобы дети осуществили их несбывшиеся мечты. Дети должны быть их продолжением». Родители-диктаторы подавляют инициативу и чувство собственного достоинства у ребенка. Результатов у такого воспитания два:

• дети-лидеры бунтуют, сопротивляются, уходят в оборону и находятся в постоянной позиции несоглашательства;

• ранимые подростки с неустойчивой психикой становятся чересчур тревожны, мнительны, неуверенны в себе.

2. ГИПЕРОПЕКА

Это чрезмерная забота о детях, когда родители окружают ребенка повышенным вниманием, защищают даже при отсутствии реальной опасности, постоянно держат около себя.

Гиперопека – тот же диктат… только в профиль. Родители, обеспечивая удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимают «огонь» на себя. А результат такой же, как у родителей-диктаторов:

• формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная, неприспособленная к жизни личность. Подросток начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения;

• ярый несоглашатель протестует по полной программе.

Опекающие родители, перестаньте ВСЕ делать для, за, вместо и даже вместе со своим ребенком. Лучшая помощь – та, которая избавляет человека от необходимости обращаться за помощью еще раз. Конечно, если вы на вопрос ребенка огрызнетесь: «Отстань!», он вряд ли придет с этим вопросом (и с другим, возможно, тоже) еще раз. Но сейчас я говорю о НЕВЕРБАЛЬНОЙ

передаче опыта, о передаче опыта поступком, действием. Я говорю о передаче модели. Ведь именно этому учит НЛП. Отвечая на каждый вопрос ребенка, вы можете познакомить его со СВОЕЙ МОДЕЛЬЮ РЕАГИРОВАНИЯ на ситуацию, которая интересует вашего подростка. Но при этом в качестве важной ремарки всегда добавляйте слова Будды, которые он обычно говорил своим ученикам. «Не верь тому, что я говорю! Это мой опыт, но в тот момент, когда я говорю это тебе, это становится неверным, потому что для тебя это не опыт. Слушай меня, но не верь. Экспериментируй, ищи, изучай. Пока ты сам не узнаешь, твое знание бесполезно; оно опасно. Знание, которое заимствовано, – это препятствие».

3. НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО

Эта система семейных взаимоотношений строится на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден САМОСТОЯТЕЛЬНО их анализировать и исправлять. Однако этот метод грешит вероятностью развития в подростке эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.

4. СОТРУДНИЧЕСТВО

Отправная точка воспитания в данном случае – слово «мы». Ребенок достаточно самостоятелен, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

О такой системе воспитания (не называя это словом «сотрудничество») говорит и Ошо в книге «Новый ребенок»: «Вы не вмешиваетесь, если вы ЛЮБИТЕ. Вы говорите: «Хорошо, иди. Иди и ищи СВОЙ путь, СВОЮ истину. Будь тем, кем ты хочешь быть. Я не встану у тебя на пути. И я не буду мешать тебе своим опытом, потому что это МОЙ опыт. Ты – это не я. Ты не должен быть моей копией. Ты не должен имитировать меня. Я буду только помогать тебе. Кем бы ты ни хотел быть – будь. С моего благословения и со всей возможной моей помощью».

Рискните и позвольте ребенку идти по неизвестному вам маршруту, не нанесенному на вашу карту реальности.

«ЦУ» для наказывающих

1. NOLI NOCERE! – НЕ НАВРЕДИ!

Особенно здоровью. Ни физическому, ни психическому. Более того, по идее наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако забывают подумать…

2. ЕСЛИ СОМНЕВАЕТЕСЬ – ПРОЩАЙТЕ!

Если сомневаетесь, виноват ли ваш ребенок, прощайте! Отменяйте наказание. Пусть в вашем доме действует презумпция невиновности.

3. ЗА ОДИН РАЗ – ОДНО

Даже если проступков совершено сразу множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не поодиночке за каждый. Салат из наказаний – блюдо не для детской души!

4. НЕ ЗА СЧЕТ ЛЮБВИ!

Что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимайте подаренного – никогда! Подарки и награды священны!

5. НЕ КАЗНИТЕ «ВДОГОНКУ»

Чересчур последовательные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения.