Ноука от Горького Лука
Шрифт:
И тут понеслось…
Дела пошли настолько успешно, что Рим сначала только удовлетворенно кивал головой и подтверждал полномочия испанского филиала своего макдональдса. Но когда в Испании от тамошней франчайзинговой инквизиции взвыли не только местные жыды, но даже бендеры, прирезавшие инквизитора святого Арбуэ… э… простите, святого Арбуэса прямо в церкви, Рим стал отправлять в Испанию тревожные письма в стиле: «Пацаны, а чо вы там вообще творите под нашим брендом, э?»
На что местные торквемады отвечали вежливо и дипломатично: «Припадая к Святому Престолу… со
Испанские жыды, осознав мрачные перспективы, как обычно, с визгом и клунками побежали в изгнание в Бердичев. Испанским бендерам ехать мыть унитазы на Запад было некуда, потому что Испания и есть крайний Запад Европы, а в заокеанской Америке унитазов еще не было.
Тем не менее, бендеры и жыды ломанулись из Испании в таком количестве, что сократили население страны за сто лет более чем на треть.
***
В этом месте жыд откладывает клавиатуру, перечитывает написанное, и сокрушенно вздыхает.
Он вовсе не хотел сказать, что одна инквизиция была хорошая, а другая — плохая. И в той, и в другой работали свирепые люди, соответствующие своему времени по доброте и компетенции. Но работали они по разным мотивам, и по разным методикам.
Если в римской живодерне усталый седой упырь с университетским образованием, с интонациями папаши Мюллера, спрашивал у подследственного: «Так, значит, Вы в девятый раз утверждаете, что Земля вращается вокруг Солнца?», то в испанской инквизиции без затей зажимали яйца в пассатижи, делали два оборота и высняли ПИН-код от кредитной карты.
***
В 19-м веке испанскую инквизицию, уже совершенно беззубую по старости, закрыли с позором — само ее существование очерняло статус Испании в глазах мирового сообщества, и служило одним из поводов для тиражирования «Черной Легенды» (нагуглите сами шо это). Пожалуй, ни одна организация в мире, кроме НСДАП не заканчивала с таким позорищем свой путь.
Более того, даже римская ориджинал Инквизиция, когда-то необдуманно, в оперативных интересах проекта "Испаниянаш", представившая франчайзинговые условия и бренд злобным долбоебам, оказалась заляпана говном с ног до головы. Она уже и реформировалась сто раз, и принесла тысячи извинений, и… что еще надо сделать, чтобы простили и забыли?
Но все равно, спросите любого католического священника об Инквизиции — он вздохнет, и постарается сменить тему.
Всякое было в истории человечков — Сократа заставили принять яд, растерзали на мостовой Гипатию Александрийскую, Сервета сожгли, Улугбека зарезали. Но, по крайней мере, Сократа отравили не из-за жилплощади, а Гипатию разорвали не из-за золотых сережек в ушах. Их убили за дело. За правое. За идею.
Но, одно дело сжечь доктора Гуса из-за непримиримых ноучных разногласий, касающихся основ мироздания, и совершенно другое — сосредоточенно жечь пятки, допытываясь — где закопаны золотые динары во дворе?
Потом этот франчайзи, утащивший вырванные по доверенности из ушей Гипатии золотые сережки, сгинет в мути времен и событий, радуясь дешевенькой добыче, а отвечать за это будет… а кто? Кто, кстати, будет отвечать?
Все, бандера пришел. Щас начнется. Записывайте быстро домашнее зодание.
***
Домашнее зодание: что общего между франчайзинговой инквизицией в Испании и франчайзинговой Россией в Дамбасе. И контрольный вопрос: кто будет потом перед нами извиняться, когда франчайзи, как обычно, исчезнет с награбленным?
Учебник
Кадетам и вольнослушателям кафедры аттеншын.
У нас количество запросов в ЖЖ и ФБ по вопросу приобретения курса лекций на бумаге уже превысило статистическую погрешность, и кафедра всерьез рассматривает вопрос издания учебника кацаповедения в обложке.
Шоб була настояща книжка с картинками, печатными буквами и изящными виньетками и все такое пышное. Такую книжку можно будет поставить на полку, или под чайник, или подарить ее знакомому кацапу, шоб йо розидрало вид ушанки до партянки.
Только детям ее не давайте, бо там будут матюки.
Краудфандинг мы замутим, денег еще не просим, может что-то лишнее с кафедры продадим. Но пока что непонятно число экземпляров в тираже. Так что, если вы готовы шото купить, то лайкните здесь, а мы потом посчитаем сколько учебников надо печатать.
Или здесь, или в ЖЖ — два раза лайкать и там, и здесь не надо, а то мы напечатаем в два раза больше, и будем потом уныло жевать эти книжки в подсобке кафедры, или раздавать на улице, конкурируя с букинистами из Свидетелей Иеговы или Сознания Кришны.
Вы жмите батоны, а мы считаем и принимаем какое-то решение по тиражу.
Проект некоммерческий. Если шо останется — честно пробухаем или разбросаем бабло над Русановкой. Нехай бабуси ловлять.
В любом случае — будет учебник или нет, это не важно, луковая кафедра работает, и будет работать дальше. До самого Дня Победы.
Говно и конфеты
Существуют целые науки — как делать конфетку из говна. Над этим чудесным превращением работают целые кланы рекламщиков, маркетологов, дизайнеров, стилистов, фитнес-тренеров, адвокатов — смотря какое говно надо превращать в конфетку: товарное, человеческое или информационное. Миллионы волшебников трансформаций трудятся над превращением одной субстанции в другую, и упаковке ее в красивый фантик.
Обратный процесс кому-то покажется простым. А шо там превращать? Съел конфетку, подождал пару часов, опа! — и готово естественным путем. Ну да, это любой организм может. Но вот без того, чтобы съесть — одним прикосновением превратить можете?
***
Я дал себе слово не писать по воскресеньям. Не потому что мне лень, а потому что кадетам тоже нужно время на отдых. На лыжах там покататься или ситра в сауне с гимназистками попить, или еще какие-нибудь формы активного отдыха.
Но произошедший случай меня возмутил и расстроил.