Ноука от Горького Лука
Шрифт:
При этом в гараже стоит относительно престижная "четверка". Как тебе такой автомобилизм, бро?
В итоге люди перестают ездить без крайней необходимости уровня "мать в Чите умирает" или "профком дал путевку в Гагры за 50 %". Вдумайся, амиго — транспортная культура в СССР, собирая на заводах "вполне себе годное", отбивала желание ездить вообще. Как врач, использующий только одно средство лечения — эвтаназия.
Шо там блять могло быть с советской экономикой, если приобретение автомобиля, вместо решения твоих транспортных проблем, только удваивало их? Экономический алкоголизм, основанный на потреблении заместителей-денатуратов продуктов и услуг, привел автаркический
***
Автаркический Союз был заполнен такими симуляциями вещей.
Ебаная советская бритва «Нева» и ее мрачный спутник «Спутник». Сегодня у твоего лучшего друга свадьба, ты свидетель, и у тебя на морде четыре пореза, один почти до кости. В сочетании с химическим одеколоном «Саша» и белой рубашкой ты полностью воспроизводишь командированного в Москву калмыка, побрившегося в плацкартном туалете за десять минут до санитарной зоны над прыгающей на рельсовых стыках раковиной.
Ебаные советские туфли, мечта бродячего ландскнехта 15-го века, где к неубиваемой десантной подметке пришита лакированная кожа, лопающаяся в тысяче мест и забивающаяся пылью, говном и ваксой. Эти туфли нельзя стоптать, но показывать людям их тоже нельзя. В них можно «ходить», но их нельзя «носить». У молодого человека, носящего подобную обувь, появляется привычка викторианской гимназистки в приличных местах сжимать колени, шо нетронутая девственница, и прятать ноги под стул.
Ебаный советский телевизор-билирубин, с ручкой, отламывающейся при попытке переключить канал. Выхода у тебя два — или раз и навсегда зафиксировать настройку там, где раз в неделю идет «Утренняя почта», или хранить на телевизоре пассатижи для управления каналами. Две трети всего! советского! телевидения! работают! нахуй! даром! Такой вот прикол: телевизор не дает смотреть телевидение. Ионеско воет от такого абсурда от зависти и царапается изнутри гроба.
Причем все это работало. Бритва в итоге брила твой бифштекс с кровью, туфли воду снизу не пропускали, телевизор регулярно показывал говорящих людей. Хуй чо предъявишь по существу и жаловаться за такие деньги смысла нет. А вот насколько это удовлетворяло потребности человека в бритье, обуви и развлечении — решай сам.
***
Существует межнациональный транзит потребностей и средств их удовлетворения. И если средства удовлетворения потребностей можно остановить на таможне, то сами потребности загавкать по телевизору «даешь отечественную лапту вместо чуждого футбола» не удавалось в истории Человечества никому.
Именно номенклатура необходимого товара, которая уже превзошла средневековые «репа, холст, дрова», делает невозможной любую автаркию — только с помощью белорусских морепродуктов. Так уж вышло, что потребности людей в постиндастриале перебрались из пустого желудка в отделы мозга, отвечающие за удовольствия нюханья пармезанов, и выгнать их оттуда не получится никак. Желудок репой забить можно, а вот мозги — нет.
(Тем более что и до войны со всем миром, при искренней попытке создать футбол, у кацапов все равно получалась лапта. А когда они научились делать для телевизоров неотламывающиеся ручки, оказалось что в мире у телевизоров уже двадцать лет как ручек нет вообще.)
Удовлетворение потребностей не всегда связано с конкуренцией, и уж тем более не с изготовлением более-менее работающего аналога буржуйского гаджета. В этой игре всегда есть первый ход, вызов, как создание потребности, и второй ход — ответ на вызов. Право первого хода, потребительского вызова, России недоступно. Какгбы так сказать — они глобально некультурны, и кроме китча да матрешки нихуя предложить масс-пипылу не способны. Судьба России в мировом потоке потребностей и потребления — листать в Рязани каталог «Квелле», обсуждать сплетни о французскіхъ модісткахъ и радоваться китайскому диодному фонарику, который привез дядя из командировки.
Поэтому в такой игре Россия обречена на вечный уход от потребительского шаха, который так или иначе закончится матом, когда уже даже собственные пешки заебутся от того, шо бегающий по доске лысый король постоянно прикрывается их потребностями от вызовов чужих фигур. А у пешек жизнь короткая, молодость быстро проходит, им нужны тружевные крусики, ЕС и прочий беатлес, и немедленно. Селигерский значок это надолго не заменит. И недооценивать это смертельно опасно.
Советский Союз подтвердил бы. Если бы был жив.
Львовское Белое
Съездил во Львов — проверить, все ли там в порядке. Чтобы не интриговать, сразу скажу: во Львове все в порядке.
О паравозах
Паравозы в Львов и обратно ходят правильно. На паравозах стало ездить удобно. Вообще, если каким-то сервисом пользоваться много и часто, то он или скатится в сраное говно, как крымские курорты, или начнет вытягивать на уровень, как бразильский футбол. Смотря, какой принцип для организующих сервис возьмет верх: «все равно купят» или «надо держать марку».
Железные дорожники ЮЗ и ЛЗ, кажется, выбрали второй путь. Даже плацкарты не воняют, хотя ноги в носках все так же торчат поперек прохода. Просто люди у нас стали длиннее, благодаря питанию и медицине, а стандарты вагонов не менялись уже сто лет. Да, кажется, подписано негласное соглашение, что курить нельзя, но можно. Только не везде — надо пробираться десять вагонов в гнездо порока, чтобы там выдудеть цыбарету. Ну, хоть так. Я лично ходить туда не стал, потому что ездили глухой ночью, и не хотелось цеплять спящие ноги поперек проходов.
В купе вообще хорошо. Железные дорожники научились сушить белье после стирки. Лежишь себе, спишь, только вошел во вкус — опа! приехал. Единственное что расстроило по дороге «туда» — скрытный хомяк, который упал спать сразу после посадки в поезд, зато уже в пять утра начал хрустеть кульками и пакетами из своего скарба. Судя по интенсивности и продолжительности хруста, дядя запаковывал в пакетики свои спички поштучно. Это "не грусти — похрусти" реально заебывает хуже храпа, Целлофан в поездах надо запретить в принципе, только бесшумный полиэтилен.
Порадовала сценка на ночном Львовском вокзале по дороге «обратно». Проходящий поезд из Фоштерлянда умудрился задержаться аж на четверть часа на двухстах километрах дистанции. Ежика штоли увидел? Естественно, поезд решил нагнать за счет стоянки. Но при посадке у двух солдатиков сканер не прочитал QR код билета на телефоне. Паравоз вздохнул, и подождал, пока девочки солдатиков сбегают в кассу на вокзал проверить документы. Там все проверили, распечатали билет на бумаге и выдали на руки.
С одной стороны — плохо, шо информационные технологии еще недостаточно надежны, и не могут в полной мере заменить старый добрый квиток, который можно проебать, забыть дома или залить пивом. С другой — позитивный человеческий подход решает многие проблемы. Совершенно логично, что вряд ли два человека в камуфляже и с вещевыми мешками будут врать, что они купили билеты. Так что можно и подождать несколько минут, пока все выяснится. Тем более шо в паравозе в четверть второго все спят. Приехали, кстати, вовремя.