Ноука от Горького Лука
Шрифт:
По седому усу старого заризяки скатилась счастливая и сентиментальная батьковская слеза, а со стороны клеток кацапского вивария кто-то обреченно и тоскливо завыл, предчувствуя нехорошее.
***
Все, готовимся к празднованию, развешиваем шарики, репетируем праздничный отчетный концерт. Всем кадетам и вольнослушателям прекрасных выходных, а кацапам изжогу днем и кошмаров ночью.
Гом-джаббар на колесах, або Антисипедисты
Статья будет состоять из флэшбека и нудного резюме, в котором и сидят ноуки. Такшо терпите.
Однажды на набережной в Феодосии видел забавный аттракцион. Крымчане
Уверен, если бы их не душил столько лет проклятый Киев, они бы построили из говна и свиста настоящий диснейленд в стиле «Постньюклир ворлд в Простоквашино». Потратив полчаса на выпиливание дырок в фанере, крымский аниматор создает настолько запредельные в своей пейзанской простоте аттракционы, шо по сравнению с ними колесо обозрения в Лондоне кажется упреком западному потребительству. Это же ахуенно — собрал шесть пустых бутылок от «Живчика», подобрал в кустах палку, поставил раскладной столик, шобы деньги считать — и ты уже директор развлекательного центра. Главное — убедиться, шо диаметр отверстий практически совпадает с диаметром мячей, иначе можно нарваться на спортсмена и вылететь в трубу.
Если бы я был крымчанином, я бы тоже поставил палатку, и организовал бы аттракцион «Выпей бутылку водки и попади себе пальцем в нос». Уверен, успех был бы феерический.
Встретившийся же мне аттракцион был технически продвинутым — он состоял из велосипеда с обратным рулем (поворачиваешь налево — едешь направо) и линии, нарисованной мелом на асфальте. Надо было доехать вдоль линии до заветной ленточки между палками не ебнувшись на асфальт, и тогда тебе торжественно вручили бы Великую Плюшевую Черепаху диаметром с колесо от «камаза».
Приз никогда никому не доставался, и я уж было заподозрил сговор владельца аттракциона с торговцами домашним вином, разложившимися по соседству. Я специально был трезв, собран, не пожалел пяти гривен, и поставил на себе эксперимент, пытаясь доехать до Черепахи и сорвать джек-пот. Не сложилось, последующие три дня я лечил колено, обдумывал проблему и искал решение.
***
Так вот. Подобная езда на велосипеде с зеркальным управлением возможна только в пошаговом режиме, где каждое действие можно остановить для неспешного перекодирования в «обратный протокол». Например, выиграть Великую Плюшевую Черепаху можно нехуй делать на трехколесном велосипеде даже ребенку. Однако, в двухколесной динамике, где надо постоянно крутить педали и подруливать, чтобы сохранить равновесие, решение на себя принимают рефлексы.
Организм, видите ли, не любит, когда его роняют на асфальт, и при нарушении равновесия начинает неуправляемо крутить руль, хоть ты по голове себя стучи. Сначала, после стартового разгона, велик движется прямолинейно, не требуя особого контроля, потом начинается микроменеджмент типа «подруливание», амплитуда хуеты нарастает, и заканчивается все лежа боком на асфальте под велосипедом. Пять гривен в кассу, приглашается следующий участник.
Причем, чем более продвинут велосипедист, тем быстрее он будет на асфальте — ибо профессиональные рефлексы неизбежно заборют правила игры, которые понятны и очевидны (просто крути руль в другую сторону, шо ниясна?) Тут у новичка шансов намного больше, чем у любого веловизарда.
Самые хитрые пытались ехать медленно, тщательно обдумывая действия при движении. Але хуй там — медленная езда на велике требует еще большего микроменеджмента руля, и итог более чем предсказуем — дерганье на месте, асфальт, пять гривен, возврат к началу цикла.
***
Черепаху я выборол, просто проехавшись на одном заднем колесе, выключив лживый руль из системы управления вообще. Перепрыгивая на лайбе для контроля направления, чтобы не проехать мимо ворот, изредка опуская переднее колесо на поверхность для восстановления равновесия. Учитывая то, что хуже меня на велосипедах ездят только одноногие, задача оказалась вполне выполнимой.
Владетель развлекательного центра на набережной стал было протестовать, шо это не по правилам, но его чуть не побила публика со сбитыми коленями. Тогда он с бурчанием собрал свой велоцирк и ушел домой, переписывать правила на картонке, толпа разошлась, а я потащил свою Великую Черепаху в номер для использования в качестве сидушки и подушки (где она и осталась после отпуска, потому что не влезала ни в один чемодан).
Примерно через тридцать тысяч лет, браття-панове, этой методикой воспользуются сестры Бене Гессерит, выдумав «гом-джаббар» — синтезатор виртуальной боли, при рефлекторной попытке вытащить из которого руку ты помираешь. Но не просто так, а с сознанием того, что ты полное ничтожество и жывотное, не способное подавить при помощи разума звериные инстинкты.
«Зеркальный велосипед», по сравнению с гом-джаббаром, с одной стороны, гуманней — потому что после стратки продолжаешь жить, сделав необходимые выводы. А с другой — брутальней, потому что требует не просто терпеть боль, стиснув зубы, а еще крутить педали, ехать в определенном направлении, и обязательным с результатом в виде Плюшевой Черепахи. Иначе — за шо ты отдал пять гривен?
***
СМИ по сути своей и есть аттракцион с кривым рулем. Не обязательно с зеркальным, но пару румбов по курсу они вносят обязательно. На медийные оповещения приходится реагировать поворотом керма, а упадешь ты или нет — это уже другой вопрос: что возьмет верх — сознание или рефлекс, информация или интерпретация?
Человек, который ночью врывается в твою каюту на прогулочном лайнере и орет: «мы тонем сука нахуй!..» тоже искажает твой мир, в котором ты уже вот-вот собрался ласкать и обаять сговорчивую стюардессу, невероятно раздражает. Но он пытается спасти тебе жизнь — и даже если корабль не тонет, а это его просто алкогольный трип, то можно относиться к нему с определенной признательностью.
А если он врывается в чужие альковы с криком: «Что вы знаете об Иегове?» или «Зубная паста «Бронимед» — для всей семьи один совет!» — то дать ему по зубам сразу, или потерпеть до утра?
Ведь все три вестника-ангела уверены, что несут тебе добро — один спасает тело от смерти, другой душу от ада, третий — зубы от кариеса. Но вот разбираться, шо для тебя важнее, должен ты сам. Потому что есть люди, которые ради хороших зубов готовы пойти в ад. Как и люди, готовые ради Иеговы утонуть на корабле. Как и люди, готовые ради симпатишной стюардессы отречься от Иеговы. И так далее, ад инфинитум.
***
Именно поэтому мы не даем комментариев на тему «кто кого заборет» — Порошенко Коломойского, или наоборот, Колошенко Поромойского? Правильно ли влекут в узах на правеж Корбана или надо другого кого волочь, а этого просто выпороть, отрубить руку, наградить именными часами, орденом "За Непонятное", назначить премьер-министром и отпустить, предварительно отравив полонием? Что важнее: деятельность Корбана по защите суверенитета Украины или его невинные шалости с чужой собственностью и здоровьем? Биологические ли примитивные рефлексы демонстрируют животные у власти, или это сознательные решения государственных мужей, непостижимые для нас, простых посполитых?