Ноука от Горького Лука
Шрифт:
Такую репутацию надо срочно ремонтировать, хотя бы изолентой укрепить. Так шо кроме политического попрошайничества, типа «разрешите в Сирии повоевать», приходится формировать новый имидж-мимидж полярной орды в информационном поле. Поэтому, не снижая уровень имперской бычки для внутреннего потребителя, российский информационный хайв начал выпускать экспортные модели ракоцапов с человечьими глазами на стебельках. И поползли они во все стороны — репутационные санитары да имиджевые парамедики.
Сирия не тема этой лекции, там все ясно — сбылась завистливая мечта кацапов, из-за которой они так не любили украинцев: «На западе торговать телом и мыть
А вот раки с человечьими глазами, предлагающие поговорить по-человечьи, пойдут сегодня под пиво на кафедре.
***
Если первая стадия психоза была бессмысленным утробным ревом, вторая — отказом от любой ответственности за преступление, то третья предлагает эту ответственность разделить. Да! — говорят кацапы — Мы не во всем были правы. И с Крымом как-то нехорошо вышло, и с Донбассом, да и вообще… Но ведь и вы тоже не во всем были правы! Конечно, скакать на майдане — это не повод для агрессии. Но и мы должны были отреагировать… Ну хорошо, давайте мы извинимся. Конечно, Крым вернуть не можем — даже хотим, но не можем, вы нас поймите! Можем скидку на газ дать, если вы его купите в три раза больше.
Кхм-кхм.
Поведаю историю о том, как мужика средь бела дня сбили на переходе, да еще под камерой видеонаблюдения. Сама история банальна, как оливье, и каждый из вас знает минимум три таких, но прекрасно ложится в канву лекции.
Пока гражданин лежал в больничке на вытяжке и с проволочным намордником на раздробленной челюсти, лихой студент-автопилот прошел все стадии коммуникационного психоза от «да я на хую этого лоха вертел, у меня дядя знаете кто?», потом, ступенчато, через трудный разговор со следователем и истерику в кабинете у дяди, аж до консультации у адвоката.
Вариантов у гонщика была масса — от немного посидеть в тюрьме, до съехать на пяток лет за границу. Сидеть мажорный студент не соглашался напрочь, а на заграницу дядя не давал денег, поскольку имел ресурс скорее административный, но не финансовый. Тем более — а тьолки? А универ? А вообще биография? Все что ли бросить из-за раззявы на переходе?
Адвокат надоумил молодого долбоеба пойти в больницу и решить с потерпевшим вопрос по-человечески. Однако упустил важный момент, что «по-человечески» для долбоебов обозначает вовсе не то же, что для остальных людей. Поэтому долбоеб, придя в больницу с цветами, после традиционного откашливания «ну эта… мужык слыш… хуйня вышла… ты не абижайся…» предложил замять дело. Типа — оба были виноваты. Один отчаянно тормозил и сигналил, другой был выпимши и внезапно кинулся под колеса — как то так, в общем, грустно получилось, но взаимных претензий нет. Тем более шо и дорогую машину студент помял, но готов простить.
А в награду за это оплатить лечение. Ну, бинты там всякие, хуинты, таблетки-пилюльки… вот эта поебень как называется? Капельница? Ну, ее тоже оплатим. В ноль выйдем. Ты, главное, чеки собирай. Главное, давай так: скажем шо мы оба виноваты и разбежались…
Я не знаю, шо ему ответил мужык, промычав из-за проволоки на челюстях. Про жизнь на волоске, про два месяца нахождения в состоянии от «охуенно больно» до «охуенно тоскливо», про питание через трубочку, про запущенный семейный бизнес, про дежурство жены с уткой у постели и остальные прелести положения.
Поймите, дело даже не в размере компенсации. Дело в цене самого предложения. На такую сделку может пойти только бомж, для которого попасть в больницу уже само по себе бонус. А вот владелец частной автомастерской, вынужденный проваляться два месяца вне жизни, может выдвинуть встречное предложение — отрезать гонщику ногу и оплатить ему костыли.
История закончилась, насколько мне известно, хорошо. Офигевшие от итогов предварительных переговоров дядя и адвокат взяли на себя процесс примирения. Дядя понес расходы, адвокат проявил гибкость, как-то договорились с потерпевшим и пробили условный срок, чему студент невероятно обрадовался. Ну, эта глупая юношеская радость спрыгнувшего с кукана длится до первого собеседования на приличную работу или попытки получить кредит. Репутация, знаете ли — але про это мы уже говорили выше.
***
Каждый раз, когда рачье с человечьими глазами предлагает войти в понимание, поделить ответственность и помириться — это все цирк для следователя и судьи по наущению адвоката. Вовсе не для вас. Им надо кол из жопы вытащить, а для этого можно и попиздеть ласково.
Ничего, кроме букета цветов и оплаты капельницы (при наличии чека) они предлагать не собираются. Не верите? Тогда спросите их про репарации и возврат территорий. Откат от третьей стадии человекоподобного рака до бесноватого визга нулевого уровня «каклысасите!» будет мгновенным.
Так что не смотрите в рачьи "человечьи глаза" на стебельках — они сделаны все тем же медийным реквизитором, все из того же бутафорского желатина.
Задняя сторона задницы, або Еврогейский Впопенгаген
Европа в своей долгой истории совершила массу ошибок, но чего у нее не отнять — это умения делать из них выводы. Однако эгоистичная Европа никогда не снисходила до пояснений окрестным дикарям — почему и отчего она так круто меняет behavior. Поэтому окрестные дикари с непониманием смотрели на европейские чудачества, делая из них свои темные выводы в своих темных хижинах.
Пандемии средневековья жестким способом отучили европейцев от антисанитарии, и хотя мусор все так же выкидывали через окно — его хотя бы выносили из избы до того, как он забродит в ведре. А на улице были прокопаны и выложены камнем канавы — для естественного стока нечистот после дождика в четверг. Русские так не делали — у них тогда не было многоэтажных жилых домов для простонародья. А выкидывать из окна первого этажа избы под окно первого этажа той же избы… в чем смысл, Чарльз?
В диккенсовском Лондоне, провонявшем горелым кардифом и гнилой капустой, дети мыли руки каждый раз после туалета и перед едой. Безусловно, гораздо гигиеничней ходить в русскую баню раз в неделю, где можно за раз помыться целиком, вместе с руками, а не полоскать их отдельно по пять-шесть раз в день. «Ополоснуть руки» — это разве что если из-за коросты уже ложка пальцами не уцепляется, а обычно — это гостевой ритуал.
Во Франции последних Бурбонов придворные выливали на себя литры благовоний. Как утверждают российские исследователи — не ради моды, а чтобы перебить запах немытых тел. Это охуительно ноучный вывод — учитывая стоимость парфюмерии и сопоставляя ее со стоимостью помывки и чистки платья. Интересно, эти историки уже додумались до ампутации ног с целью экономии на обуви, суицида для ухода от налогов и прочих аналогичных способов оптимизации расходов, которые они в своей мудрости приписывают тупым европейским вельможам?