Ноука от Горького Лука
Шрифт:
Но это го.
И если ты достаточно долго будешь медитировать в своем информационном Шаолине, однажды лесной дрозд тебе скажет человеческим языком: «Хахлы, сасите», из выключенного телевизора голосом тещи прожурчит хрустальный ручей: «Крымнаш», а горный ветер принесет тебе повестку в военкомат, чтобы убивать хахлов в защиту русского языка (на котором ты и читаешь мое послание, я специально для тебя его выучил). И никуда ты, блять, не денешься, схимник хуев. Пойдешь как все.
Как говорила королева одной обкуренной школьнице младших классов — здесь
Но если ты собрался стоять на месте в медитации — все, что нужно, само построится черным камнем вокруг тебя и твоего Шаолиня. И понесется вместе с тобой в противоположную твоим желаниям сторону — а ты не будешь даже замечать движения, сидя в позе лотоса на полу вагона, везущего твою маршевую роту на фронт. Не замечать, что в твоей Каса Маре уже давно насрано во все диваны, из скнии сделали пепельницу, а из монастыря — конюшню.
Значит, тебя обложили, и по правилам игры ты меняешь цвет камня в любом случае.
***
В чем разница между нами? Ты говоришь «ватники-вышиватники», «оголтелые пропагандоны с обеих сторон», «одни других стоят» и травишь прочие дзен-анекдоты.
Тебе не страшно ни воевать, ни медитировать, ты безмятежно философствуешь со своей высокой орбиты на злые для нас темы. Это потому, что твой игрок пока обкладывает тебя не камнями, а монетками, и вместо хедшутинга в этой информационной войне тебя завоевывают хедшоппингом — покупая твою голову, а не разнося ее вдребезги из шотгана. Ты пока особо не нужен на игровой доске, а посему пизди, только тихо.
Но когда монетки дядюшки Пу кончатся, а черных камней ему будет не хватать для дальнейшей игры, тебя сдернут за хвост с твоей высокой философской орбиты, дадут кривой автомат, напялят СШ-68 и поставят напротив камня другого цвета, стоящего по ту сторону твоего здравого смысла и прочей кухонной философии.
Вот тогда ты поймешь как информационные перестрелки превращаются в настоящие, отстраненность островных отшельников превращается в соучастие, и стоят ли одни других. Но даже возмущаться ты не будешь иметь права, Робинзон, потому что твоя умная голова давно уже куплена в хедшопе дядюшки Пу, и тебе вовсе не принадлежит, как и вся философия, содержащаяся в ней.
Карлсон ибн Карл, або Кормушка для кота (парт оне)
Однажды Малыш, которого реально достала привычка Карлсона уничтожать все запасы варенья в доме, предложил ему упаковку консервированной фасоли. Неразборчивый в питании «мужчина в расцвете сил» выжрал полтора кило полезного, богатого азотом продукта, и по привычке выкинул последнюю пустую банку в окно, прямо на голову пакистанскому дворнику. Дослушав несущиеся снизу проклятия на урду, Карлсон сыто отрыгнул и подмигнул Малышу.
— Ну что, полетели шалить?
— Нет, — притворно вздохнул коварный шведский мальчик. — Я сегодня не могу. Скоро придет Боссе, он просил помочь ему распилить бабушкину копилку. Знаешь ли, пять эре — это тоже деньги. Мне надо за что-то кормить собаку…
— Да ладно, в Швеции ли думать об этом? — беззаботно сказал Карлсон, ни одного раза в жизни не плативший за обед, сидя на подоконнике и болтая пухлыми ногами — А социальное обеспечение на что?.. Не помрет твоя собака, вот с папой пока непонятно. Жаль, конечно, что у тебя нет даже капельки варенья, но эти бобы были тоже ничего. Ты на завтра еще приготовь. Ну, Малыш, мне пора. Жулики остались без присмотра. А новые жулики из Сирии, брат, это у-у-у!..
С воплем «Джеронимо-о-о!», спиной вперед, как аквалангист из лодки, Карлсон вывалился из окна и уже в падении завел мотор. «Пижон!» — подумал Малыш: «Показушник!» — и выглянул во двор.
Летучий гном вышел из пике, на бреющем полете прошел прямо над головой дворника, чуть не сбив с него чалму, вызвал еще один поток восточной брани, и завис на уровне четвертого этажа. «Пак, держи «фак!» — заорал Карлсон, показал коротенький и толстенький средний палец, затем громко свистнул, и по спирали ушел в серое стокгольмское небо. Карлсон был иорданцем, и пакистанцев по каким-то внутренним причинам недолюбливал.
Малыш с фальшивой улыбкой на лице помахал ему вслед рукой, закрыл окно и тоскливо прижался лбом к стеклу. С утра по телевизору обещали сильный северо-западный ветер пятнадцать метров в секунду, с порывами до двадцати. Существовала слабая надежда на то, что обожравшийся бобов жирный ублюдок превратится из винтового летательного аппарата в реактивный, потеряет управление, и его сдует нахуй если не обратно в родную Иорданию, то, хотя бы, в Балтийское море. А хорошо бы, если бы его просто надуло азотом изнутри, как воздушный шарик…
Все остальные способы — обращения в полицию, миграционные службы — даже в королевские ПВО (шахид с пропеллером в небе Стокгольма)! — Малыш уже перепробовал. Увы, безуспешно.
***
Иногда мне кажется, что все разработчики и исполнители социальных программ по интеграции мигрантов в общество — бывшие дети, украденные русалками, цыганками, эльфами и прочими Белыми Ходоками. Убедившись в полной непригодности найденыша для использования ни Добром, ни Злом, но привязавшись к нему за триста лет в зачарованной пещере, сентиментальная нечисть тайно возвращает его обратно в человеческую семью. Подыскав место в обществе, не требующее ни талантов, ни ума, они устраивают своих воспитанников всякими соцработниками и чиновниками.
И все бы хорошо, но триста лет вне времени обрывает у этих несчастных рип ван винклей всякую связь с текущей реальностью, что сказывается на работе. Нечисть, скучая по своим малышам, иногда посещает их прямо на рабочих местах, являясь то из дымохода, то из монитора, и от всей души дает им советы. Злые румпельштильцхены советуют подопечным пиздить «канаков» полицейскими дубинками, добрые цветочные феи — повысить выплаты на детей мигрантов, а в итоге получается ни то, ни се. Канаки за выплаты спасибо не говорят, а в ответ на дубинки начинают жечь автомобили.