Новая библия автомобилиста
Шрифт:
Среди машин классом пониже самыми проходимыми являются вездеходы с рессорной подвеской. Их конструкция такова, что кузов крепится поверх рессор, рессоры – поверх мостов, и до уязвимых или «загребущих» элементов подвески или кузова грязь, палки, пеньки, камни и прочие препятствия, прошедшие под мостами, практически не достают. Мощность двигателя значения не имеет: ползая по ухабам на первой передаче, перегрузить мотор в любом случае невозможно.
Недостаток этих машин очевиден: высокий центр тяжести, низкая скорость по шоссе. Но зато они – «настоящие проходимцы».
Заметно
На соревнованиях по проходимости они, конечно, участвовать не могут, но защита картера, лебедка и спокойная обстановка творят чудеса – до места рыбалки через препятствия средней сложности толково подготовленный «шоссейный джип» доберется достаточно уверенно. Пусть и не столь лихо, как вездеход.
Дальнейшая градация понятна. Чем меньше колеса – тем ниже препятствия, которые удастся проскочить. Скрестить городскую машину «на каждый день» с вездеходом невозможно – слишком разные требования к ним предъявляются. Тут нужно или приобретать разные автомобили для разных целей, или усмирять свои аппетиты.
Глава 5 Ездим, когда нельзя
Причина задержания: лежал в луже и злобно смотрел на прохожих.
Из протокола задержания
Прежде чем читать эту главу, настоятельно рекомендую каждому провести небольшой, но крайне важный научный эксперимент. Для него вам потребуются игровая приставка, честный свидетель и бутылка хорошей, качественной водки. Лучше всего, конечно, – бутылка на каждого участника опыта. В случае протестов окружающих можно ссылаться на меня.
Теперь сам тест. Для начала нужно запустить игру класса «ходилка-стрелялка», требующую хорошей реакции и точности движений, пройти пару уровней и определить, насколько ловко, удачно и зрелищно это получается, а также на каком именно уровне сложности вы способны сражаться с монстрами. Затем на полчасика отвлечься и сладострастно откушать половину бутылки водки. Приняв алкоголь, попробуйте снова взяться за пульт и попытаться еще раз пройти те же уровни и той же сложности. И когда после очередного промаха злобные монстры будут пожирать на экране ваши кишки, проникнитесь мыслью о том, что точно так же из-за запоздалой реакции и неверных движений в ваш живот может вонзиться уже не «понарошное», а самое настоящее, взаправдашнее железо.
Теперь допейте водку до конца и попытайтесь сыграть еще раз. И больше никогда не говорите, что бутылка водки – это «Ерунда, нормально себя чувствую». Садиться пьяному за руль нельзя категорически, ни при каких обстоятельствах!
Данная глава посвящена тому, как совместить естественное для нормального человека желание отравлять себя алкоголем и управление автомобилем, не создавая при этом опасности ни для себя, ни для окружающих.
Кстати, если вы думаете, что в пьяном виде можно незаметно доехать до дома, то глубоко ошибаетесь. Признаки, по которым можно отличить «пьяную» машину от «трезвой», изучают гаишники в первую очередь.
Легкая степень опьянения: водитель сильно превышает
Средняя степень опьянения: водитель проскакивает желтый и красный сигналы светофора, тормозит на зеленый сигнал; резко начинает движение, что приводит к остановке двигателя; едет неоправданно медленно, в правом ряду или вблизи бордюра.
Сильная степень опьянения: водитель выскакивает на бордюр или тротуар, поворачивает не с той полосы движения, движется по встречной полосе, при остановке у светофора заезжает на перекресток, не подает предупредительных сигналов. Водителей, ведущих себя таким образом, обязательно останавливают для проверки. Не все они оказываются пьяными. Но зато пьяные в число подобных задержаний попадают обязательно! И если кому-то из ваших знакомых с такими поездками пока везло (надеюсь, сами вы, выпив, за руль не садитесь), то это всего лишь вопрос времени. Попадутся обязательно.
Итак, как правильно совмещать руль и алкоголь?
Как правильно напиваться
Муж – жене:
– Дорогая, у нас завтра на работе фуршет. Не сердись, я приду домой пьяный. Жена:
– Не пьяный, а выпивший! Муж:
– Всё-всё, выпивший. Как скажешь, любимая. Жена:
– Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
Анекдот
Всасывание алкоголя начинается буквально сразу после опрокидывания рюмки. В полости рта усваивается от 1 до 5 процентов поступившего в наш организм спирта, еще примерно пятая часть всасывается в желудке, остальное поступает в кровь из кишечника. У плотно поевшего или хорошо закусившего человека спиртное перемешивается в желудке с пищей и поступает дальше, в кишечник, медленно и равномерно. Именно поэтому под обильную и жирную закуску можно выпить куда больше водки и вина, нежели на пустой желудок.
Максимально замедляют всасывание этанола такие продукты, как картофель, мясо (свинина и баранина) и иные продукты, приготовленные с использованием растительных и животных жиров. В двенадцатиперстной кишке и кишечнике абсорбированный пищей этанол последовательно всасывается в кровь. Человек постепенно начинает чувствовать себя все лучше и лучше.
К этому можно добавить лишь то, что сода, содержащаяся в лимонадах, освежающих напитках и щелочных минеральных водах, при контакте с кислым содержимым желудка выделяет большое количество пузырьков углекислого газа, раздражающего слизистые оболочки и усиливающего всасывание этилового спирта.
Совсем иначе происходит процесс опьянения у человека голодного. Из-за раздражения алкоголем слизистой происходит паралич желудочных сокращений и ограничивается площадь всасывания. Желудок сам в кровь мало отдает алкоголя, но еще и резко снижается скорость эвакуации желудочного содержимого в двенадцатиперстную кишку и далее в кишечник. Возникает странное ощущение: пьешь, пьешь – но все равно остаешься практически трезвым. Добавляешь еще рюмку, потом еще – и все равно как стеклышко! Выпиваешь еще… Еще немного. И ничего!
Вот именно в таком состоянии многие мертвецы, отдохнув часок-другой в компании, и садятся за руль с полным спокойствием. Ведь они и вправду совершенно трезвы!
Однако желудок не способен пребывать в перманентной судороге постоянно. В один кошмарный момент он расслабляется, его содержимое перетекает в кишечник, и весь накопленный за пару часов алкоголь практически одномоментно всасывается в кровь. Происходит знаменитый в узких кругах «удар копытом». В несколько минут практически трезвый человек внезапно превращается в абсолютное животное, мало соображающее, плохо стоящее на ногах, не способное связно продолжать разговор.