Новый миф. Анекдоты про рекламу
Шрифт:
– Ох, как дорого обходится реклама...
– Но вы же не даете никакой рекламы!
– Я-то не даю, но жена-то читает...
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!»
– Знаете, как в Китае борются с рождаемостью? Кладут в ряд сто китайцев, крутят им порнуху, и все что встанет, косой скашивают.
– А что скосят, куда девают?
– А рекламу-то все слышали: «Ешь сосиски Кампомос»!
– Только
– Алло, алло, вы меня слышите?
– Да, говорите. Что сейчас происходит в зале?
– В зале творится просто кошмар. Заложников в двенадцатый раз заставляют смотреть этот спектакль. Это невыносимо!
– Не волнуйтесь, скоро для переговоров к террористам должен прийти Иосиф Кобзон. Надеюсь, он сможет хоть как-то разнообразить ваш вынужденный досуг. Как обстоят дела у заложников с питанием?
– С питанием плохо – террористы не дают заложникам ничего поесть.
– Это нехорошо. В следующий раз не забудьте захватить с собой в театр несколько упаковок лапши «Заширяк». Лапша «Заширяк» – хватает надолго! Не хотите ли чего-нибудь передать руководству страны и нашим телезрителям?
– Мы все очень просим больше не присылать сюда депутатов Госдумы. Лучше пришлите вместе с Кобзоном Аллу Пугачева, Киркорова или еще кого-нибудь. В крайнем случае пришлите Бориса Немцова, но только вместе с группой «Чайф».
– Нам известно, что в заложники попали четверо граждан США, пятеро англичан, семеро граждан Германии. Наши европейские коллеги очень интересуются, кто еще из людей находится в заложниках?
– Ну, не знаю... разве что поляки?
– Тут телезритель Иванов из Пензы спрашивает: «О чем вообще был этот спектакль?»
– Можно, я не буду отвечать на этот вопрос? После двенадцатого просмотра я не могу о нем уже говорить.
– Спасибо. Желаем вам скорейшего освобождения.
– А я вообще-то не заложник. Я – террорист.
– Все равно, желаем вам всего наилучшего. Это был прямой звонок из концертного зала ДК «ГПЗ». А нашим телезрителям сообщаем, что любые билеты на зрелищные и культурно-массовые мероприятия вы можете заказать в фирме «Рестон», телефон 667 – 34–55. А сейчас – рекламная пауза!
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
– Ты знаешь, а я геем стал.
– У тебя, что шестисотый мерин?
– Да ты что, и прав даже нет...
– А может, миллионный счет в швейцарском банке?
– Да ты что, из долгов не вылезаю...
– А может, ты подружился с Борей Моисеевым?
– Да ты что, только по телевизору вижу.
– Тогда какой же ты гей, ты просто п...арас!!!
Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый:
– Спорим,
Второй:
– Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями, которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?
Третий:
– Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим, я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
– Дак, у него ж вроде все зубы на месте...
Третий:
– Ах да, совсем забыл... Ну, накиньте тогда еще минут десять...
Реклама: «"Пикник"». Съешь его первым! Если окажешься вторым, вкус не тот будет!!!»
Реклама пива: «У каждой бутылки под крышкой призы – пять DVD плееров, два телевизора и магнитофон».
Реклама производителя бытовой техники: «Наша техника настолько недорогая, что некоторые модели мы продаем за крышку от бутылки пива».
Из выпуска теленовостей:
– Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.
Реклама: «Съемки фильма про минет продолжались в течении восьми часов. Помада “Max Factor” выдержала это испытание!!!»
Реклама: «Благодаря нашей новой зубной пасте ваши зубы будут крепкие, а десны – здоровые. Здоровенные такие будут десны».
Реклама русского боевика «С кем не бывает». Текст диктора: «Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла – бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор – карьерист, судья – взяточник. Но с помощью своих друзей и девушки-адвоката Маши Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает».
В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач спрашивает:
– Кто эти больные, откуда?
Медсестра объясняет:
– Тот, с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот, который с пробитым черепом, доставлен прямо со стройки.
Врач:
– А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?
Медсестра:
– Ниоткуда. Этот к нам сам пришел!
Врач:
– Как сам, кто он?
Медсестра:
– Он рекламный агент, пришел к нам с расческами.