Новый миф. Анекдоты про рекламу
Шрифт:
– Тишина какая... А воздух какой, природа... А как я редко тут бываю... Все времени нет... И зачем мне все эти миллионы?...
Реклама батареек: «Покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок».
Политическая реклама: «Избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок».
– Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
– Нет, идиот, это территория низких цен!
Семья Рабиновичей держит
Через неделю Рабиновичу звонит его приятель Мойша.
– Рабинович, ты совсем дурак или что?
– Что случилось, Мойша!?
– Ты понимаешь, что нас и так не очень любят, а благодаря тебе так и вовсе погромы начнутся.
– Да что случилось!?
– А ты поезжай и посмотри на рекламные плакаты вашей фирмы!
Рабинович ноги в руки и в машину. Приезжает к рекламному щиту и видит рекламу. Крест, на нем распятый Иисус и надпись «Рабинович и сыновья – наши гвозди самые лучшие, везде и всегда».
Обалдевший Рабинович дрожащей рукой вытаскивает мобилу, звонит сыну и говорит:
– Сынок! Вот чтобы этого не было! Все переделать! Понял?
Через неделю снова звонит Мойша:
– Рабинович! Я не могу понять, ты что – засланный казачок? Ты всех нас уничтожить хочешь!?
– Мойша, да ведь мы все переделали!
– Ах, переделали... а ты поезжай и посмотри!
Рабинович снова в машину и со всего духа мчится смотреть, что же там такое. Приезжает на место и видит рекламный щит – пустой крест, под крестом валяется набедренная повязка и надпись «ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ИСПОЛЬЗУЮТ НАШИ ГВОЗДИ!!!»
– Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
– А что так?
– Обещали, что девушку пришлют – модель, в рекламе снималась...
– Так если обманули, потребуй деньги обратно!
– Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе «До»!
Создатели фильма «Ночной дозор» провели скрытую рекламу пива пивоваренной компании «Букет Чувашии». Из-за того, что она была скрытой, ее так никто и не увидел.
Как любят говаривать санитары из психбольницы: «Вы все еще кипятитесь? Тогда мы идем к вам!»
Навеяно рекламой.
Народу, променявшему небо на колбасу, остается вместо радости полета наслаждаться шоколадными батончиками.
Московский метрополитен принял решение больше не рекламировать в вагонах сидячие места. В ходе многолетнего исследования выяснилось, что эти места пользуются спросом у здоровых мужчин и студентов обоих полов, а инвалиды и лица пожилого возраста предпочитают стоячие места. А рекламный текст «Места для инвалидов, лиц
Как выглядеть экстравагантным.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник противоположного с вами пола.