Новый миф. Анекдоты про рекламу
Шрифт:
Написали, день радовались. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись:
«Минздрав СССР предупреждает...!»
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Рефлекс» для взрослых!
Этот анекдот оставляет неизгладимое впечатление на весь день и гордость за Россию. Он рассказывается и показывается. Расказчику понадобятся: зажигалка – 1 штука, пакетик чая быстрого приготовления (обязательно двойной т. е.
Встречаются как-то американский и российский космонавты и решают лететь в космос. Русский спокоен, сидит, пьет водку, американец готовится, суетится. Прибегает к русскому: «Электронная плата не работает!» Русский отвечает: «Ерунда... (Тут от пакетика чая отрывается бирка без ниточки.) Вот тебе наша плата!». Американец ставит плату в корабль (бирочка кладется в блюдце) и снова прибегает: «Электричества нет, кабель не выдержал». Русский опрокидывает рюмку и говорит: «Какие пустяки... (от пакетика отрывается ниточка) Вот тебе наш кабель». Американец ставит кабель в корабль (ниточка кладется в блюдце) и опять прибегает к русскому: «У нас топлива не хватает!» Русский снова опрокидывает рюмку: «Это пустяки, вот тебе наше топливо. (У пакетика чая отрывается верх, где скрепка ровненько по линии, и в блюдце высыпается кучка заварки.) Ну, теперь-то все?» Американец проверяет все и говорит: «Да, все готово!» (В это время под столом полученный пустой пакетик аккуратно расправляется руками, чтобы получился такой полый цилиндр, желательно, как можно более похожий на ракету.)
Русский отвечает: «Ну, тогда поехали!»
(Тут полученный цилиндр ставится на блюдце вертикально, и зажигалкой поджигаем его сверху. Дальше лучше проделать все это. Для ленивых расскажу: цилиндр сгорает весь и, тлея, взмывает ввысь под самый потолок. Эффект потрясающий: толпа народа глядит вверх на взлет «ракеты» и офигевает и проникается гордостью к нашей стране, где такое возможно.
У матери было три дочери. Они решили повыходить замуж, и мать попросила их после свадьбы написать домой письмо об их брачной жизни. Первая ответила на следующий день. В письме содержалась одна строчка – «Maxwell Coffeehouse.» Мать смутилась, но, вспомнив о рекламе кофе Maxwell в газете, взяла ее и прочла под ней «Satisfaction to the last drop...». Ну, в общем, все нормально.
Затем вышла замуж вторая дочка, и через неделю пришло письмо от нее. В нем была строчка «Rothmans». Мама нашла в журнале рекламу «Rothmans» и увидела следующее: «LIFE SIZE, KING SIZE» – и на сей раз все хорошо.
Пришло время, выходить замуж третьей дочки. Письмо пришло через месяц. Его текст был «BRITISH AIRWAYS.» Мамашка взволновалась, переворошила все газеты в поисках рекламы, но ничего не нашла. Включив телевизор, она случайно наконец посмотрела рекламу «BRITISH AIRWAYS» и потеряла сознание. Текст был следующим: «TWO TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS».
Реклама:
– Я работаю натурщицей, и по долгу своей работы мне приходится сидеть весь день. Особенно
Реклама: «Цианистый калий... просто работает!»
Вы слишком долго прожили в России, если:
1) вы дважды подумаете перед тем, как выкинуть пустую банку из-под кофе;
2) вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок – так, на всякий случай;
3) поднимая трубку, вы кричите: «Алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя;
4) вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе;
5) переходя улицу, вы бежите;
6) зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове;
7) вы впечатлены новой моделью Волги или Лады;
8) по радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки;
9) вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города;
10) вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли «Спартак» вчера вечером;
11) вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе;
12) вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они;
13) вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете;
14) вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас;
15) вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф;
16) вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке;
17) вы даете чаевые официанту только, если обслуживание было действительно исключительным;
18) вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода;
19) вы просите не класть лед в ваш напиток;
20) вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского;
21) придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки;
22) после поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю;
23) вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке;
24) вы пьете рассол прямо из банки с огурцами;
25) вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства;
26) вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга»;
27) вы надеваете шерстяную шапочку в сауне;
28) в ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол;
29) «ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона;
30) вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу страну;
31) сигаретный дым становится выносимым;
32) вы считаете металлические двери необходимостью;
33) в разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские;
34) вы не очень хотите возвращаться на родину.
– Алло! Это телевидение? Хотим, чтобы вы передали про нас рекламу.